擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口 - 博客來

書名：擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口，語言：繁體中文，ISBN：9789864061433，頁數：304，出版社：寶瓶文化，作者：郭彥麟，出版日期：2018/12/27， ... 選擇語言 English 繁體中文 简体中文 :::相關網站 博客來 售票網 企業採購 福利平台 海外專館 :::會員服務|快速功能 0結帳 您好 ( 登出 )     登入     加入會員 購物金 購物金 0 儲值金 0 E-Coupon 0 張 單品折價券 0 張 會員專區 電子書櫃 線上客服 繁體 關閉廣告 展開廣告 回博客來首頁 客服公告：2022博客來春節過年不打烊，各項服務說明詳情 移動滑鼠展開全站分類 :::全站分類 全站分類 旗艦店 :::網站搜尋 全部 展開 全部 圖書 電子書 有聲書 影音 百貨 雜誌 售票 海外專館 禮物卡 搜尋 熱門關鍵字 素還真 咒術迴戰 深夜食堂24 一行禪師 中文書 2022國際書展 2021年度百大 新書 預購 排行榜 選書 即將出版 特價書 香港出版 讀者書評 出版社專區 分類總覽 博客來中文書心理勵志情緒/壓力商品介紹 看大圖 !上頁 下頁 試閱 擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口 可購買版本(2)： 電子書 優惠價231元 平裝 優惠價297元 已追蹤作者：[ 修改 ] 確定 取消 作者：郭彥麟   新功能介紹出版社：寶瓶文化   新功能介紹出版日期：2018/12/27語言：繁體中文 定價：330元 優惠價：9折297元本商品單次購買10本85折281元 優惠折扣1/31-2/3APP限定｜全館結帳滿千再9折(部分除外) 使用購物金最高可抵100% 詳情 1點OPENPOINT可兌換1點購物金，1點購物金可抵1元，實際點數依您帳戶為準。

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　　把心打開，靠近珍惜你的人， 　　也給愛一個機會靠近你。

　　好好地哭吧，你已經足夠堅強了。

　　哭有什麼用呢？只是示弱，只是讓人覺得我不夠努力！ 　　一旦這身盔甲裂了，恐怕我就垮了，我不能，我不敢！ 　　你也是這樣嗎？只怕眼淚再多一滴，就要潰堤。

　　「因為生活還是得過啊。

」你吸吸鼻子說。

　　帶著眼淚不行嗎？ 　　暖心的精神科醫師郭彥麟寫出了現代人在跟生活無止境地拚搏之下，硬按著不敢讓人發現的委屈──那些流不出的淚、平凡人都有的傷和離不開的心： 　　‧蠟燭多頭燒，總是難過沒能好好陪伴孩子的自責母親…… 　　‧飽受自卑煎熬卻無處訴說，只能壓抑自己，祭以沉默的失落父親…… 　　‧帶著兒時傷痕長大，心懷恐懼的憂鬱女人…… 　‧被分手的罪惡感糾纏，而深陷悲傷的空虛男人…… 　 　　我們努力想要扮演好所有的角色，卻再也沒有力氣扮演自己，只能穿上密實的硬甲，為了不受傷，也為了不能倒下。

但眼淚，不是罪惡的。

當我們能展開自己，那些原本便在身旁流動的愛才有機會進來，陪我們哭，陪我們笑。

陪著我們好好去擁抱那個脆弱，但再真實不過的自己。

本書特色 　　◎關於眼淚：堅強底下的不安，讓你選擇用孤獨的方式藏起眼淚，但終究，逃不開的是自己，那個害怕眼淚的自己。

　　◎關於害怕：因為有了愛，那害怕才會如此強烈；又或者正因存在於害怕裡頭，那樣的愛，才是勇敢的愛吧。

　　◎關於罪惡感：罪惡感是一種隱性的自我傷害，你依然不快樂，依然被情緒所驅使、囚禁，你所愛的人也感受得出來。

　　◎我們只是人，但願完整，卻無法完美。

我們或許永遠不夠好，但要能看見，我們已足夠好的部分。

　　◎李欣倫：「是的，人生好難。

但所幸有雙傾聽的耳朵，溫柔的目光，有一盒任你盡情崩潰痛哭的衛生紙盒；有「他」和「她」從艱難中向前推進的蹣跚步履，我們藉此獲得力量，與不（需要）完美的自己，素面相對。

