「隔代教養的焦慮」為何孩子和誰睡，就和誰親？ | 媽媽經

「隔代教養的焦慮」為何孩子和誰睡，就和誰. 一位作家曾說過：「孩子和誰睡，就是誰的孩子。

」這話不假。

我從小和姑姑睡，和她感情最好，有心裡話都 ... 您使用的瀏覽器版本較舊，已不再受支援。

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一位作家曾說過：「孩子和誰睡，就是誰的孩子。

」這話不假。

我從小和姑姑睡，和她感情最好，有心裡話都和她說。

我媽常說我投錯胎，應該鑽到姑姑肚子裡才對。

我從沒反駁過，在我心裡，我最親姑姑。

小時候，父母忙著工作，奶奶照顧弟弟，就姑姑帶我睡覺，我怕黑，姑姑總把我抱在懷裡講故事，輕輕撫摸著我的頭髮，唱著「小寶貝快快睡」把我哄睡；從小到大，我被同學欺負，被老師表揚，所有的小秘密，都在睡前的時光裡，一點一滴的和姑姑分享，在那些身體接觸，心靈溝通的黑夜裡，我們的感情早已超越母女。

本該媽媽給我的溫暖和關愛，姑姑全部都給我了；本該母女之間的親暱，我也全部回報給了姑姑。

孩子和誰睡，就和誰親，是有科學依據的19世紀，精神分析學家勒內施皮茨，跟踪拍攝過一群沒有媽媽照顧的嬰兒，為期一年，得出結論：嬰兒對媽媽的依戀關係是會消失或轉移的，同時，錯過的依戀關係是不可逆轉的。

育兒,教養,睡眠,依戀關係,玩伴關係,隔代教養,陪睡,親密動作一群嬰兒由媽媽照顧三個月後，由育嬰園的護士照顧。

這些孩子普遍發生了變化，不是反應遲鈍，就是情緒低落，施皮茨認為，護士照顧嬰兒是在履行職責，因此未能和嬰兒建立良好的依戀關係，這時候，依戀關係是消失的。

另一群嬰兒，則在媽媽離開後，由家庭的其他養育者，比如爺爺奶奶照顧，這些照顧者，對孩子充滿愛，給予孩子足夠的關注，那麼，這些孩子會把對媽媽的依戀關係轉移到養育者身上。

