對話的力量

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家長可以有意識的與孩子對話,每天花費五分鐘的時間,在姿態、語態上都和諧專注,內容試著不說教、不命令。

愛的開始,覺知的互動,從對話中開啟。

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與孩子對話,其實是和自己的情緒對話。

真正的對話,從傾聽開始,是對人的好奇,是接受彼此,進而激發一個人主動探索自己生命的價值。

怎樣才不會話不投機?怎樣才能愈聊愈開?愈說愈多?愈談愈深?甚至在言談之間就能推心置腹,引為知己。

人要改變對話的慣性姿態及語態,著實不容易!但有改變的開始,關係就隨之轉變。

【媽媽電子鐘】 通常指責、討好、說理與打岔,往往讓孩子創造新的情緒,情緒於內在翻滾,還要應付外在世界,哪裡有機會覺知,去看見自己的問題? 以好奇引導孩子,讓他慢慢看見,他如何面對問題?面對困難的情境?逐漸意識到自己的責任,意識到自己所選擇的方式,是不是他真正想要的?這就是一種覺知的對話。

【對話的精神】 不帶著主見,只是好奇與觀察對方,有助於了解他人,也有助於他人了解自我。

一般人的對話,常常卡在情緒裡,雙方以情緒對抗,談不上彼此了解。

忽略了對話的精神,未覺察要先妥善自己的情緒,而且以單向的灌輸、命令、指責、解釋、說教、迂迴,甚至運用策略說服,這都不是對話。

只有單向的說話,充滿焦慮,語氣令人不耐,變成了指責與說教者。

父母對孩子的態度,決定他的命運。

專注和諧與孩子對話,孩子通常顯得寧靜專注。

對話的目的,並非滿足父母或師長的期待,那只是換個方式,令孩子聽話而已。

教養不是策略,而是真誠的互動。

對話不是命令、說服、或者說理,不是一味執著意圖,不是如何讓對方滿足自己的期待,這樣的對話會充滿情緒。

對話的目的,在於坦誠的認識自我,也能夠了解對方,讓雙方的內在更加連結了。

孩子若沉迷於網路,顯示的就是:家庭中幾乎甚少對話。

說道理也不是對話,說道理也是讓孩子聽話,聽從大人認定的道理。

建立健康對話的基礎,要先拋開成績議題,也要先拋開沉迷網路議題,從分享與互動開始。

當我們頭腦植入多元的概念,內在根深柢固的仍是舊慣性,就會產生困惑與衝突。

不同觀點的人,不同價值的人,如何表達自己?不同觀點的人,如何傾聽仔人?又如何共同談一件事?或者決定一件事呢? 對話的姿態、語態與停頓:肢體和諧、語態平穩寧靜、對話懂得停頓。

