「媽媽，如果你生了弟弟妹妹，我就把他掐死！」

「媽媽，如果你給我生了弟弟或者妹妹，我就把他/她掐死！」

你沒聽錯，這句話出自一個孩子之口，是一個4歲的孩子。

聽到這句話的人，都會詫異，為什麼一個天真可愛的孩子會說出這麼冷酷無情的話呢？

其實，這些老大「虐待」老二的事情在新聞上也很常見，印象深刻的那個視頻中，老大抱著剛出生不久的老二，開始看似溫柔，一分鐘後故意把手中的新生兒翻到在床上。

看得真讓人緊張，那麼脆弱的新生兒，哪經得起這麼折騰。

還有，老大在大人背後把老二的手臂擰得青一塊紫一塊，用牙齒咬老二的鼻子，用剪刀剪老二的衣服……這些恐怖事件也很多見。

似乎，老二的到來讓老大一下子變成了冷酷無情，令人髮指的小孩了。

此外，伴隨著老二到來的故事還不止這些。

有了弟弟妹妹後，原本乖巧的老大，可能突然變得行為「怪異」了，有些行為讓爸爸媽媽氣得跺腳又無可奈何。

比如，非跟大人反著來，讓刷牙不刷，讓吃飯不吃，每件事都要讓媽媽大聲訓斥，數123才勉強去做。

終於去吃飯了，但是可能吃著好好的，突然一屁股坐在地上，把爸爸媽媽弄得莫名其妙，又是一通訓斥。

還有可能成為「人來瘋」，當家裡大人都在逗弟弟或妹妹玩時，老大會想盡辦法搗亂，插話，惡作劇。

其實，二寶能出生就已經不錯了，爸爸媽媽準備生二寶的時候，大寶這一關也是很難通過的。

這樣的新聞也很多，比如那個小女孩威脅爸媽說如果生弟弟或妹妹，她就跳樓，這和文章開頭的威脅如出一轍。

嚇得爸媽都不敢生了。

個體心理學認為，我們想要理解兒童某一特定行為，就必須了解其整體的生活史，不了解行為中隱含的生活背景就無法理解他所做的事。

所以，當一個孩子的行為開始變壞，或出現了新的令人不快的現象時，我們不僅應當注意這種行為開始出現的時間，還應當注意它產生的原因。

那麼對於以上列舉的老大的怪異行為，原因是什麼呢？是老二的到來嗎？其實這個答案不完全正確。

個體心理學又強調，兒童獲得印象的強度和方式，並不取決於客觀的事實或情況，比如有了弟弟或妹妹，而取決於兒童看待和判斷事實或情境的方式。

因為決定行為的是人們對事實的看法，而並非事實本身。

所以，如果老大認為有弟弟妹妹這件事會對自己在家裡的地位造成威脅，他們就會變得像上文中描述的一樣不可理喻。

反之，如果他認為有了弟弟妹妹，爸爸媽媽對自己的愛並不會減少，還多了一個小玩伴時，他也就不會有這些反常舉動了。

然而，在現實生活中，前一種情況太多，後一種太少，這並不能都怪孩子，父母的責任很大，你可以回想下，一家人在逗小寶寶笑，在親吻小寶，在享受朋友鄰居對可愛寶寶的讚美時，是否忘記了在一旁旁觀的大寶。

大寶會覺得父母不會向以前那麼愛自己了，弟弟妹妹搶走了父母的愛和全家人的注意力，那種從全家人的小皇帝「淪落」到到旁觀者的失落感，會讓他用反抗父母的要求進行發泄，用各種怪異行為來博取父母的注意力，哪怕是訓斥也可以。

如果爸媽沒有意識到內在原因，就會覺得大寶真的越來越沒以前可愛，還是那個軟綿綿的小寶寶最可愛，不自覺地表現出對小寶的偏愛，這就成了一個惡性循環。

怎麼辦呢？從根源解決——改變大寶對有弟弟妹妹這件事的認識，讓他覺得這不會讓父母對自己的愛減少。

怎麼改變？用行動！

1

不要冷落大寶，給他足夠的愛和重視。

心理學家埃里克森認為，想要孩子內心建立起十足的安全感，父母就要對孩子保持持續穩定的關愛。

也許你會說，都是我的孩子，我怎麼可能有了小寶就不愛大寶了，但是你的無意識的行為，在孩子眼裡，就是忽視。

龍應台寫過一篇文章，描述的了她在生完二寶以後的故事。

她發現在她生完二寶後來看望她的朋友可以分為兩類，一類是有過二寶的，一類是沒有二寶甚至沒有生過孩子的。

第一類朋友來看望是這樣的：帶著兩份禮物，一進客廳，就問：「老大呢？」，老大看到禮物，眼睛一亮，朋友蹲下來，遞過禮物，說：「今天是來看新寶寶的，可是安安是老大，安安更重要，我先給你禮物，然後才去看弟弟，你同意嗎？」老大愉快地同意了。

