做不一樣的父母——「零吼叫」成功教子秘笈（上）

1「我要是當上媽媽就好了！」——放下父母架子

　　孩子聽你的話，如果是因為你人高馬大，那就是你教育的失敗。

你主動和孩子站在同一條水平線上，不用權威要挾孩子，而孩子還能自然而然地主動配合你，那才是真正有效的教育。

　　一天晚上，我正在書房看書，桐桐跑過來，趴在我耳朵上悄悄說：「爸爸，我要是能當上媽媽就好了！」

　　這小傢伙，腦子裡不知在想什麼，怎麼會突然冒出這樣的念頭？我把她抱到腿上，壓低聲音，饒有興趣地讓她跟我說說發生什麼事情了。

「媽媽要求我每天晚上都看書，可是她卻在那裡看電視。

我跑過去看電視，她就很不高興地說：『去去去，別看了，看書去。

』可是，我也學了一招，眼睛一邊看著書，一邊偷偷斜瞄著電視看。

」

　　我笑了笑。

　　桐桐繼續說：「媽媽見我看書不認真，就讓我來書房畫畫，她卻還在看。

我心裡不願意，可又不敢不聽話。

憑什麼她就能管著我，也不問問我到底想幹什麼。

」

　　我撫摸著女兒的頭。

　　「所以我說啊，我要是當上媽媽就好了，」桐桐嘆了口氣，說，「那樣，我不僅可以隨時看電視，或者干別的我想幹的事情，還可以在我的孩子面前擺擺『媽媽架子』。

」

　　桐桐的話讓我感受頗多，我不確定孩子有這樣的想法多長時間了。

但我敢肯定，一定是媽媽在她面前擺「媽媽架子」時間長了，她感受到壓力了，才會這麼說的。

　　妻子自覺正常的事情或者話語，卻讓桐桐覺得當媽媽有那麼多的好處：隨時干自己想幹的事情，還可以很威風地隨便支配孩子。

　　桐桐睡覺後，我和妻子討論了這個問題。

我們最後約定：以後我們要時刻注意，在桐桐面前什麼時候都得消除權威意識，徹底放下父母的架子，不給她構成任何壓力。

你心裡也許會有這樣的想法：孩子是我生的；我能給他提供成長的優越條件；我會幫助他處理很多困難，給他指明人生的方向，所以我值得他尊重，甚至他怕我都不過分。

　　父母在孩子面前的尊嚴，真的是這麼來的嗎？顯然不是。

　　父母真正的尊嚴是在理解、尊重、關愛和寬容地對待孩子中，孩子內心自發產生的對父母的尊重和敬愛。

而強行端起權威架子，不僅會破壞你在孩子心目中的形象，甚至還會造成對孩子的傷害。

　　所以，你不妨放下權威架子，因為，僅僅擺架子是維護不了你在孩子面前的尊嚴的。

　　不久之後，桐桐的老師向妻子反映，桐桐在課堂上和同桌為爭一支鉛筆吵了起來，結果導致老師沒法繼續講課。

老師希望妻子好好教育一下桐桐。

妻子聽了十分生氣。

她經常在上學之前叮囑桐桐：「在學校里要乖，別惹事，別和同學吵嘴打架，不要給老師添麻煩。

」

　　「這不是在挑戰我的權威嗎？我天天數落她的話都白說了！」妻子當時心想，「這次非得好好教訓教訓她，否則以後她還把我放在眼裡嗎？」

　　但妻子一轉念，沒有發作，而是穩了穩情緒，向老師道了歉，領著桐桐走出了辦公室。

　　後來，妻子對我說：「如果不是之前你和我說過這個問題，我可真想打她兩巴掌。

想起你的話，我覺得打她估計也不會有什麼效果，還不如好好說說她呢。

