為什麼每次想跟另一半溝通，他卻總是咄咄逼人？關係心理學

克制自己. 不論對方說了什麼，在你想反駁對方的時候，停下來。

· 關注對方. 當你與伴侶爭執的時候，盡可能去捕捉和了解對方的想法。

· 拒絕使用「非議語言」. 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 為什麼每次想跟另一半溝通，他卻總是咄咄逼人？關係心理學：一個人如何溝通，取決於他的傾聽方式 28 2022.01 Friday 宜出聲 為希望的世界勇敢現身 在新的一年，面對更紛亂複雜的世界，我期許自己成為更堅毅的靈魂，為支持的每一個理念用力表態發聲！ 了解更多 女人迷womany.net 2021/07/05 關係 為什麼每次想跟另一半溝通，他卻總是咄咄逼人？關係心理學：一個人如何溝通，取決於他的傾聽方式 byKnowYourself 2021/07/05   有的伴侶你說他一句，他會辯論三句回來⋯⋯為什麼他們會採取「防禦性傾聽」的溝通方法與你應對呢？面對這種類型的伴侶，怎麼做比較好呢？ 文｜47 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。

最近，我朋友和我吐槽，說自己每次和對象吵架，就像打「辯論賽」一樣。

什麼意思呢？比如⋯⋯「你今天又忘了晾衣服。

」 「我本來要去晾衣服，但你叫我去取快遞，然後倒垃圾，是你打亂了我的計畫。

」「你承認錯了就這麼難嗎？」 「我忘記是有原因的。

實在不行，你晾一下不就好了嗎？為什麼非要指責我？」「我沒這個意思，算了不說了。

」 「不能算了，你嘴上說算了，心裡還是覺得是我的錯。

我是想要晾衣服的，因為客觀原因沒晾不能怪我。

」「那我不怪你了。

」 「你就是不想和我溝通。

分明是我做了很多，你不感謝我還指責我、不耐煩。

其實是你該道歉⋯⋯」SOS！！！救命。

我朋友說，這種場景在他們兩人的生活中頻繁出現，只要出現一點點分歧，對方就一定會和她辯論到底，分個輸贏。

她覺得很憋屈，為什麼有的人遇到一點小事非要辯論一個多小時？為什麼不能就事論事，總愛狡辯呢？如果你也有類似的困擾，一起往下看吧。

  圖片｜Photoby PattyPhoto on PIXTA一、一個人會如何溝通，取決於他的傾聽方式在溝通不暢或關係受挫時，人們常常首先會想到的是，自己表達的有問題。

但你可能也注意到，面對有一些人，無論你說什麼，他們都會不停地反駁你。

這是因為在溝通的場景下，他們可能不自覺地採取了「防禦性傾聽」。

防禦性傾聽（DefensiveListening） 指的是訊息接收方，主動在內心設立起屏障，用以抵禦他人攻擊，以實現自我保護（Shori，2011） 為了達成這個目的，他們主要會使用這幾種策略：1.自我辯護：忽略對方想表達的東西，努力找證據來為自己辯護、維護自己的立場「你對這段感情一點也不投入！」「我給你買了那麼多禮物，怎麼就不投入了。

」2.攻擊對方：主動指責和攻擊對方，認為自己在攻擊中「取勝」，對方也就不會對自己造成威脅了「可是我要的不是物質，你真的有了解過我要什麼嗎？」「你也沒有了解過我想要什麼啊，我有埋怨過嗎？」 同場加映：6句吵架時不可說出口的「禁語」，你說過哪些？3.迴避：在溝通當下轉移話題，來迴避和抵擋他們感受到的指責和攻擊「我每次想和你溝通，你都說沒時間、很忙，就混過去了。

」「那確實呀，我這也是想要賺錢養家，也是為你好。

最近工作壓力真的挺大的，你也要體諒我，前幾天又接了一個新項目⋯⋯」面對「防禦性傾聽」的伴侶，可能一開始你還會和他據理力爭，但時間越長，你越是懶得和他再爭論下去。

他們用這種方式，建立起了自我保護的屏障，不僅阻隔了有效的溝通，還會惡化兩人的關係。

圖片｜PhotobyKeithHardyonUnsplash既然百害無一利，他們為什麼還要採取這樣的相處方式？二、防禦性傾聽的背後，有著更複雜的原因其實，人們在感受到自己「被攻擊」的時候採取防禦，是非常正常的事。

