越吼孩子越不聽話？聰明的父母這樣教育，孩子長大肯定有出息！

相信很多寶爸寶媽都有這種困擾，明知道教育孩子要學會從孩子的角度思考問題，耐心地和他們講道理，溫和地指導他們改正錯誤，為此還學了很多技巧，如非暴力溝通，正面管教，全然接納……然而一遇到孩子調皮，這些方法似乎一點用都沒有。

孩子和你對著幹，怎麼說都不聽，慢慢地你的耐心被耗盡，體內翻騰的怒氣開始如脫韁的野馬四處亂竄！

當理智回來的時候，我們發現自己竟然對著孩子歇斯底里地吼叫，用惡毒的語言侮辱他們，甚至還動了手。

於是我們對自己很失望，為什麼自己就不能做一個溫良的家長呢？能不能不吼叫也可以讓孩子聽話？

01

吼叫只是一時管用

小美是出了名的軟妹子，對著誰都是和和氣氣的，認識她的人就沒見她發過脾氣。

萬萬沒想到沒，對孩子吼叫的事情有一天竟然會在小美身上上演。

白天上班，小美不小心弄錯一個數據，搞到公司差點損失了一個大訂單，為此小美被經理狠狠地批了一頓，心情特別差。

下班一進門就看到女兒妞妞在看電視，問她做完作業沒。

女兒盯著電視，心不在焉地回了句「看完再寫」。

為了不讓女兒把作業拖得太晚，小美直接「啪」的就把電視關了。

「我還沒看完呢！」說著女兒又要伸手去開電視。

「我告訴你，你今天要是不寫完作業就別吃飯了，有哪天不是把作業拖到三更半夜的，真的是越來越不像話了！」因為心情不好，小美說話的聲音比平時高了很多。

「我又不是不寫，你幹嘛反應這麼大！」女兒拿著遙控器，直瞪小美。

「說你兩句都不行了，你看人家隔壁樂樂，成績好不說，作業從來不用媽媽操心，更不用說看電視了，你少沉迷電視，成績早就上去了。

反正你今天不寫完作業，就別指望吃飯了！」

小美一把奪過女兒手中的遙控器。

「不吃就不吃！」女兒轉身砰一聲關門，躲進了臥室。

小美這麼一訓斥，女兒是不看電視了，但母女兩人也算是徹底鬧掰了，到底是誰之過呢？很多媽媽可能會說：「小美本來心情就不好，孩子又偏偏在太歲頭上動土，不給她顏色瞧瞧都不行！」沒錯，孩子不聽話家長一定要給予教育，可是想用訓斥的方法讓孩子乖乖就範，實在不可取。

大聲吼叫一時是嚇住了孩子，可孩子並沒有真正意識到自己的問題，下次依然會犯同樣的錯誤。

而且家長一旦開始吼叫，很容易形成習慣，大事小事都吼，久而久之孩子的性格也跟著變敏感暴躁。

原本小美心平氣和地讓女兒去做作業的話，可能女兒就自己去關電視了，可是被媽媽這麼一吼，為了對抗媽媽的怒氣，孩子即使想做作業也會故意不做的，甚至會因為這次矛盾而處處和媽媽對著幹，吼叫根本就是治標不治本。

02

孩子為什麼越吼越不聽話

超限效應

心理學，有個有趣的現象，叫「超限效應」。

當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長的時候，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，表現得很老實、很聽話。

但是斥責多了，孩子習慣了這種刺激，便不會再有所畏懼，只會將你的話當耳旁風。

這就是為什麼家長明明氣得要死，孩子還是無動於衷。

時間一久，孩子會知道你除了吼，根本不能拿他怎麼樣，自然會大膽起來，繼續和你對著幹。

大腦的逃生機制

當我們感到害怕或是感到受到威脅時，大腦就會啟動逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避，這是人類的本能，當然孩子也不例外。

一旦家長責罵孩子，往往會觸動孩子大腦的逃生機制。

所以即使家長在大聲地教育孩子，孩子滿腦都是：「別罵了，別罵了！什麼時候是個頭啊！」我們以為自己是在教孩子，殊不知孩子會因為家長的怒吼痛苦不堪。

最後，家長責罵完，問一句：「以後還敢不敢了？」孩子自然會表現得很老實，回答：「以後不這樣了。

」其實，孩子還是沒有意識到自己的問題，只知道，家長狂風暴雨式的責罵終於結束了。

03

怎麼不吼不叫地教育孩子

寶爸寶媽們都知道吼叫不好，卻常常控制不住。

每次發完火都後悔得要死，可到了下次，照樣大發雷霆。

其實只要意識上到位了，再配上一點小技巧，你會發現克制脾氣並不是一件特別困難的事情。

對孩子下指令儘量乾脆簡單

為什麼再刺兒頭的孩子，到了軍營都服服帖帖的。

因為教官下達的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。

越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

很多家長總是抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，拖拖拉拉，可是我們有沒有想過，我們給孩子提要求的時候不都是嘮嘮叨叨，沒完沒了的嗎？

同樣是讓孩子趕緊收拾書包，一種方式：你怎麼還沒收拾，老是這樣磨磨蹭蹭的，這點小事都做不好，一點獨立能力都沒有……噼里啪啦說了一堆，甚至由收拾書包扯到了別的事。

另一種方式：給你5分鐘收拾，5分鐘後就出門，不等你的。

大家覺得哪種方式更好呢？

批評孩子請就事論事

我們大聲訓斥孩子時，情緒會變得非常激動，抓著孩子的錯誤不放，長篇大論說個沒完沒了，甚至連孩子之前的舊帳都翻出來了。

像上面，小美只是想讓女兒不要看電視先寫作業，卻扯到到了隔壁的樂樂，還拿成績說事兒，這不是在傷孩子的自尊嗎？要是媽媽小美能換一種方式：10分鐘後，我要看到你在書桌旁寫作業，不然這一周都不能看電視了。

這樣不是更好嗎？

孩子犯錯時不妨給一個指導性選擇

家長斥責孩子的時候，都不忘帶上一句：「知道自己錯在哪裡了？」企圖引導孩子去發現自己的問題。

可是孩子畢竟年齡還小，生活經驗不足，不知道自己錯在哪裡。

在孩子眼裡不起眼的事情，竟會惹得家長這麼生氣，孩子也是一頭霧水。

所以，最好的辦法是告訴孩子什麼才是正確的選擇，然後讓他們自己做決定。

還是看電視這件事，媽媽可跟孩子說，作業不做完就看電視是一種壞習慣，現在有兩種選擇，一種是你可以繼續看電視，但接下來的一周都不能碰電視了，另一種選擇是，先完成作業再看電視就可獲得獎勵——每天看一小時電視。

通過兩個選擇的指引，孩子不僅容易服從你的指示，而且還能提高孩子自主選擇，獨立承擔責任的能力。

為人父母要學會平復情緒，放下身段

孩子一犯錯，我們就大吼大叫，其實相當於間接暴露了父母的問題：一是我們情緒控制能力比較差，一點小事就暴跳如雷；二是我們面對孩子的錯誤不知如何應對，只能依靠父母的權威逼迫孩子承認錯誤，也是一種無能的表現。

情緒一般具有很強的感染能力，父母常常怒火滔天，孩子有樣學樣，產生應激反應，也容易變得暴脾氣，以暴還暴，對父母的教育充滿牴觸和反感，甚至對別人也不友好。

所以父母有時候不妨承認自己的無助，知道孩子不可能像機器人一樣有一做一，調皮搗蛋是很正常的事情，努力聽完孩子解釋，再相應作出獎賞懲罰也不遲。