不過，被她藐視』的滋味可真不好受。

」

　　回家的路上，妻子問桐桐：「如果到晚上休息的時間了，你爸爸還在那裡看電視，並且還將電視聲音開得很大，我和你都不能睡著，你說你會著急嗎？」

　　桐桐說：「會啊，我會讓爸爸趕緊去休息，別打擾咱們睡覺。

」說完還笑了。

　　「那你說，你在上課時間和同學搶東西，老師和其他同學都受到了影響，這樣是不是不好啊？」

　　「嗯。

」桐桐咬著嘴唇小聲地說。

　　妻子也就沒再說什麼，她相信桐桐今後知道該怎麼做了。

　　那天吃過晚飯，桐桐鑽進我懷裡，悄悄說：「爸爸，你知道嗎？今天媽媽脾氣真好，一點都不像『女王』了。

」

　　這讓我和妻子都很高興。

　　可見，面對孩子，放下自己的架子，得到的往往是更好的教育效果。

但是，放下父母架子，平等地和孩子相處，並不是說在孩子面前就完全不顧及自己的形象。

　　我曾經在街上看見這樣一件事情：

　　大街上，一位中年婦女在那裡揪著一個男孩的耳朵說：「你說我怎麼那麼倒霉？你爸爸把咱們撇下了。

我賣水果供你念書，我哪裡對不起你了？你還到處給我惹事。

我求求你了，小祖宗，你別再給我添麻煩了……」

　　那位婦女罵著罵著就累了，後來乾脆坐在地上罵，一會兒又給孩子跪下，央求孩子一定要爭氣。

路人有的勸解，有的搖頭，可那個男孩依舊一副不以為然的神情。

　　你會說那個孩子太沒良心了吧。

　　可是，你想過沒有？那麼不顧自己的尊嚴，既能在大街上責罵孩子又會當眾低聲下氣求孩子的媽媽，她的權威從何而來？又如何讓孩子信服？

　　面對孩子不擺架子，但一個人的起碼尊嚴，卻是要永遠保持的。

有尊嚴的父母，才會受到孩子的尊重；有尊嚴的父母，才會教給孩子什麼是真正的人的尊嚴。

如果你的上級，憑藉他的地位，每天對你批評、貶斥和責罵，每天端著上司的架子對你指手畫腳，你會尊重和信服他嗎？當然不會。

　　在教育孩子的時候，這個道理同樣適用。

　　孩子聽你的話，如果是因為你人高馬大，那就是你教育的失敗。

你主動和孩子站在同一條水平線上，不用權威要挾孩子，而孩子還能自然而然地主動配合你，那才是真正有效的教育。

2「小鬼，你這樣想的啊」 ——了解孩子

　　孩子的世界與你的世界截然不同，如果不先理解，一味蠻做，只會阻礙孩子的進步。

用心去關照孩子的想法，了解孩子，適當地照著孩子的想法，你會收穫頗豐。

「桐桐，趕緊起床了，爸爸要帶你去王叔叔家玩兒。

」一個周末的早上，我對著桐桐的房間喊道。

今天妻子出差，照顧桐桐的任務就交給我了。

　　可是我洗漱完，做好早飯，桐桐的房間也沒動靜。

我有些著急，說好了十點鐘就要到的，這都快九點了。

小王還特意交代要我帶著桐桐去，他家的曉雅很喜歡和桐桐一起玩兒。

沒辦法，我只好走進桐桐的房間，她卻還在用被子蒙著頭，不肯出來。

我匆忙地給女兒找衣服，要拉她起床。

桐桐撅著嘴，一副很不樂意的樣子。

　　本來，我是覺得女兒昨天睡得太晚，可能還沒睡夠我就說：「桐桐，洗完臉就有精神了，聽話，趕緊起來。

