如何跟情緒勒索者互動：不道歉、不妥協，幫助對方成為自己的 ...

如何跟情緒勒索者互動：不道歉、不妥協，幫助對方成為自己的力量 · 1. 不批判，但也不一定要選邊站 · 2. 溫柔但是堅定地踩著自己的界線 · 3. 不要隨便道歉 · 4 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 多元共融 最新文章 更多服務 多元共融DEI 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 DEI 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 如何跟情緒勒索者互動：不道歉、不妥協，幫助對方成為自己的力量 17 2022.10 星期一 宜來句鼓勵 來自遠方朋友的問候 來自女人迷編輯與作者群暖心陪伴，想要讓你的每一天，都能擁有一句來自朋友的溫暖問候。

帶著一句勇氣前行 女人迷womany.net 2019/01/14 關係 如何跟情緒勒索者互動：不道歉、不妥協，幫助對方成為自己的力量 by讀者創作 2019/01/14   來自情緒勒索者的獨白：在自己不注意情緒勒索對方的同時，對方什麼反應真能幫助到自己？推薦五個方法讓你與情緒勒索者好好相處。

文｜soidid作為一個情緒勒索者，我在與H的互動中成長許多。

想試著把這些互動寫成具體的文字，分享：作為一個曾經情緒勒索他人的人，對方什麼樣的互動方式真正幫助了我。

我覺得H在應對情緒感受上很厲害，我對我們互動的感覺是：我可以跟這個人分享我所有的感受，而覺得安全；但同時也會意識到「這個人沒有責任義務要替我的感覺負責」，而不會想一股腦的把自己的垃圾倒過去。

「這個人沒有責任義務要替我的感覺負責」聽起來可能有點「孤苦無依」、「哭哭人只能靠自己」，但這句話同時也代表自己的力量——透過自己照顧自己，我也可以讓自己感覺變好。

我把別人的付出想成「瞬間的片刻」：沒有人可以永遠給你幫助，但任何時刻一定有某個人可以給你一點小小的支持。

以下是我感覺到的、從我的觀點看過去的，他與我的互動方式：1.不批判，但也不一定要選邊站談到情緒感受，最常聽到的應該是「不批判」：不說「你想太多了」、「你就是這麼小心眼」、「我看他沒那個意思吧」、「你好情緒化」——不要跟對方說「你有問題」。

但同時，也不需要急著選邊站，跟對方說「對啊，那些人都是瘋子」。

就像一個港口那樣。

當船跟港口說，今天風浪好大，我好難過。

而港口不見得需要說「對啊，大海壞壞、大海蠢翻了」。

因為其實那樣說，並不見得會讓人覺得比較好過。

最好的回應大概是：Iamsorryyoufeellikethat.或是很簡單的「No:(」瑞典語裡有一個很適合回應情緒感受的句子「Detvarjobbigt.」，意思是——「那很不容易啊」、「那很辛苦啊」。

