你真的懂孩子的感受嗎？知道孩子什麼時候最缺乏安全感嗎？

相比輸贏，我們更在乎孩子童年是否快樂！

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沒有安全感就沒有幸福感，缺乏安全感的孩子，通常無法很好的適應和融入社會。

安全感的建立並不容易，而一些看似很平常的做法，卻能輕易地毀掉孩子們的安全感，您意識到了麼?

1、經常當著孩子面爭吵。

有些父母認為孩子還小，還弄不懂大人之間的事情。

所以，吵起架來也毫不避諱。

殊不知，它正悄悄地影響著孩子的心理健康。

應該說，融洽的家庭關係，是孩子建立安全感的重要基礎。

對於孩子來講，父母就是他的整個世界，是他生活的楷模。

如果孩子經常看到父母間衝突，就會感到極大的不安與畏懼，幼小的心靈會埋下陰影。

從這個意義上來講，父母能送給孩子最好的禮物，就是美好的婚姻，這會直接影響孩子安全感的建立，並且影響他以後社會化，人際關係等諸多方面。

2、很少考慮孩子的心理需求

很少考慮孩子的需求與願望，孩子只能圍著成人的指揮棒、「晴雨表」來轉，孩子想去的地方、想玩的東西，經常被嚴厲禁止，如：「太髒了」、「太危險了」等等。

等成人高興時，拉過孩子不管是否願意，又親又抱。

不高興時，就嫌棄孩子話多，不願理睬，有時還會拿「再不聽話，我就不要你了」等話語相威脅，有時還拿「許願」來敷衍孩子。

在孩子的成長過程中，孩子沒有得到行動上的自由，或者缺乏正常情緒的釋放途徑，長此以往，會損傷了孩子探索新事物的動力，使孩子失去自我，對承認不信任，自身失去安全感。

3、溺愛也是軟暴力

家庭溫柔的陷阱，特別是隔代疼，把孩子保護得太好，為孩子成長的每一步，準備好了「清道夫」、「鋪路石」，剝奪了孩子面對困難的機會，使孩子膽小、畏懼困難，逐漸地在群體中會感覺自己一無事處，毫無自信，根本沒有能力把事情做好，自然自身也失去了安全感。

因此，應讓孩子學會，自己的事情自己做，成人不要包辦代替。

如：讓孩子適時地學會自己吃飯、自己穿衣服、自己收拾自己的物品，自己解決與小朋友的糾紛等等，嘗試成功，建立自信，只有讓孩子多次獲得成功的心理體驗，才能應對失敗的考驗。

4、不信任自己的孩子

讓孩子認識到自己的才幹和能力，他才會更自信。

家長應尊重孩子，放開孩子的手腳，不要過度干涉和妨礙孩子的自主嘗試。

孩子想「自己來」，就給他空間，讓他自己做。

孩子沒主動要家長幫忙，無論孩子做成什麼樣，只要沒有危險，家長就不參與。

但是在孩子表示需要幫助時，家長也要馬上回應，當孩子覺得不需要的時候再停手讓他自己做。

5、在孩子面前你很情緒化

母親是孩子最親密的接觸者，如果母親經常怕這怕那，多愁善感，情緒變化無常，自己都缺乏安全感，那麼就會直接影響到孩子做事和生活的態度。

只有母親本人的安全感和價值感足夠時，才能有自信、穩定、成熟、理智的養育態度，這樣既能減少媽媽自己不必要的內心消耗，同時也會帶給孩子安全而平和的狀態與氣質。

6、處處都要孩子爭「第一」

家長常常對孩子提出一些不切實際的目標要求。

總讓自己的孩子與別的孩子進行比較。

當孩子不如別人或出現問題的時候，家長會非常著急，抱怨的話、情緒化的行為就會出現。

經常不去考慮孩子的感受與能力。

作為家長應當意識到，讓孩子時時、處處爭「第一」是不現實的，但是可以爭「唯一」。

--我就是我，我與眾不同!因為差異就是資源、就是優勢。

同樣是「棒」，但「你真棒」和「你最棒」在目標上卻有本質的區別。

應該了解分析孩子的特點，給予正確的評價和切實的目標，讓孩子的能力以「山」字形發展。

7、喜歡強令孩子，而不是協商

當遇到孩子一些不合理要求時，可以同孩子協商，而不是強令。

例如：媽媽剛剛做好了飯菜端上桌，可是孩子非要吃餃子。

針對這種情況，媽媽同孩子商量一下，如告訴孩子，下一次你如果想吃什麼，提前告訴媽媽。

那麼現在飯已經做好了，你如果想「吃餃子」我們就要重新去買菜、擀皮、包餃子，你還要忍著餓，同媽媽一起來做這件事，你看可以嗎?如果孩子還是堅持，那麼就讓孩子和家長一起去買東西，回到家後，與家長一起擇菜洗菜包餃子……讓孩子學會等待。

8、錯誤地表揚孩子

孩子常常可以輕而易舉地得到表揚，家長、幼兒園老師天天都是，「你真棒」，「你太聰明了!」等等，使孩子患了「表揚依賴症」，聽不得一點反面意見，這樣的孩子缺少抗挫折的體驗和原動力，常常會很情緒化，缺少安全感。

針對孩子，表揚鼓勵應講究策略。

第一，表揚可間斷無規律，做好了有時表揚，有時馬上提出下一個努力的目標，讓孩子總有前進的方向。

第二，鼓勵應找「准」點，在不同的方面給予鼓勵。

如，孩子堅持做完了事情，給與鼓勵，讓孩子學會堅持精神。

再如，小朋友之間比賽，孩子雖說輸了，但卻沒有哭，也給與鼓勵，讓孩子學會堅強。

再有，比如孩子一些特殊表現，例：玩具讓給了小朋友、幫助了弟弟妹妹等等，讓孩子學會團結友愛。

關註：好家教育

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