」可是，桐桐盯著我的眼睛說：「爸爸，你要是去就自己去吧，我不想去。

」

　　我問：「為什麼？」

　　桐桐說：「今天我想去奶奶家玩兒，你為什麼非要我去王叔叔家啊？你要是想讓我去，為什麼昨天晚上不和我說好啊？你這是給我臨時下通知。

」

這麼嚴肅的話從桐桐嘴裡說出來，還真讓我有點吃驚。

但是孩子的話不無道理。

我是沒有考慮過孩子的意見，也不知道孩子到底是怎麼想的。

　　原來，孩子是這樣想的啊！

　　考慮片刻後，我決定尊重桐桐的意見。

把她打扮得漂漂亮亮的，然後，送她去了奶奶家，而我獨自去了小王家。

　　很多時候，我們都想當然地按照自己的想法替孩子做了決定，而沒有耐心詢問孩子是怎麼想的。

結果導致：你抱怨孩子不聽話，孩子認為你不理解他。

　　其實，你問一句：「孩子，你是怎麼想的啊？」孩子就會告訴你他的想法。

這樣不僅會因為你的詢問而讓孩子倍感被重視，你還知道了孩子的真實想法，能有效消除和孩子之間不必要的矛盾和隔閡。

　　發生在同事老李家裡的事情更能說明這個問題。

　　那天中午休息的時候，聽同事老李說：「我家李同最近跟我關係好多了。

說話間，老李很是自豪。

可是第一次從老李口中聽到他這麼輕鬆地聊兒子。

　　事情從前幾天開始，那次，老李發現老師對李同的評價中有一條是「熱愛勞動」。

　　這讓老李有些納悶，李同在家裡可是個懶孩子，不但不幫大人幹活，甚至連自己房間的衛生都弄不好。

　　老師是不是搞錯了？老李懷著這樣的疑問找老師了解了一下情況，老師說：「沒錯啊，李同在班級里很熱愛勞動，幾乎每次都被獎勵小紅花。

」

　　老李又在琢磨，那孩子怎麼在家裡什麼都不干呢？

　　晚飯後，老李來到李同的房間，很溫和地問他：「孩子，你為什麼喜歡在學校里打掃衛生，在家裡卻不做呢？」

　　李同說：「在很小的時候，我就喜歡做家務，你打掃衛生的時候，我都跟在你後面，想幫你做。

可每次你都說：『可別在那裡給我添亂了，你去玩吧。

』時間長了，我就什麼都不想幹了。

可是在學校里，不僅沒人嫌棄我，還經常得到老師的表揚。

」

　　孩子的話，讓老李覺得很慚愧，也讓他深思。

他開始注意對孩子的教育方式，刻意讓孩子給自己幫忙，現在孩子和老李的關係也好了很多。

在一起做家務的時候，李同會和老李說很多話了。

這裡還有一件我家裡的事情。

　　記得小時候，因為工作關係，我們常搬家。

一次，父母決定再次搬家，想換個大房子。

可是我發現弟弟開始變得情緒低沉起來。

當時我們還小，父母根本沒有考慮我們的意見。

　　不久弟弟開始以「不吃不喝」作為抗議。

雖然方式不可取，但我想那是弟弟當時想到的最好的抗議方法了。

　　還是媽媽看出了弟弟的反常，她問弟弟：「換大房子，你就有自己的房間了，多好的事啊？」

　　總算有了說話的機會，弟弟把他的想法一股腦兒全部說了出來：「現在的房子挺好的，這邊有我很好的夥伴，我們玩得很好，如果搬家了，我找誰玩啊？搬家後，我還要走那麼遠的路上學，多辛苦啊！」

