家有二寶,別讓小寶 「催熟」大寶
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前幾天,微信上一位家有兩寶的媽媽發來一個問題,文字如下:
有了妹妹後,姐姐變得越來越不聽話了。
她也很疼妹妹,幫我一起照顧妹妹。
她的不乖不是體現在這些,怎麼說呢,就像今天一樣,她往別人晾在外面曬的麵粉里放了很多草,別人來投訴後,我教育了她,你長大了,該懂事了。
她也說以後不會了,可兩個小時後她還是跑去把人家的麵粉抓了一大把拿回來玩,我很生氣,打了她小手,她很恐慌地一直說我不敢了,我不敢了。
還有到了晚上她又拿彩筆去畫另外一棟樓的牆,我們住的這棟樓的牆已經被她前段時間畫得亂七八糟的,當時我也教育過她,可今天她又亂畫,唉。把她抱到身邊和她分析事情的對錯,她又很懂事的聽和回答,可過後又好了傷疤忘了疼,又去重複犯錯,連學校老師也投訴她上課時總會做些大動作,如把椅子弄得巨響,影響別人上課。
唉,真不知道該拿她怎麼辦。
孩子不乖,父母們心生煩惱時,第一反應往往是:孩子到底怎麼了?
其實更能解決問題的一種方式是,站在孩子的角度想想:我的教養方式是不是需要調整?
比如上面的案例中,孩子的「問題」行為,其實就是缺乏父母關注導致。
有了小寶之後,父母對大寶有明顯的忽視。
家庭新成員的到來,父母的冷落,這些都讓大寶有不安全感,希望引起大人新的重視,於是行為上就會有表現,比如變得黏媽媽,攻擊性增強,在外面各種「惹亂子」等,因為只有這樣,大人才會給她多一些關注。
面對孩子的行為問題,媽媽本該予以彌補,增多關注,但卻選擇了把孩子推得更遠:批評孩子,用小寶「催促」大寶長大。
媽媽說,你長大了,該懂事了。
媽媽自己覺得很語重心長,在陳述一個客觀事實,可是對孩子而言,這些都加重了她的不安全感。
只要媽媽繼續這樣應對孩子,孩子的行為問題會一直持續下去。
因為媽媽忘記了很重要的一點兒,大寶雖然比小寶大,但仍然還是個孩子。
大家還記得《爸爸去哪兒》里的石頭嗎。
郭濤認為,孩子是最大的,就應該承擔更多,嚴格要求孩子不能任性,不能撒嬌,不能犯錯,不能不聽話,但卻忽視了孩子的感受和情緒,以至於最後面對鏡頭,石頭都開始懷疑爸爸的愛了。
後來有一集,讓孩子選擇除了自己爸爸外最想誰來陪自己時,他選了林志穎。
不得不說孩子的眼睛很厲害,這個看起來大大咧咧的男孩子,選了最能體察孩子情緒的那個人。
總結起來,兩個寶寶的問題解決是有章可循的,只要爸媽抓住以下原則即可:
NO.1不要讓大的謙讓小的
兩個孩子難免出現爭搶,不少父母總是對大的說「弟弟\妹妹還小,你就讓著Ta吧」,這樣做,實際上對兩個孩子都不好,驕縱了小的委屈了大的。
這樣一來,小的會認為自己小所以有特權,大的正當利益也被不公正地剝奪了。
也有父母為了避免爭吵所有東西都買雙份,花盡心思想去避免衝突。
其實有時候孩子們互相搶東西,不是要更多,只是要一樣。
舉一個例子,如果家裡只有一個Ipad,兩人都搶著玩,最後弟弟搶走了,姐姐在一旁委屈失落。
這時就需要父母有所作為,制定出輪流玩的規則,或者提供更有意思的、更多的選擇給孩子。
但一定不是說「你是姐姐,要讓著弟弟」,這樣姐姐就會想,自己在媽媽心中沒有弟弟重要。
如果父母參與進來,引導孩子制定規則,當另外一個孩子閒著沒有東西可玩時,陪孩子一起說說話看看書,引導孩子抒發出情緒,分散她的注意力,可能不出一會,另外一個也會扔下東西來找湊熱鬧了。
NO.2不要明顯的偏袒一方
很多時候,父母會不經意的或者習慣性地偏袒某一個孩子,比如偏袒年紀小的、體弱的或者性格內向的等,這些孩子都是可以感覺到的。
一旦孩子感覺到父母的偏向,只會增加孩子之間的矛盾。
如果不小心一時性急責怪了哪個孩子,父母一定要在事後向孩子再溝通,必要時就道歉。
每個孩子的特質都不一樣,父母要欣賞每個孩子的優點,並且明確告訴他們:不管你們是怎樣的,爸爸媽媽都始終愛你們。
根據每個孩子的特徵不同,父母給予的愛的方式也各有側重,但有一點是同樣的,就是發自內心地、平等地愛兩個孩子。
NO.3不要強迫老大照顧老二
強迫的後果往往是老大排斥老二,相反,如果把任務或者命令換成邀請,可能孩子會更容易接受,更積極主動,因為他感覺到自己是被尊重的。