」 　 　　◎林靜如：「郭醫師的書裡，有著平凡的故事，我們輕易地可以讓自己對號入座。

我看到自己曾經的天真、期待與失落，但也從他的文字裡找回了對生命的美好品味。

」 　　◎諶淑婷：「郭彥麟醫師寫下了各種心頭缺口，或許是追求完美，或許是自我責備，或許是被罪惡感綁住；有人不敢承認自己角色轉換的恐懼，有人始終否認自己有不完美的一面；痛苦於自己在他人眼中的卑下形象……從這些故事裡，我們都能看到與自己相似的模樣。

」 名人推薦 　 　　李欣倫（作家‧靜宜大學台灣文學系副教授） 　　林靜如（娘子軍行銷有限公司負責人‧律師娘） 　　趙家琛（台北市立大學心理與諮商學系教授） 　　諶淑婷（作家）（依姓名筆劃序排列）     作者介紹 作者簡介 郭彥麟（精神科醫師） 　　 　　精神科專科醫師，畢業於國立台灣大學醫學系。

　　曾任成大醫院精神科醫師，成大醫院斗六分院精神科醫師，現於基層診所服務。

　　著有《男人玻璃心──親愛的，我想明白你》，貼近女人的困惑和不安，解讀二十三種最深層的男人心事，喚醒我們重拾愛的初衷，以全新的理解走向彼此，擁抱彼此。

　　他曾為風傳媒部落格執筆「郭醫師的腦中塗鴉」專欄，並與插畫家妹妹攜手創作繪本《刺蝟》、《穿山甲》，以動人的精練文字搭配溫馨畫作，喚醒接納與包容的內在力量，療癒人心。

　　＊FB粉絲專頁：「Psychiatrist身心靈對話」     目錄 《擁抱脆弱──心的缺口，就是愛的入口》目錄 推薦序──照見內心戲／細節　　文◎李欣倫   9 推薦序──沒做好，也能過很好　　文◎林靜如   13 推薦序──我們的脆弱如此相似　　文◎諶淑婷   18 自序──沒有結局的故事   23 PART1 那些流不出的淚 好好地哭吧，這兒本來就是準備好要容納你的眼淚的，不是嗎？ 潛水艇──多重角色的衝突   34 完美的母親，破碎的自己？ 玫瑰──揮不去的自責   44 犧牲不是愛，陪伴與連結才是。

鏡子──最深的恐懼，也是最強韌的力量   59 害怕是因為在乎，而看見了這些，便是改變的開始。

冰箱──總是覺得自己不夠好   75 在追尋完美的迷宮裡，最後可能找不到自己…… 油漆──「罪惡感」或許源於愛，卻不是愛   92 選擇破碎的婚姻，還是破碎的情感？ PART2 平凡人都有的傷 平凡的人與平凡的愛，本就有軟弱，有懼怕。

烤地瓜──一個人害怕的感覺，是很孤獨的   124 甜蜜的負荷，依然是負荷，但也終究甜蜜。

雙胞胎──對於「公平」的不安與矛盾   146 愛能計量嗎？愛能比較嗎？如果失去都是痛，那痛有不一樣嗎？ 蛋糕──理解家庭的傷   160 理解，終將讓我們看見力量與希望。

冰淇淋──你沒有對不起誰   177 那些傷是很痛的，沒有人可以告訴你，你該怎麼回應這些痛。

梨花──迎接生命是愛，告別生命，是更痛的愛   199 決定需要勇氣，那是一種承擔，是一種選擇面對苦痛的決定。

PART3 那離不開的心 有些愛，發生在理解之前。

有些陪伴，發生在分離之後。

膠囊──分離的焦慮   216 分離，從來就不只是誰離開誰而已。

從任一方望去，對方都在逐漸遠離。

椅子──自卑而失落的父親   228 除了憤怒，所有的情緒都壓抑了。

鉑──終究，得面對提早告別的哀傷   248 我們害怕的究竟是衰老？是死亡？還是分離？ 杜鵑──棄養的被剝奪感   261 時代改變了，一個人要擔負的更多，卻也彷彿失去了更多。