　　聽了弟弟的話，記得媽媽只是笑了笑，說：「小鬼，你這樣想的啊！」從那之後，直到上大學之前，父母開始考慮我和弟弟的感受，都儘量少搬家了。

小時候，當你不被父母理解的時候，你會憤憤地說：「等我有了孩子，一定不會讓我的孩子像我現在這個樣子。

」

　　可是，有一天，你真的為人父母了，你的做法不還是在照抄父母的嗎？

　　孩子的世界與你的世界截然不同，如果不先理解，一味蠻做，只會阻礙孩子的進步。

用心去關照孩子的想法，了解孩子，適當地照顧孩子的想法，你會收穫頗多。

3一塊肉引發的「家庭大戰」 ——創造成長的好環境

　　如果家只是流於一個形式，身在其中的人就很難感受到它的內在意義和力量。

但是經過傾力打造，它就會變得和諧而溫暖。

而這種和諧和溫暖，正是每個人成長中所必需的「養料」。

　　這天，桐桐放學回家時，我正在看報紙，沒注意到桐桐在抹眼淚，我問她今天在學校開心嗎？可是她沒理我，我放下報紙過去看她，才發現她的眼睛已經哭紅了。

桐桐抽噎著對我說：「我們班上一個同學沒有去上學，聽老師說他爸爸媽媽總是吵架，最近要鬧離婚呢！老師還說他是可憐的孩子，沒人要。

爸爸，我很害怕，你和媽媽以後不會不要我了吧？我想著想著就哭了。

」

　　難怪孩子會這樣說，前幾天我和妻子還因為一點雞毛蒜皮的小事吵得不可開交，當時沒考慮孩子的感受。

　　現在聽孩子說完，我和妻子相視一笑，我摸著桐桐的頭說：「傻孩子，不會的，你永遠是爸爸媽媽的寶貝，我們愛你。

爸爸媽媽再也不吵架了。

」

　　桐桐這才停止哭泣，破涕為笑。

曾經收到一封媽媽的來信：

　　老公的生意越做越好，給我們母子倆買了大房子，還給兒子配備了最好的書房。

但是他總是不回家，孩子的事情，他也沒時間管。

為此，我和他吵過很多次，甚至拿「離婚」威脅他。

誰知越吵情況越糟糕。

後來他乾脆不回家了。

　　孩子整天問我怎麼不見爸爸，我都很為難，不知道該怎麼回答孩子的問題。

　　我現在很懷念在小房子裡，我們兩個人安靜地陪孩子學習的日子……

　　現在生活中，像上述例子中的爸爸越來越多。

請父母在行使自己的「自由權」的時候，考慮一下你的孩子，不要讓孩子成為婚姻的犧牲品，畢竟他們是無辜的。

　　我回復這位媽媽：

　　對於教育孩子的問題，好好和丈夫溝通，為了孩子，最好還是和孩子的爸爸和好。

即使真的和你的另一半無法繼續，也要對孩子說：「我們愛你，我們分開，和你沒有關係。

」儘量將對孩子的傷害減少到最小。

　　後來，這位媽媽給我回信說，她和她的丈夫已經和好了，家裡又充滿了笑聲。

　　這位媽媽不僅贏得了自己的婚姻，更為孩子贏得了心靈上的安全和健康。

　　稱職的父母不僅要在孩子面前儘量少提「離婚」這兩個敏感的字眼，還要儘量避免在孩子面前吵架。

吵架，對於孩子的傷害，更是不可忽視的。

　　我想起朋友曾談過的一件事：

　　王女士和丈夫、女兒一起吃飯，吃飯的時候，王女士將那盤紅燒肉放得離孩子遠遠的。

因為女兒很胖，她不讓女兒再吃那麼多肉了。

　　女兒沒吱聲。

氣氛貌似很和諧，一家人吃得很愉快。

　　吃完飯，收拾餐桌的時候，女兒趁王女士不注意，伸手在盤子裡抓起一塊肉塞進嘴裡。

王女士拿起筷子，重重地打在女兒手上。

女兒痛得哭起來。

一旁的爸爸看不下去了，對王女士說：「不就一塊肉嗎，孩子吃了還能多胖啊？」

　　女兒趁機衝著王女士說：「爸爸就是比你好，爸爸沒有你管得那麼嚴。

」女兒的話立即讓王女士火冒三丈，她將怒火發泄到了孩子爸爸身上。

　　夫妻兩個開始爭吵，女兒在一邊看著，王女士在氣頭上也對女兒發了火，女兒哭著回到自己的屋子。

　　王女士和丈夫冷戰兩天，女兒也變得很乖，小心翼翼的，怕惹爸爸媽媽不開心。

　　沒想到從那次父母吵架開始，女兒像變了個人似的，變得整天垂頭喪氣、無精打采的。

　　在家庭中，吵架是不可避免的，但是孩子的心思敏感而細膩，父母在孩子面前吵架，不僅對夫妻關係有影響，對孩子也有惡劣的影響，它會直接影響孩子的世界觀，甚至傷害孩子的心靈。

