「遇到事情，就想找人說上十遍」對人發洩，是不是一種自私的 ...

這或許意味著，你正在因為自己犯下的錯誤批評別人，而實際上， ... 希望自己擺脫痛苦情緒，並將其轉移到他人身上，便是驅使人們發洩或傾倒情緒垃圾的 ... 您使用的瀏覽器版本較舊，已不再受支援。

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文｜約瑟夫．布爾戈你不過是把你的想法強加在我身上！——大多數人都說過的一句話投射是另一個進入主流文化的概念，同時也已得到大眾廣泛的理解，即便是那些從未接受過心理治療的人。

「別再把你的想法套用在別人身上了。

」朋友也許曾對你這樣說過。

這或許意味著，你正在因為自己犯下的錯誤批評別人，而實際上，你才是應該負責的人。

投射是一種較為普遍的現象，每個人或多或少都在投射，但如今對該術語的常見表達方式，低估了它的複雜性。

為了更深刻地理解投射，我會換一種方式闡述，視其為基礎的溝通方式。

確切地說，也就是父母與孩子最開始使用的溝通方式。

與其說是「投射」，不妨用「排空」來理解此防衛機制——它能幫助你擺脫某些糟糕的感受。

嬰兒的交流方式思考以下表達方式：宣洩你的情緒傾倒情緒垃圾在某人身上發洩不滿這些句子全部蘊含了排空或放空的意味。

透過激昂演說（例如「宣洩情緒」或「發洩不滿」），我們可以釋放情緒壓力；對朋友抱怨不迭時（「傾訴」或「移除」），我們將感情負擔轉移到了對方身上。

希望自己擺脫痛苦情緒，並將其轉移到他人身上，便是驅使人們發洩或傾倒情緒垃圾的緣由。

投射（即擺脫某些東西）的涵義，遠大於我們一般使用的範圍。

少了言語的協助，嬰兒也會做出類似的舉動，透過尖叫或哭喊的方式擺脫痛苦情緒。

在此過程中，排空（投射）的痛苦會讓他們的照料者深感苦惱。

就像你聽了一整晚朋友的發洩後，會感到不舒服一樣，父母得承受孩子的痛苦，並且極其不安——因為太過頻繁，所以他們通常認為必須採取相應措施。

我們感受到了嬰兒的痛苦，於是試著弄清楚他的意圖：需要餵他嗎？是不是該換尿布了？還是安撫他？嬰兒以一種十分恰當的方式，將自己無法忍受的體驗排空或投射到了我們身上[1]，喚起我們的同情心，讓我們幫忙承受痛苦或不適。

從進化的角度來看，投射不僅可說是最早的防衛機制，意在幫助苦苦掙扎的嬰兒應對（擺脫）無法忍受的體驗，同時還是一種交流方式，激發父母給予關愛。

投射是親子關係中的日常，同時也是多數其他關係裡的一種間歇式特色。

在正常情況下，當嬰兒得到足夠的照料，或者父母可以承受得來時，嬰兒會學著理解並忍受自己的體驗。

多年後，隨著長大，他們不再需要將自己的經歷投射到外界，而是默默放在心裡，獨自消化情緒。

換句話說，在照料者的幫助下，嬰兒無法忍受的恐懼、痛苦、焦慮及其他感受，逐漸變得可以容忍。

（推薦閱讀：家庭心理學：孩子的悲歡和樂觀，原來是受到大人影響？）就如同許多實用的育兒方式：經過一陣子，孩子學會了使用刀叉、自己穿衣服、繫鞋帶等，我們不再需要為他們做這些了。