一句話肯認了對方「經歷了不容易的狀況」和「辛苦的感覺」。

我覺得他「不批判不選邊站」的反應，不見得是來自於他心裡有一條守則，說：「喔，我要小心，不要隨便論斷」，而是他沒有（像我那麼強的）控制狂傾向。

他不需要馬上知道事物的因果關係，所以不需要急著推斷分析。

他可以忍受事物模糊、沒有原因就是發生了，專注在眼前的感受就好，而不用馬上去想「所以下次要怎麼避免」。

我猜，這可能跟他喜歡大自然、野外活動有關。

就像C說的：自從潛水以後，我的計劃狂傾向就一大部分被治癒了——因為每一次下水都沒有保證，你能看到什麼、就是什麼；你不能跟大海點餐，大海也沒有義務讓你點餐。

2.溫柔但是堅定地踩著自己的界線當情緒勒索者要你為他的感覺負責時，最好的方法是：溫柔但堅定地拒絕。

雖然短期痛苦，但長期來說絕對是對雙方最好的方式。

要做到這件事並不簡單——你不能「盲目支持」，卻也不能「盲目反對」。

「盲目支持」會讓對方找不到自己的力量，「盲目反對」則容易變成批判、或讓對方覺得你「否定了他的感受」；被否定的感受不會消失，只會越長越大。

你可以同理他的感受，但是對不合理的卸責，卻要適時地點出「你這樣說，對我來說是不公平的」。

你必須對自己的感覺敏感，知道自己什麼時候感覺「界線被侵犯了」、「沒有餘裕了」，然後溫柔但堅定的、以「對自己的感覺負責」的語言表達。

我覺得這點超級難，因為人很容易在覺得界線被踩到的時候，下意識就「指責」回去；陷入那個「誰是對的」的爭執，而不是專注在表達感受。

但H不知道為什麼，好像不太會進入「誰是對的」的爭執；他對標籤和對錯都沒有像我一樣強的執念。

他不會說「你錯了」、「你為什麼這麼糟糕」、「你可不可以不要這麼依賴」，而說「你為什麼這樣做」、「我覺得很難過」。

他不急著爭執自己是對的，也不隨便貼我標籤（錯了、糟糕、依賴），他就只是表達他當下的感受。

推薦閱讀：恐嚇、冷處理、我需要你愛我！親密關係裡的情緒勒索 圖片｜來源3.不要隨便道歉該道歉的時候道歉，很重要；但不該道歉的時候不要道歉，也很重要。

不假思索地道歉，其實有點像是一種「和諧」——反正「都是我的錯」，我們就不要再吵了——這不是一種認錯，而是一種放棄：對的都是你，錯的都是我，我不想再溝通了。

不假思索地道歉，也會讓對方無法意識到「自己的責任」是什麼。

前幾天我們有一個對話，讓我意識到我們的對話方式改變了。

我試著打Skype給他，沒人接。

於是我發了訊息：「雖然你現在有智慧型手機了，但我還是不能打給你。

:(」一個多小時後，他回：「No:( 我現在在幫忙搬家。

」他沒有回「對不起，我沒有注意到手機。

」而是「No:(」。

我想起以前要是碰到這種狀況，我可能會說：「你為什麼不留意手機呢？所以幫忙搬家比我重要就是了？」他會對我的「感受」感到抱歉，但並不為他的「行為」感到抱歉。

他會說「我真的沒辦法時時刻刻注意手機，但這並不代表我覺得你不重要。

」如果他為自己的「行為」道歉，認為自己錯了、「下次應該更加注意手機」，可能緩解了我一時的不愉快；但也可能同時讓我在心理上依賴他解決這個狀況。

「不跟我道歉」的結果就是，後來我學會「對情況表達挫折，而不是指責他人格有缺陷」，並且設想「如果我是他」： 如果我是他，會希望我在幫忙朋友的時候，還要緊張兮兮地一直注意手機嗎？ ——才不要，我不喜歡總是需要黏著手機；跟朋友相處的時候就好好跟朋友相處吧。

於是答案就很清楚了：「好吧，這不是他該解決的問題。

」有時候沒注意到手機，就是沒注意到手機。

Ithappens.4.把感覺當成一件重要的事情H會忘記任何事情，但是不會忘記我感覺不好。

我覺得超神奇的。

對我們來說，這是一個超級大的優點，可以抵很多其他的「缺點」，因為這點跟我完全互補——我不會忘記任何該做的事情，但會忘記自己的感覺。

忘記包括「忘記去感覺」和「忘記有這個感覺」：有時候是忙著很多待辦事項，就忘記感覺了，下意識進入麻木的穩定生產力；有時候是睡一覺起來，就好多了，就忘記了。

忘記不是沒有，但我就是會忘記去戳戳自己的心、感覺自己的感覺。

但他常常都會記得觀察我、問我、和「追蹤過去事件」——有時候他問我：「所以你今天感覺好點了嗎？」我才會意識到：「喔，對耶！我昨天心情不好，你居然還記得！（我都忘記了）」 圖片｜來源5.勉強調整，不如一開始就不要答應H擅長注意到、記得別人的感覺，他從他擅長的方式，讓我感覺「他在意我」。

這可能也是為什麼，雖然他不擅於留意手機，但我後來已經越來越少因此推論：「他不能注意手機，是因為他不在意我」而能比較安全的推論：「他不能注意手機，是因為他就是不擅長這件事」。

如果情緒勒索者跟你說：因為A這件事，所以我覺得你不在乎我。

解法不一定是A，特別是，如果A對你來說「就不是你的個性」、「就不是你的樣子」；勉強的調整，不如一開始就不要答應。

如果做得好，對方可能不會生氣了，但是你單方面因此耗損很多力氣；如果做不好，對方更加覺得「明明已經答應了，為什麼還是做不好？這不就是你不在乎我的最佳證明嗎？」。

推薦閱讀：告訴你一個勇氣故事｜真的有人能夠永遠在乎我嗎？就像《如何用設計模型吵架》這篇說的：回到抽象的需求去思考，最好的調整，有時候不一定是引爆的那個事件。

但如何分辨什麼是合理的努力，什麼又是不合理的勉強呢？這就需要一個人對自我的認知、了解、和感覺。

這可能是對「適合自己的生活型態、互動方式、需求」的自我認知，也可能是動態偵測的能力——有時候你可能覺得可以「努力」，但是發現「不行，對我來說還是太勉強了」，能不能適時偵測到自己的狀態並和對方溝通？成為一個安全的人作為一個曾經情緒勒索伴侶的人，我想說的是：如果你真心想要幫助這個人，最好的方式真的是「不要被勒索」（和書上專家說的一樣，老師沒有騙人）。

這是我的經驗告訴我的。

也許每個人情況不同，但對我來說：當我不小心開始又情緒勒索你時，「不要被勒索」就是最能幫助我、也最能幫助我們的方式。

但「不要被勒索」並不代表「像個刺蝟般反應」；溫柔卻有界限，是非常不容易做到的一件事。

我也理解到，好的應對方式需要非常多的能量、自我認識、自我接納、對自己的情緒感受足夠敏感。

你沒辦法對人溫柔卻有界限，除非你自己足夠安全。

所以——如果沒有力氣的話，最重要的是先照顧好自己，成為一個安全的人。

在你覺得安全的時候，你能給對方的支持，就算只有短暫的片刻，也可能在未來長成更大的力量。

慢慢的、從心裡，從你的安全到她的力量。

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