　　父母應該避免吵架，即使非吵不可，也不要在孩子面前吵。

你不要認為家庭成員之間關係和諧，不離婚、不吵架，孩子的成長環境就是良好的了。

關係和諧只是其中一部分，此外，還要重視給孩子足夠溫馨、可以促進其身心發展的軟環境。

　　如果你常常在家裡和朋友徹夜打麻將、唱歌喝酒，孩子在這樣的環境中也是不會快樂的。

你要盡力給孩子一片安靜的空間，讓孩子能夠在其中靜心思考、不斷進步。

如果家只是流於一個形式，身在其中的人就很難感受到它的內在意義和力量。

但是經過傾力打造，它就會變得和諧而溫暖。

而這種和諧和溫暖，正是每個人成長中所必需的「養料」。

　　這樣的家庭，會成為孩子心靈上的依靠和港灣，孩子身在其中，會終身受益，成為一個有安全感、健康、熱愛家庭、積極向上的人。

這正是我和你所共同期望的。

4「問題孩子」不再有「問題」——用深沉的愛「擁抱」孩子

　　「問題孩子」需要回歸最初的美好。

父母也需要某些回歸的時刻，回歸到對孩子的無條件的愛的狀態。

孩子成長?需要的，就是父母溫暖、醇香的愛的「心靈雞湯」。

　　朋友和我聊起了法國電影《放牛班的故事》。

我已經看過很多時日了。

　　記憶中零零散散的全是馬修對「問題少年」的愛，那種愛不是簡單的師長對孩子的愛，那是人性中最善良部分的體現。

　　這是部從頭至尾讓人保持微笑，卻又使人因喜悅而淚流滿面的片子。

特別是那些「問題少年」，在馬修的教育下，展露出可愛純真的一面，從心底煥發出某種「本真」天性，變得生機勃勃，跳動著春天的氣息和脈搏，使人更覺溫馨。

　　這部電影也契合了我的教育原則：用自己最深的愛去擁抱孩子?像馬修愛他的學生一樣去愛你的孩子，孩子生命的潛能也會被激活。

隨著科技、網絡的發展，在現在家庭中，「問題孩子」越來越多。

　　你的家裡，現在或許就有一位為了玩遊戲忘記睡覺、任憑你怎麼苦口婆心勸慰，仍然不奏效的孩子；或許有一個整天在外面招惹是非的「酷」孩子，你打也打了，罵也罵了，孩子卻依然我行我素……