穀雨──成年孤兒   274 孩子的母親，卻也依然是母親的孩子。

附錄──那些繼續下去的故事   293 伴你擁抱脆弱的幾部影片，幾本書。

  看更多   序 自序 沒有結局的故事 　　在成為精神科醫師之前，我就是個沉迷於故事的人，讀，也寫。

　　故事是現實與想像之間一個懸浮的空間，在歷史與神話之間，在天真的孩子與絕望的大人之間，好似一個與生活平行存在著，且活生生運行的世界。

假的，卻是真的，虛妄，卻是蘊含希望，於是摀上耳朵，故事在耳裡響亮，闔上眼睛，故事在眼底明亮。

　　因為故事，所以使我成為精神科醫師嗎？或許吧，我不敢確定，我不敢那麼浪漫且無知地斷定，因為精神科的故事，鮮少是浪漫的。

　　即使有美麗的結局，也是從殘酷與苦痛中，一點一點撿拾回來的，撿拾微光，撿拾花瓣，撿拾在絕望裡迷路的孩子心中擁有的一點點希望。

如果花能綻放，也是淚水灌溉，從灰燼化為的土壤裡奇蹟般地開出的。

　　診間裡的故事，很難像小說，能夠輕易地闔上。

它並不與生活平行，而是重重地摔落於現實，狠狠地磨擦，貼著影子，發出刺耳的聲音，是掙扎，也是抵抗，試著尋找一點點呼吸的空間，然後才是撐起自己，重新學習站起的空間與力量。

　　診間裡的故事，不僅僅是聽，然後天真地想像便好。

　　有些故事好沉好重，像耳鳴，像目眩，像搬不動的巨石，重重壓在了生活上。

這種時候，我會將另一個世界的故事打開，偷一些想像，偷一些希望，偷一點點抵抗重力的魔法，一點點天真到足以遺忘現實的孩子童話。

　　許多時候，我們是靠故事長大，靠故事勇敢作夢，甚至靠故事活下去的。

或許，這便是我沉迷於故事的原因，也是我繼續坐在診間裡，聽故事的原因。

　　於是，我是個聽故事的人，也是個說故事的人。

那麼，我算是個偷故事的人嗎？ 　　雲降下了雨，流成一條河，匯入了海洋，熱氣蒸騰後，在天空，又凝聚成另一朵雲。

山沖刷出了砂礫，撒成一片沙灘，浪捲入海底後，被時光揉成一片岩脈，大地甦醒時，又從海裡隆起一座山。

　　那麼，這新生的雲，是偷來的嗎？這新生的山，也是偷來的嗎？倘若，雲又降下了雨，山又沖刷出土壤，這濕泥裡開出的花，也是偷來的嗎？ 　　我說故事，但我未曾認識故事裡的任何一個人。

　　我不偷故事的，但若說這些故事是捏造的，彷彿這些故事是虛幻的；若說這些故事是真實的，又彷彿這些故事是診間的拓印、切片與瞬間，在書頁上曝光後，直接沖洗出來。

　　這些故事是新生的，是我離開診間後，游入大海，深潛、溶化並沉睡後，被旭日或雷電喚醒，新生的，同樣以眼淚灌溉，以灰燼為土壤，開出花的朵朵群島。

　　前些日子，我學習精神醫學的老師向我要了一份閱讀清單，說是打算讓住院醫師與醫學生參考。

我先給了幾本工具性的原文書，老師隨即不滿足地希望書的類型與題材能放寬、拉廣一些，只要跟精神醫學有關，小說、散文，甚至繪本也可以。

　　於是，我又加上一些跨領域的科普與文史類翻譯書籍：醫學文化史、談動物與人的精神共病、精神科教授的自剖傳記、孤獨、衰老與死亡的書、精神分析與人我關係的經典……而第十本書，我忍不住遞上了《生活是頭安靜的獸》這部短篇小說集。

　　這更自由，也更自我、私我的書單，彷彿離診間與會議室愈遠，離孤獨或擁擠的房間及日常愈近，就愈貼近真實的精神醫學。

　　《生活是頭安靜的獸》與《白噪音》都是我以為精神科醫師必讀的小說之一。

《白噪音》談一場人為的災難，談的是焦慮、恐懼與死亡。

焦慮是精神分析的核心，恐懼是生存的驅力，而死亡，是存在的矛盾意義。

至於《生活是頭安靜的獸》，說的則是日常，是一個又一個人與人碰撞，受傷、痊癒（或來不及），然後再受傷的片段。

那些故事真實得不像故事，像被窺看剽竊的人生，直接印上了書頁，那像是沒有魔法的《百年孤寂》，舞台劇版的《百年孤寂》，反覆地濃縮稀釋濃縮稀釋，直到可以在便利超商販賣的《百年孤寂》。