當孩子學會如何面對自身的情緒，我們也就沒必要再幫忙承受。

投射，也是日常生活的一部分上述情況當然屬於一種理想狀態。

沒有人能夠完全獨立，也沒有人能完全放棄投射。

以下有一個關於日常投射的複雜案例，我相信它會引起很多人的共鳴：有時當我感到疲憊不堪時，我會對親近的人極不耐煩，也許是暴躁，也許是挑三揀四，猛烈抨擊他們做的蠢事。

無意之間，我常讓身邊的人備感痛苦，因為我的脾氣實在太壞了。

真相是：我內心不痛快，卻又無法獨自承受。

唯有覺知力相當強的人才能區別疲勞與怒氣，同時還能輕易察覺：「我昨晚沒睡好。

」「這週太勞累了，我感到很虛弱，這不關任何人的事。

」相反的，我將自身體驗投射於身邊的人，以令人不悅的方式對待他們。

儘管疾言厲色沒能讓我完全擺脫不愉快的情緒，卻也常因投射而為內心帶來稍許釋放（但經常緊跟著內疚）。

工作場所中，偶爾也會看到類似的情況。

有人可能對同事說：「老闆今天早上火氣很大。

」掌握職權的人可能會辱罵員工：「能不能長點腦子！」藉由將個人痛苦施加（投射）於下屬，獲得一絲內心舒坦。

為求順利畢業，我曾做過一段時間的律師助理，經常目睹在審判前夕備感壓力的律師，把助理和祕書罵得狗血淋頭。

這些倒霉事，簡直就像「出門踩到狗屎」。

我們可以把這種糟糕感受——從位階的上層傳到下層的現象——理解為投射。

投射是一種心理防衛機制，目的是讓自己擺脫痛苦。

這種防衛類型無效且經常具有破壞性，更重要的是，出現此行為的人正處在痛苦之中，被自己的痛苦淹沒，試圖透過投射給他人的方式擺脫痛苦。

從潛意識的層面來看，我們也都渴望有人能夠明白我們對痛苦的表達，給予援手，即便我們早已不是需要父母照料的嬰兒。

（延伸閱讀：奧修禪卡｜比我辛苦的人很多，但我真的好痛苦該怎麼辦？）在第五章中，我說過有人會把痛苦感受「發洩」在朋友或親人身上，而非真正引發情緒的對象——這是「轉移」的典型例子。

同樣的，為了遠離內心的痛苦，我們也會把氣出在他人身上，在無意識中想讓他們感到難受。

多數人都曾把自己的感受發洩於在意的人身上。

壓力當前，當我們的成人應對機制被情緒問題打敗時，我們就會回到最初嬰兒期的防衛形式裡——投射。

當我們無法獨自承受痛苦時，所愛之人的任務之一即是替我們承擔（即便有時是無益的）。

扛起重擔（投射）也是關愛他人的方式之一。

一般情況下，當我們能夠察覺對方是在投射情緒時，我們給予理解，並願意安撫對方。

但若我們自身沒能力忍受這些投射——當我們感到壓力或心懷不滿時，則會覺得受到了攻擊，接下來可能會採取報復——將糟糕的感受還給對方，這就會演變成一場不斷升級的投射之戰。

對內疚的投射既然我們瞭解到了投射的普遍性，現在再看一個更為熟悉的情況——被激化的內疚感或良心不安。

吉姆在下班回家的路上把答應妻子的事情忘得一乾二淨，那天晚上，當他剛把腳踏進屋內，斯蒂芬妮便開口問道：「我叫你取回來的乾洗衣服呢？」吉姆不好意思地承認把這件事忘了，並向妻子道了歉。

因為吉姆有「健忘」的無數前科，妻子不耐煩地歎了口氣後說道：「算了算了，明天還是我去跑一趟吧，早就知道你靠不住了！」吉姆的內心一下子反感起來，怒火中燒：「我不知道你有什麼好小題大作的，就是忘了而已，這有什麼大不了的？你能不能不要老是批評人！」你和家人、配偶或朋友有過類似的對話嗎？我當然有過。

起初，吉姆承認了過錯，並道了歉。

多數人在這種情況下都會承認自己的過錯並心懷內疚，但唯有當道歉立即被對方無條件地接受了，他們才會有一種完全的清白感。

任何一點糾纏不休的批評或嚴厲之詞，都會激化內疚感，從而成為無法承受之重。

在上面的例子中，很多人都會轉而選擇拒絕承擔一切責任，並力圖透過投射到外界的方式，逃脫心中的內疚感（良心不安）。

在這個例子裡，吉姆的內疚感隨著斯蒂芬妮的批評之詞煙消雲散，隨後選擇把問題拋回去，讓妻子做壞人。

他不再為自己的粗心感到內疚，他要讓妻子為她的苛刻感到不舒服。

在某種程度上，吉姆也知道自己在這件事裡的責任所在，但因為忍受不了內疚感，投射便是他告訴自己的「謊言」：我不是壞人，你才是。

愛情關係中的投射另一個常見投射現象的地方，是在愛情關係中。

我們都見識過墜入愛河的人，同時會感到好奇：「她看上他哪一點了？」「他眼瞎了嗎？」經常在愛情中渴求迷戀感的人，會回避戀人身上那些可能抑制這種感覺的人格特質，這是對完美愛情的妄想。