　　你很想知道如何幫助這樣的「不聽話」孩子「改邪歸正」吧！

　　那麼，先看看下面這個故事。

有個男孩，媽媽在外地上班，他跟著爸爸一起生活。

爸爸是個性情很暴躁的人，對於教育孩子，他認為打罵是最有效的方式。

　　孩子小的時候，還很聽話。

可是進入初中之後，他結交了一些不良少年，他漸漸開始將爸爸的教育不放在眼裡了，變得極為叛逆。

爸爸很傷心，於是使用自己的固有「招式」，可是絲毫沒有作用。

　　後來，學校把男孩開除了，讓爸爸將其領回家。

了解到孩子的情況後，媽媽專門請假從外地回來「管教」兒子。

　　媽媽回家後，沒有打罵男孩，她採取了和爸爸不一樣的方式。

她不是阻止孩子，而是每天都去男孩玩遊戲的網吧，不是送飯，就是送衣服。

　　男孩玩完遊戲回家後，媽媽還會幫他準備好洗漱用具。

那位媽媽一直堅持著，男孩的爸爸很生氣，說是想讓她來管孩子的，不是讓她縱容孩子的。

　　一個月後的一天，男孩很真誠地站在媽媽身邊，說：「媽媽，我服你了。

你和老師說說吧，我想好好上學。

」

　　媽媽露出了欣慰的笑容。

似乎一個月以來的辛苦都可以忽略不計了。

　　重新進入學校之後，那個男孩不但不再是「問題少年」了，還成了一個品學兼優的好學生，最近還被推舉為班長。

　　是媽媽的愛，讓那個男孩重新找回了曾經迷失的自己。

　　我的朋友羅開說過一個他的故事：

　　羅開小時候家庭條件不好，別的同學都穿新衣服、新鞋子的時候，他卻在穿哥哥穿過的衣服和鞋子。

在學校里，經常受到同學們的奚落。

　　在多次經歷這樣侮辱性的遭遇後，羅開像完全變了個人似的，不再任由同學取笑，只要是取笑他的同學，他都會拳腳相向。

有一次，他竟然將一個同學的鼻樑骨打斷了。

　　除此之外，羅開開始偷竊，最初是偷同學的東西，後來去偷街上的商鋪。

　　一次失手，羅開被人給送到了公安局。

學校知道這件事情之後，立即做了開除羅開的決定，羅開的爸爸趕到學校，向校長請求給兒子一次機會。

　　可是校長似乎心意已決，說：「我已經給了他很多次機會，可他根本就不思悔改。

我如果這次再原諒了他，他還是以前的樣子，我怎麼向學生們交代啊？！」

　　「再說，你怎麼能保證他今後就會改過自新呢？」校長補充道。

　　羅開的爸爸看到校長的態度異常堅決，他「撲通」一聲給校長跪下了。

　　「男兒膝下有黃金」，如果不是因為兒子，羅開的爸爸怎麼會向校長下跪？如果沒有厚重的愛，他怎麼會彎下自己的雙腿？

　　校長網開一面，允許羅開回校學習。

當校長告訴羅開他爸爸下跪的事情之後，羅開發瘋似的跑回家，跪在爸爸面前，久久不能起來。

　　從此，人們見到了一個嶄新的羅開，他不僅改掉了所有不良行為並開始努力學習，最終以優異的成績畢業於國內知名大學。

　　如果沒有爸爸的愛，我也不會見到現在每天積極生活和工作的羅開了。

「問題孩子」需要回歸最初的美好。

父母也需要某些回歸的時刻，回歸到對孩子的無條件的愛的狀態。

孩子成長最需要的，就是父母溫暖、醇香的愛的「心靈雞湯」。

重視和孩子之間的約定，並且努力監督孩子履行他的承諾，這樣，家庭才會充滿和諧的笑聲。

　　不要試圖用打罵的方式去改變孩子。

世界上最偉大的武器是「愛」，用無條件的愛去融化孩子封凍的心，感化孩子使其步入正途，你會發現，愛的力量，竟然是如此的神奇。

5我對女兒的承諾——讓孩子信任你

　　你的承諾得不到兌現的次數越多，孩子和你之間的相互猜疑就越多，進而導致親子不信任增加，親子之間的裂痕逐漸增大。

更加嚴重的影響是，孩子不再誠信。

　「爸爸，你不是說今天帶我出去玩嗎？是不是現在就可以走了啊？」桐桐的話，讓我一下子記起來，我曾答應今天要帶她去博物館參觀的。

　　桐桐說這話的時候，我正在打領帶，準備去參加一個很重要的會議，如果不是桐桐提醒，我竟然將答應女兒的事情忘得一乾二淨。

　　可桐桐看我穿衣打扮，以為我要帶她去玩。

　　我如果說：「我把你的事情忘記了。