　　這些故事，像極了診間裡的故事，那些個案將日常反覆地濃縮稀釋濃縮稀釋，直到能傾倒入診間裡的故事。

　　在診間裡聽故事，是為了理解、診斷然後處方；而脫下白袍後，離開診間說故事，則是為了將我偷來的想像與希望，還一些些到故事裡，即使我沒有吳明益的魔法或村上春樹敲擊石頭的力量。

　　我不完美，我仍脆弱，但故事有自己的生命，超越我的力量，懸浮於現實與想像之間，抵抗重力，抵抗墜落。

　　就如我喜愛的另一本小說《時光的彼岸》中的對話。

　　「我一直認為書寫跟自殺相反，」她說：「書寫帶來不朽，擊潰死亡……」 　　「類似《天方夜譚》？」 　　「對。

」 　　那是一本關於海嘯、九一一、霸凌、自殺、死亡、永恆與愛的故事，同樣地，它也是貼近精神醫學的故事。

　　感謝堆疊的瞬間，延續而成了這些故事、這本書。

感謝在瞬間裡，信任且摯愛我的所有人，灌溉我以想像的孩子，盛載我以陪伴的妻子，以及以雷電喚醒我的編輯。

　　這些故事沒有結局，只是開始，它們繼續在診間外，與生活平行的某個世界裡開展，然後再回到生活裡，活成新的故事。

一如，我仍在聽著、讀著、說著。

　　願有一日，我能說出如《生活是頭安靜的獸》那般真實而擁有翅膀的故事，在診間之外，為診間外的真實，施一點點魔法，喚醒一點點力量。

推薦序一 照見內心戲／細節 文◎李欣倫（作家‧靜宜大學台灣文學系副教授） 　　這不是一本從精神醫學的角度，所寫出的人生操作指南或親子教養書：提供案例、給出建議、提醒錯誤、貼心叮嚀、圖表分析等，讓你在生活中操作卻倍感挫折，或不知下一步在哪。

這是一本從精神醫學的角度，所寫出的生命故事，將案例、步驟悄悄融入字裡行間，有很多的情感、情緒描述，很多的理解與關懷，你恐怕會在毫無防備之下，就被引入敘事森林、故事汪洋，進入了幽黯且深邃的內心世界。

這是最神祕又最危險的境地，敘事的力量，如閃電般清晰又迅速地擊中我心，因為此書中一篇篇故事、一個個男女、一重重身分都太熟悉了，若非親身經歷，也是旁人曾經歷或正經歷的種種，然後發現，原來他們、我們一直如此努力想扮演好這個角色：父親和母親。

　　父母親，當今社會中過於沉重的身分（十字架？），背負著社會的期盼和指責目光，只要發生青少年犯罪、自殺或校園情傷等事件，他們的父母就得出來道歉或掩面現身，深深鞠躬以示教育失敗。

這些面目模糊、神情匿名的所謂「父母親」出現於螢光幕之際，我內心總有被刺傷之感，不免想：這其中定有如重重迷宮、崎嶇路徑的複雜故事，不見光，無能曝光，無法被訴說出來的「細節」──是的，就是「細節」──在看似平板單調、理所當然的悲劇定論前，有更多洶湧的、持續滾動著的情緒細節、情感細節，被忽略，被消音，被簡化但卻致命並足以直奔那痛心結果的，細節。

　　細節，如同始終沒被發現的一道細痕，海水間歇而沉默滲入了大船底部，安靜而持續地凝視著最終的災難。

　　郭彥麟醫師提供了可能的細節，關於所謂「父母親」身為「人」，也身為「人子」的心路，將真實又複雜──也許正因精細的複雜才足以築構出真實的多角樣態──的內心戲透明化，關乎委屈、痛苦、憤怒、憂鬱、自責、恐懼及諸種難以定義、命名的游離情緒，在作者筆下有了細緻的輪廓、表情和血肉，無論是產後哺乳不順的母親、產後憂鬱的父親、被指責不公平的母親，我看到的不僅僅是「案例」，更是辛酸的個人史和易碎脆弱的心，所有舉動、言語、表情背後形成了強烈拉扯：社會期待和個人好惡的拉扯，社會框架和個人困惑的對壘。