當我們分裂了對戀人不足之處的覺知，經常轉而對朋友或家人萬般挑剔（投射的結果），所以身邊的親友不免疑惑起來。

癡心的人可能會選擇忽視這些意見，甚至反對，這樣一來，他就不必面對那些分裂的感受了。

也許你我有過類似的經歷：出於關心，你覺得自己有義務讓朋友看清他女朋友身上不盡如人意的地方，結果卻導致你們反目成仇。

如果有人正在對自己撒謊，根本不想面對事實，你試圖協助釐清真相的舉動，只會令他感到極度不安，甚至充滿敵意，而你則會成為他的敵人。

性格方面的投射以上的例子，是將忍受不了的感受或反感的真相投射於他人身上。

但是，投射還有更為普遍和穩定的存在方式，因而影響到整個人的性格。

這裡有個很典型的案例。

或許你認識某位異常沉著、理性，幾乎可以用超然來形容的人，他的身分可能是工程師、律師、會計或者某領域的科學家，善於分析，同時對情緒有極強的控制力。

我認識很多這樣的人，他們之後通常會選擇一位極其情緒化，同時依賴性強的伴侶。

在我看來，這種精神分析和前面的案例並無二致：伴侶中的一方正在極力回避自身大部分的感情起伏，將其投射到了另一方身上，後者為其承擔起來。

我不依賴人，你才依賴人；我沒有感到痛苦和驚慌，是你感到這樣。

這當然是不具意識的結果，或者說是潛意識的呈現。

投射的過程在內心太過根深柢固，但終究還是透過「選擇一位替他承受情緒的伴侶」的方式顯現了出來。

分裂與投射在第六章中，我探討了矛盾心理，以及我們如何利用分裂去簡化或解決這種衝突的情感。

我們將之一分為二，並且努力擺脫其中一個面向。

作為心理防衛機制，分裂和投射通常會同時作用，藉此應對矛盾的心理問題。

比如說，我曾有段時間無法面對內心的憤怒與攻擊性情緒，也許是因為這些情緒無法為我的原生家庭所接納，我總是被家人期待成為一個「好孩子」。

事實上，我是一個既善良，有時候也不那麼善良的人，心中同時交織著愛與恨的衝動。

當敵意太過強烈時，我便採取分裂的方式扭曲事實：擁有愛、為社會所接受的美好情感的那個人才是我；充滿敵意和攻擊性的那個人，不是真正的我。

我把自己分成了兩個部分，同時否認其中一部分，這意味著我會把否認的那部分投射到外界。

（延伸閱讀：《媳婦的廚房守則》：完美的家庭背後，每個人都做不了自己）在第五章中，我提到了我的訪客妮可，一位會因受傷小鳥被同學折磨而哭泣的女孩。

她富於同情而善良的人格，其實是對自身無法承認的嚴重施虐情感的反向作用，與此同時，她將這些情感投射給了其他孩子——是後者的行為將其表現了出來。

那些孩子確實行事殘忍，正好驗證了她的投射。

在我的職業中，有時會將此現象稱為「現實投射」。

在健忘的吉姆與妻子的案例中，吉姆將自己的於心不安投射給了斯蒂芬妮。

在他看來，她正在嚴厲地批判自己，為一點點小事就鬧得雞犬不寧。

但也可能斯蒂芬妮本身就是一個嚴厲苛刻之人，當吉姆投射內疚感時，她也剛好做出了看似投射正在「運作」的舉動。

許多婚姻的難題，便是出於此雙方防衛機制「生生不息」。

「你為什麼總是非得讓我不堪負荷才肯罷休？」「你總是這樣，自己食言在先，如果我為此生氣，反倒成了我在喋喋不休！」「能不能別再怪罪我了！承認你為做過的事感到愧疚很難嗎？」你是否遇過不停問你生不生氣的人？也許你原本並未感到丁點氣惱，卻因為對方問了太多次，結果最後真的開始生起氣來。