當我們願意用豐富的眼光,和諧應對,去探索孩子內在的資源,便能開發更多珍貴的寶藏。

過去年代的孩子,被強制要聽話而不是對話,欠缺表達的練習,也欠缺溝通的技巧。

【我撿到一顆石頭了――對話是最好的教養】 對話中不要期待、命令與說理。

教育不是輸入,不是把知識交給受教者而已,是幫助對方打開覺知的門,開啟通往愛的核心。

在對話中真心探索,理解對方,就是充滿覺知與愛的過程。

大人在回饋時,內容要溫暖,訊息要明確,聲調需和諧,可使他們的情緒較容易穩定。

成人的回饋要溫暖,不是單方面的命令,而是雙向互動對話。

孩子從對話中被理解,從對話中學習應對的態度,從對話中學習聆聽與表達,從對話中感到被重視,從對話中發現自我與世界。

當一家人和諧專注的對話,對孩子而言就是最好的教養。

家長可以有意識的與孩子對話,每天花費五分鐘的時間,在姿態、語態上都和諧專注,內容試著不說教、不命令。

愛的開始,覺知的互動,從對話中開啟。

【傾聽的藝術】 以前的我不善傾聽,只求他人傾聽,因此與人對話時,常陷入失焦,不知所云,或者陷溺爭辯的局面。

我發現人們談話,耳朵常常關起來了,使得對話不容易進行。

耳朵關起來的動機,可能趁機思索對方的話語破綻、自我執念強大、或敷衍式聆聽。

人們沒聽見彼此,沒聽見對方的困難,也未聽見對方的需求,往往只想表達自己,或者只聽自己想聽的。

當自己有所期待,而期待未被滿足,對話常常就卡住了。

當期待失落,也就無法傾聽了,又如何進行對話呢? 期待未被滿足,情緒加大,要懂得聆聽或對話,恐怕不簡單。

這時要是一有一方懂得聆聽、懂得回應,結果就有所不同。

不只是期待未被滿足,彼此的傾聽會被封阻,要是彼此觀點不同,人們的耳朵也經常關閉,不懂傾聽,只想說服對方而已。

人們腦袋裡裝滿定見,騰不出空間裝下別人的想法,也就無法傾聽彼此。

如何才能傾聽彼此呢?當人們意見相左,還能傾聽彼此嗎?意見雖然相佐,仍舊能夠傾聽。

若是人們將行為、觀點等同於這個人,就會出現對立,無法彼此傾聽,當然也無法對話了。

人們若能關心“人”,而非關注在人的“行為”或“結果”,那麼傾聽就啟動了。

“關心人,而非關心行為”:不是去看問題,而是看人的困難,若只是看問題,會將人問題化。

若是看見人的困難,就會看到人的資源,看到人的力量,行為不是一個人的全部,轉化與溝通就有了可能。

“聰明的人,藉助經驗說話;最有智慧的人,根據經驗不說話。

”(希臘諺語) “智者根據經驗不說話”並非不說話,而是不急於說話,以好奇、聆聽、觀察的方式,與人對話。

對話的時候,沒有耐性就是攻擊性。

不斷的攻擊和替自己辯護,無法安靜的看、聽和深入的感受。

對話的重要精神是傾聽,然而遇到對方不斷訴說,該如何是好呢?人們深恐他人不理解自我,便急於表達自己,讓他人知道自己。

停頓的基礎,在於先傾聽他人;並在回應時,佐以停頓,幫助他人也傾聽內在,也聆聽到你的回應。

“我們因相似而有所連結,我們因相異而有所成長。

” 只有懂得傾聽了,才有全然的好奇,才能在談話的節奏,發現從未發現的問題,看見從未看見的視野。

【對話的練習】 好奇“人的選擇”,不去批評與質疑,而是純然的好奇,就能發現人的豐富,為當事者帶來覺知,為生命帶來發現。

雙親上了年紀,一旦開啟某些話題,會習慣重複某一片段,夾雜著懊惱、抱怨、悔疚或自豪。

愈是著重聽話系統的教養系統,所生養出來的孩子,學不會對話與討論,喜歡不語、服從與爭辯。

從聽話系統長大的人,只要跟孩子對話,並依循過往的受教經驗,一出口就想要命令、說教、抱怨、指責,或者開玩笑……目的是要孩子聽話,彼此較少雙向交流。

利用短短的五分鐘,練習理解他人,學習傾聽、好奇與探索,這會使你漸漸改變以往的對話習慣,也會體悟對話的快樂。

在傾聽對方說話時,只要專注投入,會產生好奇,對觀察的對象充滿熱情。

有些人的對話出於好奇,卻令人不舒服,這是除了語態未注意,還有探察人隱私,或者質疑的刺探,指向的並非對人的尊敬。

對人的好奇,應該指向尊重,對生命的敬意。

有了好奇而不批判,懂得好奇而不說教。

對話時有意識的覺知自己,甚至有意識的停頓,都是必要的方式。

對話時聆聽,並且複述對方語言,是打破舊慣性,也是一種好奇的方式,更是積極聆聽與核對。

言談間充斥道理,彷彿對人灌輸觀念,少有人能聽得下去吧! 避開反射性的慣性語言,創造新的對話模式與氣氛。

複述語句使用得自然,就像照鏡子,能讓對方重新接受到自己講出來的訊息,進而確認、或減少誤會。

“為什麼你……你總是……你應該……誰叫你……我一再的強調……每次你都是……我早就告訴你了……我說過多少次了……我已經跟你說過了……你+否定(不要、不行、不懂、不可以)……跟你說幾次才會懂?……你知道你這樣很差勁嗎?……你這樣非搞壞自己不可……” 上述句子隱藏了期望別人聽話的語氣,或者有抱怨、指責意涵,而不是雙向交流。

