「爸爸媽媽，別再逼我和陌生人打招呼了」

乖孩子VS壞孩子

「快叫阿姨/ 叔叔/爺爺/奶奶……」家長一邊說，一邊把躲在自己身後的孩子往前拉。

往往越是被拉，孩子越忸怩。

有些孩子依著大人的意願，怯怯地打了招呼，會得到「真乖」的誇獎；有些孩子就算被訓斥「你這孩子怎麼回事，怎麼這麼不懂事」，也緊崩著嘴唇，不肯就範。

對於後者，大人往往會帖上「不懂事」的標籤。

而孩子的家長會覺得「沒面子」，百思不得其解：怎麼別人的孩子就能落落大方，而我家孩子這麼內向，連基本的禮貌都沒有？

大學老友帶著孩子來看我，見面瞬間我倆毫無陌生感，她四歲的女兒，卻是緊緊怎麼也不肯叫我。

朋友並沒有像其他家長那樣喝斥她，強迫她一定要叫阿姨才可以如何。

而我，只是把準備好的水果端上來，把送給她的玩具遞過去，讓她隨意。

十幾分鐘後，她突然抱著我送她的芭比娃娃沖我燦然一笑：「謝謝阿姨，我好喜歡她。

」

我和她之間的陌生感打破，她由一個充滿戒備心的小孩子，成為一個對我充滿信任的小姑娘。

「我是情願別人說她沒禮貌，也不要讓她太熱情，尤其是對待陌生人。

」朋友說。

現在社會信任感缺失，熟人也不能完全放心，何況陌生人。

對於孩子，安全意識，比如不隨便跟陌生人說話，不吃陌生人的東西，不隨便給陌生人帶路等，是起碼的安全防範意識。

而那些喜歡強迫孩子對陌生人表示禮貌和親近的家長，完全忽視了這一點。

當你在逼迫孩子一定和陌生人表示友好時，有沒有聽到孩子內心的吶喊：媽媽，別再逼我和不認識的人打招呼了！

不愛和陌生人客套

性格來自遺傳

有的孩子天生外向，不等父母說話，自己就和陌生人打成一片；而有的孩子則隨了父母的內向性格，在陌生人面前表現靦腆。

這樣的孩子往往內心敏感，對陌生人戒備心比較強，想要他們對一個陌生人友好，要經歷一番鑑定和熟悉。

所以，當你覺得孩子不懂事時，可以問問自己的爸爸媽媽或公公婆婆，你或你老公小時候是不是也性格內向？

自我保護心理

6歲以前的孩子對陌生表現害羞，其實是在保護自己。

他們面對陌生人時，警覺閥門自動打開，他們會按自己的內心規則去觀察陌生人，判斷「這個人安不安全」「他對我好不好」「我會不會喜歡他」。

他們需要一個緩適過程，才能與對方建立感情聯結，進而尋找到安全感。

寶寶的這種警戒，是與生俱來的自我保護能力，這種能力日漸強大，讓他們學會區別敵友，學會分辨他人、信任他人。

家長如若忽略了孩子這個心理過程，會讓他以後遭受陌生人傷害的機率大大增加。

別當眾羞辱孩子

當孩子不依從自己，家長會因沒面子而當眾數落孩子：「你太沒禮貌了」「這麼內向，將來肯定沒人喜歡」「媽媽在家怎麼教你的，叫聲叔叔怎麼這麼難」……

大庭廣眾之下教育孩子，家長成全了自己，卻給孩子造成了不可逆轉的傷害。

刺傷孩子的自尊心

深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。

羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。

而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。

」一位台灣的教育博士如是說。

一個孩子，如果從小就覺得自己一無是處，長大後不是過度虛榮，就是過度自卑。

讓孩子產生罪惡感

每個寶寶都要正視一個成長難題：罪惡感。

它與「好奇、主動探索」息息相關。

害羞的寶寶並非不想打招呼，只是需要時間去觀察、確認。

而自己最信任的爸爸媽媽卻說自己無禮，他就會覺得自己真的不夠好，給父母丟臉了。

長大不能正視感情

孩子原本是獨立的個體，在被大人逼迫時，卻不得不屈從於強大的父母，他們害怕被自己最信任的人說「沒禮貌、不聽話、丟臉」，寧願犧牲自己的感受去迎合父母。

長此以往，孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺很正常，日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。

這樣的輪迴，會讓孩子變得冷漠，既不會調節自己的情緒，也不會和別人產生情感共鳴。

從尊重中學會禮貌

那要如何做，才能讓幼兒學會主動和人打招呼？

——最重要的關鍵，仍是尊重。

最有效的辦法是示範和引導。

有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。

兩個大人幾句寒暄後：媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。

」王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：'你好，小涵，我是王阿姨。

你的布娃娃好可愛。

」王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵再見。

」小涵有點害羞的說再見。

在這個例子裡，我們能看到王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上響應，耐心等待孩子的響應。

同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。

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