這可能是對方洞悉了你未意識到的東西，但也可能是他把自己的憤怒投射給你，他認為應該為此生氣，讓你也感同身受，而不是自行消化。

不斷地發問：「現在你真的不生我的氣了？」最終可能會激起先前被投射的情感，這種疑問成了防衛的（潛意識）確認形式。

換言之，當人們以投射作為防衛手段時，通常會親身驗證這種投射——也就是說，讓自己信服投射是成功的，透過言語或行動，喚起他人極力否認的經歷。

圖片｜來源投射與焦慮有時，當人們投射或轉移某種自身承受不了的情感體驗時，可能並非出自某種明顯的個人因素，反而比較像是感受到了一種來自外界的無名恐懼或逼近的威脅。

與患有焦慮症的人相處時，我經常發現他們的焦慮暗示著一種恐懼：投射的情緒會折返並吞沒他們。

這令他們感到恐懼，更重要的是他們並不知道自己在害怕些什麼。

特瑞莎是我的一位訪客，她在很多方面都與妮可十分相像：性格靦腆，說話輕聲細語，性格看似完全不具攻擊性，儘管她善於不露痕跡地譏諷，但表面上看來無傷大雅。

和我的多數訪客一樣，她也來自一個極其混亂的家庭。

一家人過著一種近乎遊牧的生活，母親情緒很不穩定，與父親的關係又疏遠。

因此，特瑞莎從未感受過安全感。

隨著長大成人，她成了懼曠症（出門恐懼者）患者，並深受恐慌症狀困擾。

在治療期間，我們逐漸明白，原來她向外投射了極大部分的情感生活，因為她發現自身無法承受。

在潛意識層面上，她察覺自己的敵對情緒如此強烈，以致於僅是「擁有」這種情緒，便令她害怕到精神崩潰。

取而代之的是，她將其投射給了「這個世間」。

當外界愈來愈具有威脅性，她會選擇避免與投射過的對象有所接觸，最終導致生活受到極大局限。

有時候，即便是身處安全的家中，那些情緒也會毫無防備地湧上心頭，造成恐慌。

當事人擔憂那些向外投射的敵意，最終將會悉數折返內心。

為了減少並控制這份焦慮，他們還可能產生強迫性念頭或行為，我會在第九章探討該類防衛。

投射與羞恥感上一章說明了「理想化自我」的內容，其中提到，有些人會在談話時炫耀自己，比如說賺了多少錢（總之賺得比你多），或者認識某個大人物（而你卻不認識），驚豔而奢華的假期旅行（你可能一輩子都負擔不起），別人對他的印象如何如何，剛買的新車，上週參加的盛宴等等。

你可能恨極了這種人，你也可能認為他勢利或愛炫耀。

不論什麼時候聯繫，他都有能力讓你不爽，更別提什麼相見之歡了。

那些理想化自己，同時炫耀自身優越感的人，是為了讓你自我感覺不好——實際上，這才是真正目的。

有些時候，他們是故意的，但更多時候，他們也是出於潛意識想傷害你的自尊，讓你感到低人一等。

想讓自己看似贏家，就需要一個失敗者襯托自己的成功。

有時，這些人甚至還會激發你的嫉妒之情，而你隨之會有毀了他們的衝動——轉而向別人嘲弄或貶低他們。

有時候，語言都不足以表達你的恨意。

（同場加映：炫耀自己比你優越？如何面對讓你產生負面能量的朋友）電影《伴娘我最大》（Bridesmaids，2011）中，海倫這一角色完美闡釋了這些人格特徵。

一位膚白貌美的社會名流，嫁作了富豪的妻子，口中如數家珍地列舉著見過的大人物、去過的好地方、城裡最好的餐館、頂級設計師的名號、購物的好去處，以及新娘婚前派對的最佳場所。