過程中，友人對新生寶寶不時發出讚美，「小東西真是美極了。

」但在臨走時，仍然不忘親親老大，然後大聲對媽媽說：「我覺得還是老大比較漂亮，你說呢？」而第二類朋友是這樣的，一進門就問：「寶寶在哪裡？」直接忽視給他們開門的老大，當然也只帶了一份禮物，然後不停對小寶寶發出讚美，直到離開，也沒有注意到客廳里還有另外一個她本來認識的孩子。

2

用交流的方式，讓大寶知道爸媽是愛你的

可以找個機會，與大寶好好說說話，讓他享受暫時獨占爸媽的快樂。

這個時候，你就可以帶著大寶好好回憶一下了，比如：「現在的新衣服都是買給誰的？」「對啊，是買給你的，弟弟都是穿你以前的舊衣服。

」「爸爸媽媽晚上講故事，都是給誰講的啊？」「誰可以用爸爸的天文望遠鏡看月亮？」「每周看兒童電影，爸媽是帶誰去的啊？」別忘了，最後再總結一下，讓孩子知道，有些事情六歲的人可以做，有些事情兩歲的人可以做，爸媽對你們的要求不一樣，並不是對你們的愛不一樣。

3

公正評判，不要總是讓大的讓著小的

當兩個孩子發生衝突時，許多家長尤其是老人會不問事情原委，直接批評大寶不懂得禮讓小寶。

「大的要讓著小的」，這一傳統觀念在我們的父輩那裡很盛行，但是如果我們總是對大寶這樣講，大寶肯定會覺得很委屈。

比如，有時候小的會有意無意地破壞老大費半天工夫做好的樂高作品，老大就很生氣地凶小的，小的一般就會到父母這裡來哭訴。

而這時如果父母只是一味地批評老大，不僅不能減少兩個孩子之間的衝突，反而可能增加更多潛在衝突。

因為當老大感到父母總是偏袒弟弟妹妹時，就會增加對弟弟妹妹的敵意；而對小的而言，當他覺得父母可以充當他的保護傘時，就可能學會用「告狀」等方法來「要挾」老大，而沒有機會學習用恰當的方式來解決問題。

4

讓老大嘗到當哥哥姐姐的滿足感

多創造機會讓老大感受到作為哥哥姐姐的價值，讓他感到滿足甚至自豪。

比如像上面講到的搶玩具，只有一個玩具怎麼辦，媽媽可以讓老大教小的玩，老大可能開始不屑於帶小不點玩，但是如果每次媽媽在老大教會小的以後，都能及時給予老大讚揚，可能老大就會偷著樂呢。

其實，方法有很多，我只是從以上幾個方面提供一些思路，具體的方法，各位爸爸媽媽還需要根據自家寶寶的性格，特點來決定。

根本目的就是改變大寶對有弟弟妹妹這件事的認識，讓他們知道爸爸媽媽依然很愛你。

最後，想分享一段話，龍應台的一篇文章中，有段話，我讀後很是觸動，也許和本文並沒有直接的關係，但依然想和大家分享：

飛飛（老二）出世，我開始了解什麼叫命運。

從同一個子宮出來，出來的一刻就是兩個不同個性的人。

安安（老大）吸允時窮凶極「餓」，飛飛卻慢條斯理。

因為是第一個孩子，曾經獨占父母的愛和整個世界而後又被迫學習分享，安安的人生態度是緊張的、易怒的、敏感的；也因為是老大，他是個成熟而有主見的人，帶領著小的。

而飛飛，既然從不曾嘗過獨占的滋味，既然一生下來就得和別人分享一切，他遂有個「隨你給我什麼」的好脾氣；他輕鬆，快樂，四肢發達而頭腦簡單，他沒有老大的包袱。

他因此更輕易得到別人的愛，別人大量的愛又使他更輕鬆、快樂、隨意、簡單。

這就是命運。