當餵母乳成為社會普遍的「好母親規約」時，我們其實很難了解無法親自哺乳的母親的痛楚和愧疚；當「愛家的父親」成為被肯定的價值時，那些外在條件與心理壓力傾軋、推擠出的毛邊，又該向誰傾訴？當「沒有壞孩子，只有不夠好的父母」成為教養緊箍咒時，只能不斷孕生更多「我不是個好母親」、「我應該更努力」的深度疲憊家長了。

　　於是郭彥麟以其專業，讓這些被教養書弄得神經緊張、暈頭轉向的母親、父親坐下來，坐在診療室中，傾聽他們訴說自己的焦慮、恐懼和愧疚。

值得探究的是，這些進入診間的人是沒有名字的，作者以第三人稱「他」或「她」取代，暗示了這些人所具有的普世代表意義；換言之，這些匿名的「他」或「她」代表了千千萬萬個疲倦、焦慮父母／男女，任何曾走過或正走在這條艱苦教養路的「我們」，皆可任意取下本書中這些「他」或「她」的臉孔，坐在郭醫師的診間，讓「她」的眼淚從「我」的眼中安靜地流下，讓「他」的焦慮在「我」的體表微微發顫，當孩子指著「她」，咆哮「妳偏心，妳不公平」時，她的愧疚、困惑和自責同時在我體內衝撞。

或者，我也想到了自己的父親母親，如椅子沉默的「他」的內心，恐怕也是我父親的內心啊。

因此，這些「他」與「她」不過是「我們」（和我們的父親母親）的代稱，我們一家子全都深深坐進郭醫師那彷彿吮盡所有痛楚哀傷的沙發上，讓積累一輩子甚至幾代之間無以名狀之苦（原來我們都被好幾代不斷犯錯，但從沒被原諒的歷史幽靈所纏祟），透過聲線、眼淚釋放出來。

　　不僅寫父母當下的教養挫折，郭彥麟將時間向前後拉長推遠，回溯「家庭會傷人」的家庭結構，也向後推展至老後、失親後的成年孤兒階段，凡人這一生迴避不去的痛楚與憂傷、衰老與告別，全都收攏在郭彥麟那間診療室了（還有那一盒銘記了諸種傷痛輪廓的衛生紙盒裡）。

談自我家庭時，郭彥麟注意到了一個（其實我始終很關切）的現象，就是「家庭會傷人」往往變成了「家庭是罪人」，於是「我們困在無助的受害者裡頭，除了控訴與任由缺口撕裂外，我們對自己喪失了想像與希望。

」倘若回溯家庭創傷成了控訴雙親的指責手勢，不僅無法讓自身真正脫離風暴中心，就長遠來看，反而陷入更黑暗的輪迴吧。

　　是的，人生好難。

但所幸有雙傾聽的耳朵，溫柔的目光，有一盒任你盡情崩潰痛哭的衛生紙盒；有「他」和「她」從艱難中向前推進的蹣跚步履，我們藉此獲得力量，與不（需要）完美的自己，素面相對。

推薦序二 沒做好，也能過很好 文◎林靜如（娘子軍行銷有限公司負責人‧律師娘） 　　展現脆弱，對某些人很容易，對某些人很困難。

　　一直以來，我都以為我是找不到自己脆弱的那種，在四十歲以前。

　　我淡定、我樂觀，而且我覺得自己的運氣很不錯，所以不需要擔心，因為一切都水到渠成，幸福來得那樣的容易。

　　然而，在我人生的最高點，意外得女之後，我也意外罹患了（產後）憂鬱症…… 　　以前，我總以為，所謂的憂鬱症就是心情不好、想不開，自己親身經歷之後，我才知道，那是一種你沒辦法說不的生理性疾病。

　　我開始莫名覺得沒有安全感，我開始疑神疑鬼，幸福似乎離我愈來愈遠，笑容對我來說也愈來愈陌生。

一開始，我還能佯裝自己很開心，因為要面對螢幕、面對群眾，而大家印象中的律師娘是那樣的開朗、那樣的自信，是大家的表率，怎麼可以認輸？ 　　可是，再怎麼逞強，始終是虛假的，那無法消滅的負面情緒會在你不願面對之後，如雪崩般席捲而來，於是，我夜裡爬起來狂哭，我拒絕了一切外界的交際。

