你是什麼時候開始和老公分床的？

我們這一生，有大半時間是在床上度過的。

床是個非常獨特的所在。

對一個家庭而言，小小一張床，就能窺見家庭內部的運轉模式。

前段時間，遇見一個老朋友。

臉色有些憔悴。

聊起來，滿口都是對老公的怨氣，還有她兒子各種不聽話不省心又纏人的瑣細。

我問，你們家現在怎麼睡的？

她愣了一下，回過神來，說：

我陪孩子睡，老公睡書房。

打從孩子出生起，他就被我趕去睡書房了。

怪不得。

我見過太多夫妻有了孩子後就分開睡了。

家裡房間多的還好。

房間不夠的話，丈夫長期睡沙發的情況也不少見。

有兩個孩子的，往往是媽媽睡中間，老大睡一邊，老二睡另一邊。

老公就只能靠邊站了。

她們中的一些人都曾問過我：

夫妻睡在一張床上很重要嗎？

我的答案是肯定的。

很重要。

短期內，讓媽媽專門照顧孩子，爸爸暫時睡另外的房間是可以的。

但是夫妻倆需要商量好這個時間長度到底是多久。

也許是三五個月，也許半年一年。

但不能一直都這樣下去。

我們經常說，夫妻關係高於親子關係。

再直白點兒說，就是夫妻排第一，然後是第一個孩子，再接著是第二個孩子。

依次排列。

父母的床當然只屬於父母。

孩子年幼的時候，為了照顧孩子方便，你可以備一張小床/搖籃，放在你們的大床旁邊。

孩子大了，就需要把小床挪到小孩自己的房間裡去。

如果是兩個孩子的話，在他們小的時候睡一張床，或者高低床都是可以的。

當然他們需要有自己的房間。

這個時候，媽媽可以去孩子的房間，陪孩子睡一陣子。

爸爸則待在夫妻主臥，睡在自己的床上，等待妻子回來。

這樣的安排，就不再是丈夫被排擠出自己的房間、自己的床。

丈夫還在丈夫的位置上。

確保這一點，很重要。

你也許會說，這樣子的話會很折騰呀？

可是，誰說做父母就能省心呢。

這是你應該付出的代價。

也就是說，你需要這麼去折騰，需要去刻意安排一下，並且做好半夜裡起來去陪孩子的心理準備。

作為父母，你們必須要擁有一塊空間是只屬於你們自己。

那個空間是你們彼此相愛和一起睡覺的地方。

那個空間不應該讓給孩子。

這就是親子間的邊界。

我們需要清晰地劃分出來這個邊界。

很多媽媽都忽略了一個事實：當孩子睡在你的床上，當你需要給孩子餵奶，需要去照撫孩子的時候，你更多是在扮演一個媽媽的角色。

這個時候，太濃的媽媽角色和味道一定會干擾到夫妻性生活，干擾到夫妻之間的親密互動。

本來媽媽在進入哺乳期後，性慾就會減弱到最低點，注意力也都會轉移到孩子身上。

這是生理造成的影響。

但如果我們一直不調整，不把妻子的角色慢慢找回來，不把家庭關係擺正了，那麼家庭內部的能量流轉很容易出問題。

且不說長期以往，夫妻關係會受到怎樣的影響。

單只是短期內，一個被排擠出自己的床、被邊緣化的丈夫，其實就是一個被弱化的能量。

丈夫原該是妻子最好的盟友。

丈夫可以給我們分擔不少撫養孩子的擔子。

可如今，他們只好繳械了，離得遠遠的。

這會造成所有家庭成員的困境：丈夫無所事事且沮喪，妻子疲累不堪，孩子跟媽媽裹得太近，難以走向真正的獨立。

要改變這樣的局面，妻子們需要整理好自己的床。

要把屬於丈夫的那個位置還回去。

說起來容易，可也有一些媽媽做不到。

這跟她們的一些來自原生家庭的情結有關。

前不久，一位二孩媽媽找到我，問：

我家姐姐今年剛上小學，妹妹還不到2歲。

近來我心裡一直很焦慮。