這個結論，和兒童心理發展過程是一致的。

兒童心理學表示，嬰兒人際交往關係發展的順序是：親子關係—玩伴關係—群體關係。

1歲前，是親子關係發展的關鍵期。

這個階段，媽媽通過身體接觸，情感交流，對孩子的及時回應來建立依戀關係；如果，媽媽的角色被其他養育者代替，孩子的情感依戀自然全盤轉移到其他養育者身上。

1歲以後，孩子開始建立玩伴關係，就算孩子對親子關係還有渴求，但因為1歲前媽媽愛意的缺失，1歲以後母子母女發展的關係也只能是玩伴關係，很難彌補回親子關係。

安安媽是個職場女強人，孩子三個月大就回歸職場，孩子的吃喝拉撒睡都是奶奶照顧。

後來，她也覺得虧欠孩子，一有空就帶孩子玩耍，孩子慢慢也和她親近起來，但她疑惑的是，孩子白天和她在一起都很開心，但一到睡覺，一定要找奶奶。

這種情況，就是錯過了1歲前的親子關係建立期。

在安安最需要依戀的時候，是奶奶滿足了他的需求，奶奶也比媽媽具備了更多安全感的給予。

換句話說，孩子最願意親近的人，是和自己連接了依戀關係的照顧者。

和誰睡，孩子就願意和誰親和父母不親密的孩子，傷害的並不只是依戀關係。

對孩子來說，1歲前未被父母滿足依戀關係，會導致內心安全感的缺乏，這種缺乏會伴隨孩子一生。

有一位女演員，曾參加一場心理遊戲。

心理老師讓她在「爸爸媽媽，外公外婆，好友」中依次劃掉一個人，最後人生只能留下一人，她毫不猶豫地先劃掉了爸爸媽媽，然後劃掉好友，最後萬般不捨劃掉外公。

她很認真地說：「如果只能留下一個人，我要我外婆，我很愛她。

」育兒,教養,睡眠,依戀關係,玩伴關係,隔代教養,陪睡,親密動作她的父母，在她一出生就去了日本，她跟著外公外婆長大。

成人後的她，和父母的關係非常寡淡，就連結婚也沒經過父母同意。

她向心理老師坦誠：「我心裡有很多缺失，每次有什麼事，我一定要去外婆家，和她一起午睡，躺在她邊上睡一場，就像自己充電了一樣。

」《為何家會傷人》一書中寫道：「如果在3歲之前，媽媽和孩子分離超過兩週，那麼孩子的被拋棄創傷將是不可逆的，孩子越小，心理就越脆弱，受到的傷害就越難以彌補。

」沒有和父母建立依戀關係的孩子，和代替養育者關係再親，心裡也總有一塊缺失的角落。

不少父母對隔代教養有誤解，有一種是：既然有長輩帶孩子，就全權把孩子交給長輩。

鄰居家的奶奶提起這事，就很惆悵。

她家兒子兒媳忙，孫子和奶奶親，也不願意和爸爸媽媽睡，奶奶看在眼裡愁在心裡，自己遲早是要回老家的，孫子和父母生分，以後可怎麼辦？於是，但只要子女在家，她都把時間留給兒子一家。

有一晚，她特意等過了孫子睡覺時間才回家，一開門差點氣死過去。

兒媳坐在客廳玩手機，孫子在房間玩玩具，兒子在床上呼嚕震天。

一看見奶奶，小孫子趕緊伸手要抱，揉著眼睛要奶奶帶去睡覺。

我們總愛說愛孩子，願意為孩子付出生命。

其實，愛沒那麼沉重，就比如陪睡，誰全心全意給他講個故事，睡前給他一個甜甜的吻，一個暖暖的擁抱，孩子能踏實感受到的，就是愛。

長輩再細緻，也終究比不上爸媽給與子女的愛。

另外一種錯誤觀念是：孩子和長輩親，我要把孩子搶回來。

親子節目裡曾探討過一期「隔代教育的焦慮」，有位媽媽，她家孩子和奶奶特別親，她向專家請教，怎麼樣把孩子的愛搶回來？親子教育專家認為，這種想法非常錯誤：「孩子和奶奶親，說明奶奶愛孩子，孩子也愛奶奶，並不存在爭奪愛的問題，而應該反思，為什麼孩子和你不親？應該怎麼做把關係彌補回來？當你和孩子的關係好了，孩子愛你，也愛奶奶，這對孩子來說，是很好的事。

」育兒,教養,睡眠,依戀關係,玩伴關係,隔代教養,陪睡,親密動作與其糾結孩子和誰睡，就和誰親；不如把心思放在讓孩子願意主動和你睡，願意和你親。

一位作家說：「父母跟食物一樣都是有期限的，然而，食物過期可以再買，但孩子的成長只有一次。

」孩子是投奔父母而來，而不是爺爺奶奶外公外婆。

為人父母，最重要的事情，就是保障自己能親自養育孩子。

當然，每個家庭都有各自的壓力，請長輩協助養育也很錦上添花，但一定要盡力做到，孩子和長輩親，也和父母親，更願意和父母睡。

「爸爸」和「媽媽」，是世界上最有愛的稱呼，也是最應該承擔責任的稱謂。

當孩子深情呼喚你時，至少把睡前時光留給孩子。

在孩子三歲，尤其一歲前，盡可能多的陪孩子睡，溫柔的把他入懷，為他哼唱歌謠，陪著他咿咿呀呀，在他夜醒時及時給予回應。

如果實在做不到，那麼至少，趕在孩子睡前回家，花幾分鐘做到兩點：■多做親密動作：甜甜的吻，暖暖的擁抱，充滿愛意的撫摸……■多說甜蜜話：我最獨一無二的寶貝，晚安……對孩子來說，興奮或疲憊的一天結束，在睡前帶著父母深沉的愛意進入夢鄉，月光下，媽媽溫暖的懷抱，會是孩子一生甜蜜的記憶。

願所有孩子都能和父母睡，和父母親！ 查看原始文章 親子