　　只是，學會喘息之後，我開始想：那我可以做些什麼？總不能再這樣下去。

　　首先，旁人怎麼看我？在寫這文章的當下，我問了坐在我隔壁的同事：「你會不會覺得我跟以前不太一樣了？」 　　他說：「有啊！個性有點變了。

但我也不太會形容。

」 　　我說：「是喔！那你覺得我該修正什麼呢？」 　　他說：「也不用吧！這也沒什麼好或不好，而且是沒有辦法的事，不是嗎？」 　　我說：「哈哈！好像也是。

」 　　面對脆弱，是不是可以先說服自己，這也是沒有辦法的事呢？ 　　當我開始接受，有些事情我就是無能為力時，那些莫名掛在我肩上的壓力，突然減輕了許多。

　　我才發現，我，其實一直周旋在自己扮演的多重角色中。

我每個都想演好，卻又覺得自己演得不好。

莫非，是我不夠努力？莫非，是我沒有自己想像的那麼聰明？我開始擔心，這麼愚笨的我會被別人發現，所以，我一直假裝，假裝我可以，假裝我沒問題。

　　結果，這樣的假裝太用力，我擊垮了我自己。

　　最糟糕的是，我忽視自己脆弱的結果，反而深深傷了我自己，跟我身邊的人。

　　「我不該假裝自己很堅強的。

」我深深地歉疚著。

　　這些承認，突然為我打開了一扇窗，讓陽光照了進來。

身邊那些本來以為我很堅強的人，知道了我的脆弱，並沒有如我想像的拒絕我、鄙視我，反而伸出手來，把我拉到他們的陽光下。

　　原來被照顧是一件很溫暖的事情，甚至那些願意照顧你的人，他們更喜歡你了，他們知道你跟他們一樣是個凡人。

在你面前，他們可以很放鬆。

　　郭醫師的書裡，我看到許多跟我一樣．曾經很用力假裝自己很行的人。

其實，我也不特別覺得這是個錯誤，有時候假裝，是因為你有很想要得到的東西，譬如說掌聲，或者是尊敬，又或者是愛。

所以，你得想想：你假裝是為了什麼？有比面對自己更重要的事情嗎？每個人的標準不一樣。

　　但是我學會與自己的脆弱和解以後，我也開始可以跟內在的自我交談，甚至可以說是談判，我跟她說：「嘿！今天可以不來惹我嗎？」她說：「我盡量。

」 　　於是，我決定讓那個脆弱的我，跟在我旁邊，當沮喪、憤怒、感傷襲來時，我會好好地安慰她，跟她說：「我懂，沒關係，你是脆弱，所以你不用假裝堅強。

」 　　我居然發現，她掉眼淚的機會變少了，她喘不過氣的時候變少了。

　　原來，我一直讓她很孤單，一個人在那裡，所以她長得愈來愈大，一直到變成一個大魔王，差點把我吞噬了。

　　當我開始重視她，包容她的存在，她似乎也對我釋出善意，不再攻擊我，而變成我的新朋友。

　　我開始不避諱討論她，不因為她而感到自卑，因為她是我的一部分，因為好好地照顧她，才讓我有足夠的勇氣面對生活中的種種挑戰。

　　四十歲對我是個人生的分水嶺，很多事情，我不再像以前那樣有把握，或許是因為體力、健康不如前了，或許是因為雄心壯志不再了，我把自己當作一個平凡人，知道自己有很多做不到的事，了解自己有很多做不好的事。

