學會堅決地對孩子說不

文章推薦指數: 80 %
投票人數:10人

孩子任性,家長應該滿足孩子要求,做個慈母或慈父,告訴孩子「下次不要這樣……」就行了嗎?很多家長擔心自己太嚴厲會對孩子產生心理陰影,不清楚把握嚴厲的 程度。

其實,家長在面對孩子任性的時候,該嚴厲的時候就應該嚴厲,不然孩子就會在你的妥協中放任自己。

那家長到底該怎麼做呢?

「算了,算了,不過,就只有今天,下不 為例」。

「好了,別哭了,媽媽給你買去就是」。

「好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以後不許再這樣耍賴哦」。

你是否也是這樣的「好好父母」?「好好父母」的確容易做。

省心,孩子也高興。

說一句「算了算了」「下不為例」,落得輕鬆。

不必費很多口舌跟孩子講道理,也不必費盡心思讓他停止哭泣。

「暫時 滿足他的要求,下次不由著他性子就行了。

」不少父母總是這麼想,可往往事與願違。

在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」,孩子也就在這樣的「妥協」中放任自己,甚至變本加厲。

你給他破例一次,他還會貪心第二次。

而父母在孩子面前是最狠不下心的。

等到第二次,說不定又一句「下不為例」就過去了,而忘記孩子已經無理要求兩回了。

人的慾望是沒有止境的。

讓孩子嘗到了一次甜頭,學到了乖,後面就沒有罷休的時候。

一些原則性的事情,不能答應,就是不能答應。

比如孩子深更半夜要起來玩耍,要吃家裡沒有的東西,你必須讓他明白,無論他怎麼鬧,這個無理的要求就是不能答應。

孩子「碰壁「了一次,知道耍賴也沒有用,那麼下次他也不會再如此了。

對於過分的要求,沒有「下不為例」可言。

最初孩子學會對媽媽提出要求的時候,總是以試探的方式堅持自己的要求,只要媽媽的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望,孩子會繼續堅持,甚至用哭鬧來要挾媽媽。

這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。

如果媽媽非常堅決,孩子就逐漸放棄制服媽媽,讓媽媽順從自己的念頭。

相反,如果媽媽屈服了,孩子的任性行為就得到了強化。

只要嘗到了一次甜頭,孩子就會抓住媽媽的弱點,繼續用任性執拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。

如果你的孩子任性,那麼孩子已經抓住了你的弱點。

辦法很簡單,學會堅決地對孩子說:「不」。

和孩子訂立私下協議

1、讓孩子沒有空子可鑽

媽媽可事先跟孩子訂立私下協議,讓他沒有反悔的餘地。

2、告訴孩子做人必須守信用

媽媽可以清楚地告訴孩子:「我們兩個人都要說到做 到。

誰反悔了,誰就是一 個不守信用的人。

3、孩子必須清楚地答應他同意協議

拒絕孩子違反協議的三條對策

孩子堅持要違反協議時,你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。

1.眼睛看著孩子,表情嚴肅、平靜,不要笑,讓孩子覺得無可乘之機。

2.拒絕孩子時,說話要簡潔:「不行,我們已經說好的事情不能反悔。

你必須……」如果孩子繼續堅持他的無理要求,你要更簡潔地拒絕他:「不行。

3.拒絕孩子的當時,不要跟孩子爭辯太多,事後等孩子和你都平靜下來的時候,再講道理。

但值得注意的是,你必須以尊重、平等的態度跟孩子說話,這樣孩子才會接受你的意見。

媽媽屈服於孩子的無理要求,總有不可辯駁的理由:為了上班不遲到;為了擺脫自己在公眾場合的難堪;為了孩子更高興;為了孩子不餓著;……這些飽含「母愛」的理由,會讓孩子更任性,讓媽媽付出母親的自尊和權利,而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕鬆。

殊不知一味的妥協,一次次的忍讓,只會把問題擱置下來,「腐蝕」了孩子成長的根基,為孩子將來的生活埋下了無數隱患。

除了協議的方法外,對於一些臨時狀況,我們給家長的建議是:

不予理睬。

孩子發脾氣的目的就是為了引起父母的注意,從而實現自己的心愿。

因此,父母可以視而不見,讓孩子鬧騰。

當孩子鬧夠了,見父母還是不理睬自己,就會感到這樣哭鬧並不能達到自己的目的,慢慢地就能改掉自己任性的壞習慣。

耐心勸導。

當孩子提出一些非分的要求時,如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休,適當的時候家長可以進行耐心的說服教育。