但防禦性傾聽的人，他們常常會忽略甚至歪解對方的意思，將對方所有的表達都視為攻擊。

通常來說有如下幾個原因：1. 首先，他們可能在人格上並不成熟人格上更不成熟的人，更難接受「人與人之間可能存在著許多不一致的看法，並且這些看法都有可能是對的」這件事。

他們更多時候是抱持著一種「非黑即白」、「非此即彼」的態度，因此，當他人提出不同看法時，就會被他們當作是對他們看法的否定，是一種指責和攻擊。

2. 其次，這樣的人往往是高敏感的高敏感者對於生活中的細節有著異於常人的敏感度，也正因為如此，他們很容易受到外界信息的過度刺激（Borchard，2010）。

也就是說，他們會更容易注意到他人言辭中可能存在的攻擊和指責，甚至過度解讀信息，覺得自己總是處於他人的攻擊之中。

延伸閱讀：當個情緒成熟的人！5招讓你不生氣，拒絕讓情緒主導你的生活3. 不過，他們看起來很強勢，實際上往往有著「低自我價值」正因為他們覺得自己一無是處、毫無價值，才會對別人的言辭十分敏感，生怕別人說了什麼證明自己沒有價值。

此外，他們還會不經意把自己對自己的苛責，投射到他人身上，覺得別人在攻擊自己，這樣就可以把讓自己痛苦的責任推卸給別人。

4. 當然，也有一部份人，只是單純地享受勝利和控制欲當我們和伴侶吵架，伴侶主動道歉、示好的時候，會使人感到喜悅，但讓人感到歡喜的事情卻有著上癮的危險。

有些人為了追求這種感受，會在親密關係中刻意採取不妥協的態度，從而控制對方，享受親密關係中的勝利果實。

圖片｜PhotobyChrisBensononUnsplash不過，Nicola（2013）也指出，不是所有遇事要辯論的人都是防禦性傾聽，有的人也是真的喜歡思考和探討問題。

下面這幾個信號，或許可以幫助你有效區分「真的喜歡思辨」vs「防禦性傾聽」：   如果他真的喜歡思辨 如果他真是防禦性傾聽 口頭禪 「我承認你說的有道理，但是⋯⋯好的。

」 「不是」「我沒有」「不對」 對你觀點的態度 即使兩個人在battle，他也可以部份接受你的觀點 你說的每一個觀點都會遭到抨擊和反對 對錯誤的歸因 客觀分析，有時候問題的源頭在自已的身上，有的事情可能錯在對方 所有問題的源頭一定都不在自己 是否考慮你的感受 考慮你的感受，比如當明顯表現不悅時，他可以停下爭論，安撫你的情緒 完全忽略你的感受，即使你不高興了，也會堅持「講道理」，不理會你的情緒或否定你的情緒 看到這裡，你應該可以通過行為方式和上面的小信號，判斷你的伴侶是否真的是「防禦性傾聽」。

那麼，如果你的伴侶真的是一個慣於「防禦性傾聽」的人⋯⋯三、面對「辯論型伴侶」，該怎麼辦呢？其實最有效的方法是，雙軌並行。

也就是說，關係中的兩個人，都要做出努力。

如果，你是那個忍不住和對方辯論的人⋯⋯改善自己的傾聽方式，練習積極傾聽： 克制自己 不論對方說了什麼，在你想反駁對方的時候，停下來。

在反駁說出口之前，先給自己5秒倒數的時間。

在腦子裡過一下：「我是在為了反駁他而反駁嗎？」「他想表達的意思，我真的理解了嗎？」這5秒的時間可能無法幫你想清楚這些問題，但可以幫助你平靜下來，重新站在公允的角度去面對爭論。