在對話體系,使用。

“為什麼”常讓人有質疑、不被信任等感覺。

“怎麼呢?”“還好嗎?”“發生什麼事了?”“我很好奇……”“怎麼辦?”這幾個辭彙,帶有好奇與關心,卻也避開了質疑與不信任等感受,容易引導對方敘述事情的緣由,緩緩展開對話。

初次練習對話,宜落實在日常的點滴,比如練習分享生活,練習如何傾聽與好奇。

父母面對“問題”時,應該掌握“關心人”而非“關心事件”。

以此來好奇孩子發生的事件,好奇孩子的選擇,好奇孩子如何面對這件事。

好奇本身只是好奇,而不是為了解決問題。

先將對話成為一種言語的習慣,再練習如何和孩子討論“問題”。

使用“怎麼辦?”,導向孩子思索如何為自己負責,尤其在具體傾聽、重複事件情況之後,問孩子“怎麼辦?”能引導孩子有所覺知。

切記不要說服孩子,那會形成在期待、觀點上拉扯,無助於解決問題。

“怎麼辦?”會讓孩子想想自己的處境,以及如何面對困境。

大人使用“怎麼辦?”句子,不與孩子對立了,也願意幫助孩子了。

【從感受中探索與安頓】 與人對話,卻“自己卡住了”,雖然對話仍在進行,卻暗示探索減弱了,也不知道接下來該如何安頓對方。

對話的目的是幫助對方覺察,自己先卡住,折騰反覆,想必對話的品質無法提升。

進入對方的感受,運用自我探索,幫助他人覺察,以及安頓他人情緒。

從聽話系統成長的孩子,多半發展出“階級模式”的世界觀,人為了要存活下去,會激發出求生存的能量,這種求生姿態:指責、討好、超理智與打岔。

傳統的主流社會中,父母總是教導我們以“匱乏感”作為動力,希望子女更上進。

“我必須永遠感到匱乏”這成為一種習慣,成為一輩子擺脫不掉的感覺。

因為永遠感覺不夠,我才會努力往前,否則就會怠惰而一事無成,這是一種“恐懼”軀動。

我們要有怎樣的人生?要孩子有什麼樣的人生?選擇什麼樣的世界觀、運用什麼樣的能旺、什麼感受?作為上進努力的動力。

要如何覺察自己的情緒,進而承認與接納? 憤怒的情緒不被覺知,憤怒就在體內亂竄,若不給憤怒一個名字,憤怒沒有名份,就無法安置了,也無法解決憤怒。

情緒騙過頭腦的認知系統,負能量卻使終奔流,在體內持續運作,自己始終有個情緒作祟而不自知。

在感受層次失去同理孩子,安頓孩子的情緒,不是試圖擺平事件,或者解決問題,而是真正的與孩子同在。

自己的狀態很重要,要覺察自己的焦慮、生氣與無奈,否則可能帶著私心,心懷一種只是想撫平情緒的目的,帶著不恰當的施恩布惠的態度,反而讓孩子起了反感,或者讓孩子隔絕了自身的經驗。