我試著原諒我自己，並相信，沒做好，也能過很好。

　　每個人生命中都有最重要的東西，對我來說，是家人。

我身邊的家人平安、恬靜，好好地在過他們的生活，那就好了。

　　每當我的脆弱與恐懼來臨，我都拿起這個護身符，默念著這句咒語。

　　記得有次老公在我迷糊得忘了事情的時候，跟我說：「算了，算了！伴侶之間，就是要放大對方的優點，縮小對方的缺點。

」 　　的確是如此，這是一種看透世事的包容，只是我們除了記得包容對方，更要記得包容自己，甚至包容人生給我們的一些苛刻的考驗。

　　郭醫師的書裡，有著平凡的故事，我們輕易地可以讓自己對號入座。

我看到自己曾經的天真、期待與失落，但也從他的文字裡找回了對生命的美好品味。

　　因為在乎，我們才會把心交出去，任憑它宰割，但這何嘗不是對生命的一種尊重。

每一分感受，都讓我們喚醒自己的靈魂，在人生旅途的黑暗中，點起了燈火，照亮下一步該走的路。

推薦序三 我們的脆弱如此相似 文◎諶淑婷（作家） 　　在這個世界上，沒有一個角色能夠真正完美。

　　生而為人，總有不堪的時候，唯一的完美僅有嬰兒時期，看似脆弱，但存在本身已戰勝死亡，集聚真善美於一生，毫無猶豫地愛人與相信自己是被愛著的。

　　然後在成長過程中，我們被要求社會化而隱藏真我，捨棄純粹，學著變笨去配合團體規則，以為這一切是勇敢武裝，其實是封閉內心。

如果生命沒有再起變化，大致就是這樣渾沌一生地過了。

　　但為人父母者很幸運（也可以說是不幸），在孩子出生後，再次接觸到自己丟失的真善美，曾經遺忘的那些在孩子一哭一笑間湧上心頭，一再地把我們拉至無法預期的生命境界，或是咻地拉回不願再回首的片刻時光。

於是乎，養育孩子的這四、五年，是我最深刻思索生命、回溯童年記憶、琢磨與父母關係的日子了。

　　郭彥麟醫師寫下了各種心頭缺口，診間裡的那些父母，或許是追求完美，或許是自我責備，或許是被罪惡感綁住；有人不敢承認自己角色轉換的恐懼，有人始終否認自己有不完美的一面；無法承擔失去生命的折磨，無法面對分離恐懼；痛苦於自己在他人眼中的卑下形象；不敢承認自己是被孩子（或父母）拋下了。

　　從這些故事裡，我們都能看到與自己相似的模樣。

　　當媽媽後，我總是感到愧疚，在夜不成眠的日子想到母親曾幾次玩笑似地聊起，嬰兒時期的我被暱稱「千日哭」。

別的孩子哭百日也就停了，適應了環境與日夜作息，唯獨我哭到讓全家手足無措，連祖母都抱著我到處去拜佛。

我現在才懂那些玩笑話背後的折磨。

但媽媽這幾年生病時，我已經無法隨侍在側，好幾次週末約好回去的日子，也因孩子病了、排了活動而臨時取消。

　　我對爸媽有愧疚，對自己更是。

社會對母職的期待，讓我沒能力為自己爭取更多獨處時間；為了提供高品質照顧，我拒絕長輩協助，只為了避免電視、零食等任何「有害」孩子身心的因子出現。

我對自己愧疚，當鄰居閒語昨天夜裡又聽到我家傳出嬰兒哭聲時，我的修養只夠對那些譏笑眼神保持沉默，而非揚眉質疑這些不相干的人憑什麼質疑我的努力，他們知道我這一晚只睡了兩小時嗎？ 　　我為什麼不能捍衛自己也有情緒脆弱的時候？難道現代女性有了與男性不相上下的學、經歷，成為母親後，也必須如社會期待，事事冷靜自持？那麼多教養書警告我們，每一次的哭吼、咆哮、失控，都會變成孩子童年的傷。

所以，我們不能當發狂的母獸，再疲倦不堪，也要戴好美麗、溫柔的面具。

　　只是這個面具太不牢固，在只與孩子獨處的時候幾次無聲滑落。

深夜聽到老公的打呼聲，兒子卻還在翻來覆去，我忍不住罵：「不想睡覺的人不要待在床上，自己出去玩！」待孩子終於噙著淚水入睡，我又悔恨不已。

明明知道孩子要的是什麼，明明知道眼前被黏膩依賴的日子不會是永遠，是倒數幾年的，就算還有九百九十九天，但終有用完的一日。

　　我帶著罪惡感，我害怕自己成為最恨的父母模樣。

我發現，我正在用一種攻擊性的情緒懲罰自己。

　　不只是我，身邊有太多母親過得不快樂，甚至讓我懷疑她們情願沉浸在一股失去自我的失落中，任意地被情緒囚禁，藉此責備伴侶、家人不夠愛自己，不夠踏入自己的陰影。

看著她們放棄自己、犧牲自己的身影，我感覺那不是溫馨家庭片，而是驚悚劇，以愛為名，卻讓孩子感到強烈的孤獨與被拋棄感。

因為當媽媽的日子太孤獨了，明明家裡添了小孩，家庭大樹扎了根、幸福的枝葉在擴散，生活卻過得那麼沉重，彷彿自己就是唯一支撐的樹幹，幸福與憂鬱毫無矛盾地同時存在著。

　　撐著這個家的我們，自認張開了一支大大的保護傘，卻也被指責同時撒下了一張沉重的鐵網，將壓力籠罩著全家人。

當我對自己的原生家庭抱持著憤恨與究責，也無法不去擔心，未來我的孩子也會說出「家庭會傷人」，我是不是成為孩子們眼中被困住了的生命。

　　成為母親，究竟是一份渴望、一樣禮物？或是一項責任、一種折磨？ 　　不同於多數人著眼親子關係時，偏好琢磨於女性角色，郭醫師特別花了不少篇幅描繪那些閉在沉重的盔甲裡，無法動彈的男性，那些在孩子視線裡消失與缺席的父親角色。