」桐桐肯定很傷心。

可我今天實在脫不開身。

　　「來，桐桐，爸爸和你說點事情。

」桐桐乖乖地過來。

　　「寶貝，爸爸昨天忘記告訴你了，今天很多人等?爸爸呢。

是爸爸不好，今天不能帶你去了。

爸爸決定明天帶你去，並且，爸爸還要帶你去吃你喜歡吃的土豆泥。

」

　　桐桐很懂事地說：「爸爸，你去吧。

只是以後別那麼晚告訴我你改變主意了。

我今天都準備好了，你又說不去了。

」

　　我將女兒摟在懷裡，對她說：「寶貝，爸爸再也不會失信於你了。

」

　　我將這句話牢牢地記在了自己心裡。

這也是我對女兒的承諾。

其實，我本可以對桐桐說：「爸爸忘了。

」

　　可是那樣的後果是什麼？桐桐會不信任我，以後我再說什麼，可能她都會持懷疑態度。

　　孩子非常信賴你，對於你的承諾?孩子也會信以為真。

如果父?無意中辜負了這種信任，必將對孩子造成深深的傷害。

　　所以，當你因為忙碌而忘記和孩子之間的約定的時候，當孩子質問你為什麼將承諾忘了的時候，你一定要將真實的原因告訴孩子，千萬別推卸責任和敷衍了事。

　　否則，孩子會認為他在你心裡沒有重要地位，心就會變冷，冷得你難以靠近。

同事張嵐在辦公室里說：「真不知道現在的孩子怎麼想的。

這不，我家的寶貝女兒就因為我沒給她買娃娃，和我鬧『冷戰』呢。

」

　　張嵐的女兒在幼兒園的節目表演中取得了第一名的好成績，張嵐為了表揚女兒，答應給女禮買個芭比娃娃。

　　可幾天，張嵐一直加班，工作上的事情忙得她焦頭爛額，就把給女兒買娃娃的事情擱置下了。

　　這天晚上，女兒問張嵐：「媽媽，你給我買娃娃了嗎？你都說好幾天了，怎麼還沒買啊？」

　　張嵐漫不經心地說：「忘了。

」

　　女兒竟然大聲地說：「你說話不算話，不和你玩了。

」

　　張嵐心想，不就一個娃娃嗎？孩子怎麼那麼較真？也沒解釋。

第二天早上起床後，張嵐的女兒就不理她了，連早飯都不吃。

　　又過了一天，張嵐在那裡眉飛色舞地說：「小孩真是好哄，給她買了娃娃，她立馬笑了。

」

　　後來，張嵐中午給女兒買了娃娃，孩子才解除了對張嵐的「冷戰」。

　　有時候，不是孩子較真，而是他對你給予了很大的期望，而你卻讓他失望了。

所以，你一定要注意，千萬別隨便答應孩子什麼，因為，孩子會將之記在心裡。

　　更別存在孩子會忘記的僥倖心理，請相信孩子在這方面有著很強的記憶力。

　　好父母應該是這樣的：答應孩子的事情，就一定做到。

　　一個周末的早上，我和妻子辛苦了一周，都想睡個懶覺，好好休息一下。

可是傳來了「咚咚」敲打臥室門的聲音，開門一看，桐桐已經穿好衣服，對我說：「爸爸，你怎麼還不起床啊？」

　　「寶貝，今天是周末，不用上學，你多睡會兒。

再說，外面下雨了，沒法帶你出去玩。

」我對桐桐說。

　　「不行，爸爸，我不是讓你帶我出去玩兒。

你昨天晚上不是讓我把新學的舞蹈給你跳一下嗎？那時候我睏了，我答應你了，早上起床後就跳給你看。

」

　　說完，桐桐跑過去拉我起床。

　　「等中午再給爸爸跳，好嗎？」

　　「不好不好，我們不是說好了的嗎？我已經答應你的。

」桐桐一臉認真地說。

　　我趕緊起來，將桐桐從涼涼的地板上抱起，颳了下她的鼻子，說：「寶貝，你?得對，爸爸現在就抱你去?廳，看你跳舞。

」

　　「嗯。

」桐桐咯咯地笑出了聲。

　　看著我們父女倆，妻子笑了笑。

桐桐這麼信守承諾，妻子心裡也很高興吧！我們完全相信桐桐不僅會對我們信守承諾，對待身邊的人也會這樣。

重視和孩子之間的約定，並且努力監督孩子履行他的承諾，這樣，家庭才會充滿和諧的笑聲。

　　你的承諾得不到兌現的次數越多，孩子和你之間的相互猜疑就越多，進而導致親子不信任增加，親子之間的裂痕逐漸增大。

更加嚴重的影響是，孩子不再誠信。

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