【在情緒裡對話】 人若學不會失敗、不知如何面對失落與挫折,將一連串的失落累積在心,成了一輩子的陰影。

若是詢問他人有無生氣?而語態未帶著接納、寧靜與和諧,很容易挑起對方更生氣。

父母一再講道理,道理沒有被接受後,演變成責罵。

其實道理說多了,孩子不會更懂事接納,他們需要的是情緒被關照。

【李儀婷的回應】 姿態,影響著人與人之間的相處關係。

【我是我自己的第一位朋友】 指責的語言就是期望孩子聽話,而不是和孩子對話。

【回答與提問】 對話的精神是彼此分享,彼此了解,彼此給予,彼此交流,彼此尊重,彼此接納……根基於“彼此”。

對話的本質在於關懷、欣賞與好奇。

若對話未展開,關心的則是問題,在意的是對錯、好壞,美其名為關心人,其實作執著於解決問題。

“對事不對人”難道是不恰當的嗎? 我們日常行為裡,常常以情緒應對“事件的發生”,也就是聚焦在“問題”,以生氣、沮喪或無奈應對。

指責某人做錯事,容易將人“問題化”,而不是關心人的處境。

因為關注在問題之中,對話通常是指責的。

若關心的是人,則回饋規則、回饋我的訊息,而且態度保持平穩,不是上對下的傳達,而是對等的“彼此”。

好奇是接納的開始,也是美的存在。

提問是基於好奇,是一種徵詢,也可以是核對。

但有人將提問,當成是考題,用以質疑,淪為較勁的工具,那就不是對人有好奇。

少用“為什麼”詢問孩子,因為“為什麼”易讓人有防衛反應,也讓人除了答案以外,不曉得如何回應。

餵食答案,答案餵不完,因為知識的背後仍有“為什麼”,並弱化孩子的好奇心;餵食答案也可能讓解答趨於封閉,無法開啟更大的視野。

傳統的聽話系統,給答案是最簡單、最安全的方法,也是理所當然的模式。

長者和孩子討論問題,需要有基礎能力,最基礎的能力是對話。

青少年時期,他們都有了解決知識的能力了,這階段要是他們再詢問“為什麼?”可能帶著個人生命中的困頓,他們需要陪伴、理解或同情,這一種情感訊號。

對話沒有標準答案,只有個人的脈絡。

定見沒有錯誤,每個人都有一套呼應世界的生存方式。

但是不樂見的是,不斷以定見引起了衝突,以情緒傷害對方,也折磨自己。

夫妻之間爭執一個觀念,親子之間爭執一個行為,朋友間爭執一個想法,人際間爭執一個期待,爭執之後若是開展新風景,何嘗不好?但是爭執的代價,往往是賭氣、負傷與自責,落入破敗的人生風景。

我們還會好奇他人嗎?不是以質疑提問,也不是帶著尖刺,或者充滿較勁意味,而是為著共同的目標,為著生命的大目標,在找出共同的價值之餘,仍舊能包容彼此差異的對話。

關於自己呢?我的這份執著怎麼來的? 執著的觀點、期待、不被意識的傷害,是過去的經驗嗎? 為何談論的雙方,會引發自己的情緒呢? 我對自己的情緒好奇嗎? 在人們的經驗裡,有多少是不合時宜?有多少是源自受傷經驗,因而創造出各種的執著呢?只有坦誠的探索自我、重新思維與好奇,才能夠覺知真相。

我的執著是怎麼來的?為何聽見某個關點、某個期待、某個行為,會那麼的受傷、生氣、無奈,甚至恐懼呢? 【讓孩子擁有生命力的對話】 和孩子的對話,在“人”的基礎上對話,和諧而平等的對話,而不是陷入“問題”的對話。

唯有建立在人的基礎上對話,不會只看見結果,而會看見人的歷程,看見人在歷程中的力量。

我們成長於聽話系統,常會忘記看待人的歷程。

親子之間的對話,若能讓孩子感受到愛,感受到自己的價值,對話就有了豐沛的能量,孩子容易擁有豐富生命力。

接納是生命的基礎價值,若是人連自己都無法接納,生命的力量就會被卡住。

當一個人有了深刻力量,即使面對失落、挫折、失敗、困難等,還是會願意堅持、願意努力、願意吃苦,就是人生的重要價值。

一般人的對話會糾結在“事件”與“問題”,當對話在問題打轉,孩子會倍覺壓力,甚至有被指責之感。

真正的對話是以“人”為主,對人產生關懷,關心人如何應對問題?既然以“人”為本,就能接觸人的生命力,接觸孩子內在。

“生命都有裂縫,那是光照進來的契機。

” 對話是光,再怎麼樣受傷的生命裂縫都能透進去,能照進教室裡失去生命力的孩子,使人成長。

回到“生命的基礎價值”,關心孩子,接納孩子,看重孩子,我們才能引導久子看重自己,接納自己。

【不吃藥的孩子,願意吃苦了】 對話的精神是雙方溝通,並不是說服彼此,對話的最終目的,亦非導向大人的期待,而是覺知彼此的意識。

對話的程序:普通對話、深刻對話、討論的對話、面對問題的對話、冰山的對話。

效率常為大家所看重,但不一定能真正解決問題,或者不能擁有最好的效能。

對話的目標,不是導向“我的”期待,而是貼近彼此心靈,陪伴孩子探索困難。

【練習說愛】 語言裡充滿道理、期待與指責,男孩很難和爸爸接近。

父親長年的姿態,多半是說教、講期待,從未分享正向的欣賞。

親密關係需要練習,但心中有愛,人生處處是捷徑。

愛的力量,是可以把炭石變成鑽石;愛也要時時勤拂拭;練習說愛與擁抱,關係才不會生鏽。

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