“薩提爾的對話練習”讀後感---解決問題的成因,而不只是解決問題
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名為”薩提爾”的對話模式,發端於心理學家薩提爾(Virginia Satir)。
她的學生約翰.貝曼(John Banmen),根據其對話方法,發展而得。
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“薩提爾的對話練習”讀後感---解決問題的成因,而不只是解決問題
名為”薩提爾”的對話模式,發端於心理學家薩提爾(VirginiaSatir)。
她的學生約翰.貝曼(JohnBanmen),根據其對話方法,發展而得。
“薩提爾的對話練習”一書,就是討論這個對話方法的原理與應用。
冰山是全書的核心概念。
冰山的基本意思就是,我們看到一個人的行為表現(也包括我們自己),就只是一座冰山浮在水面上的部分。
但其下方有龐大的”基礎”。
你不深入探究是看不到的。
薩提爾的冰山有七層,最上層是行為。
就是一般我們看到的地方,譬如一個小孩無法專心唸書,整天摸東摸西。
再往下是感受。
這個人當下的感受。
譬如這個小孩覺得不在乎,不想要念書。
然後是感受的感受。
譬如小孩對於不在乎的態度,心中是有點愧疚與罪惡感的。
第四層是觀點。
小孩的觀點是什麼?譬如他可能覺得,再用功也沒用。
第五層是期待,或許小孩真正的期待是自己可以專心完成功課。
第六層是渴望,他心中也渴望得到老師與父母的認同。
最後則是自我。
大多人在處理事情時,完全只根據冰山的最上層。
就是行為表現。
小孩不唸書?
父母就規定,”你給我在書桌上好好坐一小時,沒寫完不準離開”。
或是威脅,”考超過第幾名,就不可以出去玩”。
這叫試圖解決問題。
成效如何,我們心知肚明。
薩提爾的對話模式,是要解決問題的根源。
希望透過深入的對話模式,切入冰山的下方幾層,帶出矛盾與衝突的點。
重點不在於迅速解決問題,而是透過對這個人更深的關懷,找到問題。
最後也改變了行為。
這個對話模式不僅適用於面對他人,也可以面對自己。
許多人可能不知道自己的情緒或反應的根源。
譬如自己明明很生氣,對這個感受的感受卻是”我沒有生氣,只是講話比較大聲”。
因為從小,他的家長就嚴詞告誡,不可以生氣,有什麼好生氣的。
或是自己明明很心痛,很受傷。
對這個感受的感受卻是,”沒什麼”。
因為從小父母就說”這一點點小傷,有什麼好痛的?”從小他就被教會淡化與否定自己的情緒。
許多人從來不會面對與承認自己的情緒。
薩提爾模式,也可用來自我剖析,回顧過去的經驗與創痛。
書中一句話說的很好,”進入他人內心的捷徑是瞭解自己”。
書中有許多薩提爾對話模式的逐字稿。
應用很多,可用於處理親子關係、手足衝突、師生關係等。
譬如有個小孩自行決定要中斷大學學業。
媽媽焦急如焚的要找作者諮商。
作者不是勸那個大學生,而是藉由跟媽媽的一次對話,解開了媽媽的心結。
作者藉談話引導媽媽說出自己年輕時,因為家庭經濟狀況而輟學的歷程。
這位媽媽沒有從中走出來。
她覺得自己當時為家庭犧牲,才要離開學校去工作賺錢。
現在自己犧牲了那麼多,讓女兒可以沒有經濟壓力的去唸書。
她居然自行決定不唸了?
她完全無法理解,自己犧牲了那麼多,所為為何。
作者的對話直接的切中她的心結。
她要求女兒不要離開自己不喜歡、唸不下去的系所,其實是要女兒為她犧牲。
談話之後,這位媽媽開始鬆動與釋懷。
最後她選擇相信女兒已經長大可以為自己的選擇負責。
日後,女兒也在其它科系,找到人生的方向。
還有一個夫妻關係的例子。
太太說,兩人一吵架,她自己就選擇沉默不說話。
作者引導詢問下,得知太太這麼做,是為了避免陷入進一步的嚴重爭執。
也得知,太太沒有跟先生講,自己這樣做的用意。
但是先生一看到太太不說話,就會變得更加焦慮。
作者與其對話之後發現,先生小時候看到爸媽吵架吵到媽媽想要離家出走,媽媽當下的反應就是不再說話、以沉默面對爸爸。
自己太太的反應,讓他勾起了童年可能失去母親的負面感覺,所以覺得不安。
在讓太太的”好意”與先生的童年經驗都讓對方得知後,兩人的關係走向修復之路。
這兩個例子是作者做為一個第三者,為兩方排解衝突,找到問題核心。
但也有許多對話範例,自己就是”衝突”中的一方。
譬如老師或父母面對不守規矩或是情緒爆發的學生與小孩。
這時控制好自己的情緒非常重要。
不是用以上對下的角度,用嚴重的生氣反應,要脅對方就範。
選擇用更深入、想要瞭解根本原因的心態進行對話,就是薩提爾對話模式的重點。
這樣的對談,自己不平靜沉穩的話,是無法進行的。
書中這些對話看起來非常有趣,也很有效。
但我必需說,看到這些描述,會知道這個講話方式是練出來。
不是看完一本書馬上就可以學會的東西。
這本書的內容可以說是一個初始起點。
讓有興趣的讀者知道基本觀念與起步怎麼做。
想要進一步深入探詢的朋友,書中也有提到參考書目與相關的工作坊課程。
不管有沒有選擇更深入的瞭解,知道薩提爾對話模式,至少要讓自己從”情緒應對情緒”的行為模式中脫離出來。
譬如看到小孩我行我素,氣一上來,馬上大罵或給予教訓。
有時好像馬上有效。
但問題有解決嗎?這樣真的比較輕鬆嗎?藉由對話深入探究行為表象下的成因。
或許才是根本之道。
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