一方面擔心姐姐的學習，怕自己沒時間督促她，所以想把妹妹送到奶奶那裡（主要晚上去奶奶家睡），另一方面又擔心對妹妹有不好的影響，半夜會哭鬧找我。

我問：能讓老公幫忙搭把手嗎？

她立刻搖頭，說：

老公都很晚回家。

也不方便跟我們擠一起啊，所以好長時間了他都自己去睡書房。

目前，兩個女兒都跟我一起睡。

姐姐本來是要給她分房的，可是她說害怕，也就由著她了。

就是這樣我真的好累！我能把妹妹送去奶奶家睡嗎？好糾結！

當然不建議把妹妹送走，不建議兩個孩子分開帶。

第一，媽媽為了老大學習，專門做這麼大調整，這個初衷就有問題，很可能媽媽會以此為由頭給老大學習上施加太多壓力。

甚至給太多不合適干預。

第二，小寶馬上2歲，正是依戀媽媽的高峰期，現在跟小寶分開，對小寶也不公平。

假如媽媽鼓勵大寶做二寶的小老師，多關注大寶的好行為習慣，反而更方便激發大寶的積極性和更自主的學習狀態。

整個溝通過程中，孩子顯然占據了媽媽的整個注意力，老公只是在最後順便提了提。

而且她用了一個很有意思的字：「擠」。

也就是說，這個家庭里，丈夫是那個被孩子們從自己的床上擠走的人。

從媽媽的講述中，能感受到很濃的焦慮和無力感。

她認為，自己一個人無法同時照顧兩個孩子。

她的「床」似乎太擁擠了，不僅把丈夫排擠在外，而且馬上也要將自己的小女兒送走。

在她的床上，究竟睡了幾個人？

我們來回顧她的原生家庭。

原來，她來自一個多子女家庭，而她排行第三。

母親早逝，父親非常吃力地拉扯大四個孩子。

儘管她已結婚，有了自己的家，自己的丈夫和孩子，其實她自己也還是一個孩子。

她身上，還背著自己那無助的父親，以及過早缺席的母親。

這個家庭中排行中間的孩子，很可能比其他兄弟姐妹承受了更多忽略。

這是很常見的。

特別是當家庭里的家長單親且無力的時候。

我們觀察哺乳動物，如果一胎生了很多，那麼最強壯的動物會擠掉別的動物吃到更多的奶，因為奶頭的數量是有限的。

然後強壯的會越來越強壯，成為那一窩的首領。

只能在同伴吃完後吃奶的那隻，就越來越虛弱，並且默認了自己的位置。

同理，這個媽媽內心裡也早習慣了這種虛弱和被動。

年幼的時候，她被父母忽略太多，該得到的那份照顧，可能一直沒來。

到如今她都還是一個需要被照顧的小女孩。

當她帶著兩個女兒睡在一張床上的時候，她，大女兒，小女兒，其實更像是三個孩子，都需要被照料。

最讓人擔心的是，長期被忽視的孩子，要麼不知道自己能要什麼，要麼知道了也不會要，因為習慣了把自己放得很低，因為覺得自己不配得。

這就是這位媽媽的困境。

一方面，她是需要被照顧的，另一方面，她卻不懂得邀請身邊的人，比如丈夫來支援自己。

比起孩子，媽媽自身才是更需要被關心的。

在這位媽媽能夠學會照顧自己那個內在小孩之前，她無法真正承擔起照顧孩子的擔子。

如果她的內心能夠再豐滿一些，或許就不會感覺自己只能照顧一個寶貝了。

如果她能夠真正內心有力量，從一個小女孩做回一個成熟的女人，那麼她的丈夫也才能真正回到自己的位置。

這個內心的豐滿和力量感，需要這位媽媽自己去覺察到自己的真正處境，爾後嘗試主動邁出第一步。

去更多地去關照自身，並且尋求外部滋養，這個滋養包括丈夫，家人，朋友，以及社會支持。

當然，不僅這位媽媽。

所有女人做了母親後，都可能隨時會被孩子觸發到一些自己曾經的痛點。

許多養育孩子的困境，映照出的其實是我們內心的困境。

所以，若你也遇到上述的問題，不如就從你的床開始梳理吧。

看一看，你的床，到底睡了幾個人呢？