簡潔地對孩子講道理,讓孩子明白為什麼爸爸媽媽不能答應孩子提出的要求。

但是,千萬不能向孩子妥協。

因為有了第一次的妥協,就必定會有第二次的妥協。

久而久之,孩子就會越發任性。

適當地「懲罰」。

當孩子亂發脾氣之後,即使孩子已經平靜下來,並主動「討好」家長,家長也要刻意對他保持「冷漠」。

讓孩子意識到自己剛才的言行很讓家長「不高興」,然後向孩子說明道理,讓孩子保證以後不再這樣任性或亂發脾氣。

父母的妥協與放任,也往往讓孩子做事半途而廢。

比如孩子練鋼琴練到一半,就央求媽媽讓他玩一會。

本來媽媽不許的,但是經不住孩子軟磨硬泡只好說:「好吧,好吧,去玩一會,下次不許這樣。

」可是有了一次,下次他又故伎重演。

最後父母也懶得去管。

孩子也許就從此乾脆不練琴了。

事事順孩子的意,孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求,甚至認為父母是在怕自己。

於是,他想怎樣便怎樣,父母也半推半就,更讓他有恃無恐。

惡性循環下去,你就等著有一天他真正無視的存在,不把你當一回事吧。

趾高氣揚慣了的他,處身社會的時候,如此自私和無理,又怎麼去與人合作?


請為這篇文章評分?


相關文章 

家長越「妥協」 孩子越「貪」

「好好父母」的確容易做。自己省心,孩子也高興。說一句「算了算了」「下不為例」,落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理,也不必費盡心思讓他停止哭泣。「暫時滿足他的要求,下次不由著他性子就行了。」不少...

「好父母」容易讓孩子變「貪」

「別哭別哭,媽媽給你買」、「你想要什麼,爸爸都答應你」……很多貝備網辣媽們面對孩子無休止欲求的時候,往往當起了「好好父母」,這樣一來,自己省心,孩子也高興。確實,「好好父母」容易做,不過,如果辣...

切忌莫要對任性孩子妥協

所有任性的孩子大多是在這樣一個教育模式中成長起來的:對媽媽提出要求—媽媽拒絕—繼續要求—媽媽拒絕—哭、鬧、叫—媽媽妥協。最初孩子學會對媽媽提出要求的時候,總是以試探的方式堅持自己的要求,只要媽媽...

教育有方:父母越「妥協」孩子越」貪」

「算了,算了,不過,就只有今天,下不為例」。「好了,別哭了,媽媽給你買去就是」。「好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以後不許再這樣耍賴哦」。你是否也是這樣的「好好父母」?「好好父母」的確容易做。自己...

關於幼兒教育的幾個觀點,進來看看

對於很多家長來說,動不動就對孩子繳械投降。「好了,別哭了,媽媽給你買去就是。」「好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以後不許再這樣耍賴哦。」必須拒絕孩子時絕不「心慈手軟」。 有的家庭由於種種原因,如孩...

學會拒絕 更有利於幼兒健康成長

「媽媽,我要……」還沒等孩子說完,就會聽到媽媽的聲音,「寶貝,你要啥?告訴媽媽,媽媽給你買。」「奶奶我要玩具。」「好,寶貝要啥,奶奶給你買,只要寶貝乖。」「好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以後可不...

父母不會拒絕孩子的危害

現在很多父母對孩子不會拒絕,孩子想要什麼東西,剛開始父母沒有滿足孩子的要求,孩子就會採取各種辦法來達到自己的需求。甚至一些無理的要求,父母也會被孩子綁架,處於對孩子的愛,最終也會滿足孩子那些無理...

想讓孩子成才,就要捨得對他說「不」!

做為家長,看到自己的孩子一步一步成為有出息的人,真的是種莫大的幸福。那麼,家長想讓孩子成才,就一定要捨得對他說「不」。 在孩子3歲前,通常會用哭鬧來表達自身的痛苦感覺,在這時,哭聲是一種信號,我...

孩子太任性,冷處理是最好的方式

孩子任性、亂發脾氣,往往是父母的好脾氣造成的。所以家長首先應檢討自己對孩子的教育方式,平時是不是對孩子過分溺愛、放任?是不是會忽視甚至默許他們的不良行為?是不是對孩子無條件地滿足和妥協?

孩子六歲前,一定要捨得對他說「不」

孩子3歲前,哭鬧反映出他身體上的痛苦,可是到了3歲之後,哭鬧常常伴隨著孩子想要達到的某種目的。比如,想要買玩具,家長不給買,就哭。很多家長一見到孩子哭,就心軟了,之前的規矩原則都只能拋到腦後,乖...

孩子的願望你履行了嗎?沒有怎麼辦?

相信有孩子的媽媽們都收到孩子的願望心聲。當我們的孩子上學了,在學校接觸的同學中,各式各樣的家庭,給孩子帶來了很多負面影響,看到很多小朋友買了什麼,他也想買,人家有什麼自己也想有,這個時候如果無法...