關注對方 當你與伴侶爭執的時候，盡可能去捕捉和了解對方的想法。

不要被偏見或其他事情干擾。

全神貫注地聽對方所說的話和要表達的觀點、想法或情緒。

在這種專注中，你才能盡可能地了解對方真正的想法，而不是被自身的的評判所牽絆（non-judgmental）。

你會喜歡：「傾聽他人前，先聽自己的心聲」高敏感族的共感能力，請先用在自己身上如果你覺得關注對方很困難，可以從這些方面去改善： 眼神：與對方眼神交流，讓對方受到你在認真傾聽。

小動作：適時點頭，表示你有理解對方的意思。

姿態：姿態放鬆，可以身體前傾，靠近對方，表示你想聽清楚他的一言一語，主動溝通。

重複：重複對方話語中的詞句，這不僅表示你在消化對方的信息，重複的過程也是一個反覆咀嚼和深入了解的過程。

贊同：對對方所說的一些觀點和感受給予贊同。

細節：詢問細節，比如「你剛說的XXX具體指什麼？」 確認：可以使用確認性提問，再次明確對方的意思。

比如「你所說的⋯⋯是⋯⋯的意思嗎？」 圖片｜PhotobyAnderBurdainonUnsplash如果你的伴侶是和你辯論不斷的人⋯⋯如何應對辯論型伴侶？ 拒絕使用「非議語言」 不要使用如「始終」「從不」這樣的詞彙。

絕對的說法往往可以找到漏洞，給予對方很好的攻擊機會，而可議性語言恰恰能夠減少對方可攻擊的點，為你們的進一步溝通奠定基礎。

提問題取代爭論 和辯論型伴侶爭論，那恐怕是沒有盡頭的，與其在一個問題上無限爭吵，不如多多提問：「你剛剛說的XX是什麼意思？」「為什麼做A就會導致B呢？」一方面可以引導對方思考自己所說的話是不是有漏洞，是不是錯誤，另一方面，迫不得已的情況下也是個轉移話題停止戰鬥的好方法。

保持平靜，不要被激怒 當你表現得越生氣時，對方越會覺得自己的「論證」得到了證實，認為你惱羞成怒。

他們會從中獲得勝利者的喜悅，並在下一次繼續採取這樣的方式。

保持情緒平靜，當他們的攻擊無效後，他們反而會陷入「我是哪裡說得不對嗎？」的思考裡，這對幫助對方冷靜下來，邁入正常平等的溝通非常重要。

如果以上幾點還是做不到，或者不起作用，那麼⋯⋯只能祭出殺手鐧了——耍賴！ 「好嘛～你說得都對～我們一起去吃冰淇淋吧！」 其實，遇事總要辯論並不是一個觸及原則性的問題，這至少意味著對方有與你溝通的意圖，至少意味著他願意為這段感情付出時間和精力。

所以，多給彼此一些空間和時間，不要輕易地因為「厭煩」而放棄一段感情，也不要因為對方的「咄咄逼人」而誤解他就是不愛你。

親密關係的維繫是一件長久且複雜的事情，但我始終相信，在愛的浸潤下，它一定會越來越健康地成長下去。

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活動資訊請點我。

參考資料： Borchard,TJ(2010).5Giftsofbeinghighlysensitive.PsychologyCentral. Lerner,H.(2014).Thedanceofanger:AWoman'sGuidetoChangingthePatternsofIntimateRelationships.WilliamMorrowPaperbacks. Nicola,D.(2013).TheArgumentativePersonality.HealthPsychologyConsultancy. Shori,N.(2011).Areyouadefensivelistener?MilestoGo. 你的他是哪一型的戀人 一天沒見面就受不了？給「太黏」系戀人：寂寞沒有對錯，但要找到獨處的節奏 伴侶要找相似還是互補？「互補型」戀人更開心的5個原因 為什麼對方總是忽冷忽熱？關係心理學：逃避型戀人，很難許下天長地久的承諾 「受過傷的人不值得幸福嗎？」關係心理學：成熟的人，才會吸引到成熟的戀人 關係 親密關係 與伴侶溝通 辯論 傾聽 關係心理學 執行編輯　女人迷編輯Emilie 核稿編輯　女人迷編輯Emilie 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表創作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

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