確切地說，她知曉一切的上上之選。

更有甚者，她會炫耀自身的優越感，藉此打壓安妮——另一位生活得一團糟的伴娘。

安妮打從心底討厭海倫，因為海倫無時無刻不讓她感覺自己是個十足的失敗者。

在電影的末尾，當安妮救贖了自己，逃離自我厭惡的深淵時，海倫也終於承認她並沒有朋友，沒有人願意給予陪伴，哪怕是她的丈夫。

表面上看來，她是個人生贏家，但事實上，她的社交生活及婚姻都陷入一片荒蕪。

她覺得自己才是失敗者——一如她試圖讓安妮所感受到的那樣。

在這個過程中，海倫想要投射的——那些炫耀自誇的人想投射的——都不過是自卑感。

他們在潛意識裡想傷害你的自尊，讓你滿懷嫉妒，處處證明你不夠好，這會令他們產生在你之上的優越感。

這些人通常具有競爭意識：對他們來說，這個世界是由（而且只有）兩種人構成——成功者與失敗者，兩者完全對立，如同兩極。

把失敗者的感受投射給你，讓你「獨享」。

他們透過這樣的方式，抵制自身是失敗者的糟糕信念：「你過得很失敗，我卻是人生贏家！」防衛的目的作為人類心理學的其中一個面向，投射發揮著重大作用，呈現的方式諸多，抵禦著幾乎所有的痛苦情感，本章僅是這一大主題的入門介紹而已。

以下是投射可能呈現的方式。

需求與依賴我發現，把情感需求及弱點當作我們內心的「嬰兒面向」，對於理解投射相當有幫助。

當我們懂得擔起責任，照顧好自己，關照自己的需求或尋找適合的對象以滿足需求時，我們表現出的是成年人或父母的面向。

也就是說，每個人都由父母和孩子兩個部分組成，這兩部分都可能會投射到他人身上。

「不願依賴他人」的人，有時會尋找依賴性很強的朋友或伴侶，讓自己看起來猶如「靠山」或「中流砥柱」。

毋庸置疑，看似什麼都不需要、經常被他人視作父母的人，其實是在抵禦自身的需求。

他也許否認並壓抑對自身需求的覺知，同時還將需求投射給必須代為承擔的人。

選擇第一組與第三組敘述的讀者，傾向於使用該投射類型。

與之相反，有些人會將內心的「成年人」或「父母」部分投射給他人，並讓他人負起所有照顧的責任。

你或許認識某個生活總是陷入混亂，需要朋友或父母拯救的人。

「看我把生活過得一團糟——你得照顧我，因為我還是一個沒長大的孩子！」選擇第二組與第四組敘述的讀者，可能傾向於這種投射方式。

可以想像，堅強的「靠山」與無助的「孩子」通常會相互吸引，組成極度穩定但卻不健康的關係模式。

你或許曾在家人或工作中看過類似的防衛機制：父母與成年兒女之間、同事之間，以及朋友之間。

永遠不要指望不平衡或不對等的關係，也就是一個人似乎比另一個人更具有依賴性。

因為完全成熟的關係會基於一種互惠原則，一方會依靠另一方滿足自己的需求，亦會反過來滿足別人的需求。

情緒當我們投射（否認）無法獨自承受的感受時，經常會找人替我們承擔，就像健忘的吉姆，他會讓妻子背負他的內疚感。

但在其他時候，投射方式可能充滿暴力與爆炸情緒：你或許認識某個在感到壓力時暴跳如雷，讓身邊每個人都痛苦不已的人。

無論對方年紀多大，不妨就將其看作一個被痛苦淹沒的孩子，尖叫著力圖擺脫不愉快的情感體驗——這樣的觀點或許能讓人好過一些。

如果你遇過這樣的人，相信你明白那種令人不舒服的感覺。

此外，那個人身邊的同伴也會是不快樂、緊張甚至無禮的。

所以，如果你傾向以這種方式脫離痛苦，其他人可能會躲避你。

也許你感覺自己對朋友和家人「太過分」了，那可能是因為你正在依賴此種投射方式。

選擇第四組敘述的讀者務必多加注意。

若身邊的人經常莫名對你發脾氣，也許是因為，你正在向他們投射憤怒；若你常對他人感到「自責」，或許表示你正在回避因不願面對某事而產生的痛苦責任感。

選擇第三組敘述的讀者，會傾向這種投射。

自尊擁有明顯優越感、蔑視他人、裝模作樣，同時傲慢又自滿的人，通常表示他將羞恥感投射給了他人，因而極力表現出有魅力、成功且受歡迎等特質。

認同第五組敘述的讀者，會選擇該投射方式。

其他防衛羞恥感的機制，將會在第十一章中進行詳細講解。

[1]雖然大多數人習慣用「projectonto」來描述投射行為，但精神分析學理論家更喜歡用「projectinto」的說法，因為後者捕捉到了潛意識的信念：將投射的想法或情緒強加於另一個人。

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