比如,在爸爸媽媽有事的情況下,請老大幫忙照看一下弟弟妹妹,到廚房拿一點水,或者找出一塊乾淨的尿不濕等等,當老大幫助父母完成一件事情,爸爸媽媽要鼓勵和感謝他,讓他知道自己完成了一件漂亮的事情。
這樣一來,老大不僅會有成就感和價值感,也會對弟弟妹妹產生感情,更有信心和責任心照顧好弟弟妹妹。
NO.4不要過於嚴厲對待榜樣
多孩子的父母喜歡在家裡樹榜樣,一方面是激勵榜樣,另一方面也敦促其他孩子學習榜樣。
而父母對待作為榜樣的孩子,往往是嚴厲的,有期待的,當然也有要求的。
事實上這給作為榜樣孩子造成的壓力可想而知。
為什麼榜樣就一定不能犯錯,一定要聽話,一定樣樣都要能呢?如果過於要求和過於嚴厲,顯然會扭曲榜樣孩子的天性,讓他不能還原成自己真實的樣子,讓他不能成為自己,而是成為父母和兄弟姐妹心中那個好孩子,從而錯失很多原本屬於自己的快樂。
至於打算要二胎的父母,要注意以下幾條額外的原則:
提前給老大打好心理預防針
在計劃二胎時,父母一定要關注老大的情緒狀態,提前讓老大在心理上接納老二。
特別是針對性格內向敏感的老大,爸爸媽媽需要給予更多的關注和耐心。
其中很重要的一點是,父母要鄭重地告訴老大,爸爸媽媽很愛你,想給你生個小夥伴,同時強調有了弟弟或妹妹之後,老大的好處和優勢都在哪裡。
父母可以通過講故事或者描述場景等形象的方式,一方面告訴老大,比如在假期父母不在時你不會寂寞,可以做老師指導弟弟妹妹做事,成為老二的榜樣等等,讓老大覺得自己更有價值,更有信心和魄力。
一方面表示,弟弟妹妹和他一樣都是爸媽珍貴的禮物,老二出生後他們在一起可以怎麼玩,如何相互幫助,還要肯定他們在一起一定會很快樂。
另,懷孕之後,媽媽不能像第一胎那樣「嬌氣」了,因為孩子如果看到媽媽因為懷孕備受折磨,不容易對弟弟妹妹發生好感。
與另一半各就各位,做好分工
在老二剛出生的那段時間,媽媽需要哺乳,也會多花一些時間照顧老二,這時爸爸就要承擔照顧老大的工作,並負責解釋和安撫老大的心理。
爸爸可以給老大講一些當年他來到這個家庭的具體細節,讓老大感到自己的重要,感到自己給父母帶來了驚喜和感動,感到自己是被愛的。
同時,爸爸還要鼓勵老大與自己一起,共同承擔起照顧這個家的美好任務,培養老大的責任意識。
當然,有了老二,不是說媽媽就完全不顧老大,老大心理安撫工作的重點還在媽媽。
生活中一些細節問題也需要媽媽注意,比如分一些時間與老大獨處,避開老大哺乳,鼓勵老大向外結交新朋友以分散注意力,以及多向老大表示媽媽的愛等等,同時,也鼓勵老大多與老二互動,儘快讓老大對老二的態度從排斥、冷漠轉變為接納甚至相親相愛。
即使家裡有老人幫忙,前面提到父母對孩子的心理安撫也不能少,因為這是孩子形成安全感和自尊自信的基礎。
先有愛和尊重,再有管教
寶寶鬧矛盾,父母最自然也最首要的處理方式就是愛。
不僅愛,還要保持讓愛平衡流動。
告訴寶寶們,你們是手足,是最親近的兩個人,要互相幫助,互相愛護,相互謙讓。
一方面鼓勵老大給老二做出榜樣,另一方面給兩個孩子都予以充分的尊重。
當一個孩子正在做自己的事,寫字、畫畫、學習時,提醒另外一個,無論是誰,如果正在認真做某一件事都不要隨意驚擾。
如果老二搗亂招惹老大,父母一定要清楚地給老二講明規則,或者將老二帶離房間,讓老大感覺到自己的空間和正當行為是被保護的,是受到尊重的。
當孩子們鬧彆扭時,父母腦子要清醒,不焦慮,因為情緒是會傳遞的,一旦父母焦慮生氣,不知所措,孩子們就更不知道收拾性子。
當父母對孩子表現出來寬容、穩定、理解、包容和愛,孩子反饋的也是這些。
大原則:
1、不偏袒,不逼讓,讓愛平衡流動。
2、根據不同的個性,採取不同的方式。
3、儘量平等公平公正,讓每一個孩子得到尊重。
只要父母態度和原則對了,與孩子的溝通也就奏效了。
其實,道理很簡單,也沒有捷徑可走和秘密可言,只是做起來需要父母們的細心和耐心。
認真地傾聽孩子敏感的內心,努力關注到寶寶內心的情感需求,自始至終給予孩子真真實實的愛,孩子才會在愛的沐浴下學會愛,才會真正的獨立和成長起來!
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