那不是指父親離家工作、父母離異這麼外顯的行為事實，而是情感上的距離。

　　台灣的多數父親，即便是現代男性，還是不改這種為全家人擋風遮雨的方式，壓抑地存在著。

當孩子受傷而脆弱的時候，仍舊強硬地要求孩子勇敢、堅強。

如果孩子被人打了，他再心疼，也不是扮演呵護、憐惜的角色，他要孩子打回去，那是他所能想到保護孩子的方法，因為從小就沒人告訴他：先靠近孩子的心，忠於自己不敢流露出的情感。

這與女性成為母親後，因各種文化刺激而不再一心扮演傳統奉獻型慈母或虎媽，改以不斷反思，被愧疚感、幸福、厭惡失去自我等情緒包雜在一起的狀況，是完全不同的；而這樣的差異性，往往也成為伴侶關係破裂的關鍵因素。

　　不只是孩子渴望父親，妻子也是，她們渴望與應是最親密的戰友，談自己的期望、脆弱與壓力，等到的卻是失敗、笨拙、沒有表情與聲音的男性，難以向他們奢求安慰。

　　不過，我們已經走在兵荒馬亂的育兒的人生之路了，也發現自己離理想中的父母形象還有一大段距離。

畢竟，父母原本就是一個困難且複雜的角色，難以被哺餵母乳時間長短、親自育兒或交給保母等條件定義。

　　我們所能做的，是提醒自己，在成為父母親之前，我們是獨立而完整的人，成為父母親之後，我們依然是，沒有人會突然變成聖人。

承認吧！養兒育女帶來的不只有喜樂感動，還有焦躁、悲傷、氣憤、嫉妒、憎惡等真實情緒。

唯有正視自己不堪與脆弱的模樣，才能做到堅強，為自己做出選擇，跳出「不夠好的父母」框架，選擇成為「成長中的父母」，當「學習愛自己的父母」。

  看更多   詳細資料 ISBN：9789864061433叢書系列：Vision規格：平裝/304頁/14.8x20.8x1.52cm/普通級/單色印刷/初版出版地：台灣 本書分類：心理勵志>勵志故事/散文>勵志小品文本書分類：心理勵志>情緒/壓力   內容連載 潛水艇 多重角色的衝突 【完美的母親，破碎的自己？】 我們照顧著愈來愈多的角色，卻忘了照顧自己。

 而受傷的自己只能躲藏：藏起疲倦，藏起脆弱，藏起眼淚，藏在完美的角色底下，藏在偉大的母性烈焰裡──只在靜靜的深海裡，我們才敢放聲哭泣。

 然而，我們只是人，但願完整，卻無法完美。

 生命中不同的角色，就像一塊塊缺角的拼圖，看見了空缺，才能拼湊出完整的自己。

 而沒有一個角色是能夠真正完美的。

 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 走入診間的是一位穿著及膝長裙套裝與高跟鞋的職業婦女，手裡端著一杯咖啡，試圖以濃烈的香氣掩蓋疲倦，但那凌亂垂下的假睫毛依然洩漏了一切。

 眼影下鎖著一汪眼淚，還有那再沒力氣說話的桃色唇膏。

用力過度而微微顫抖的身體像一尊美麗卻哀傷的娃娃，在看不見的裡頭，狠狠受了傷。

 她需要哭泣，讓疲倦、顫抖與哀傷能夠得到水分，發出聲音，然後平靜。

 僅此而已。

 我遞出了衛生紙，承接她收藏許久的哀傷。

她猶豫了一下，接下衛生紙，然後像整片天空垮落在一座孤島上那般，徹底徹底地哭著。

 ＊＊＊ 曾有人說，遞出衛生紙像是一種拒絕，要求對方收起眼淚。

但我總不這樣認為。

在我心中，這姿勢是一種理解和包容，是任何哀傷與眼淚都能降落的一片柔軟土壤。

 好好地哭吧，這兒本來就是準備好要容納你的眼淚的，不是嗎？ 診間桌上總是會擺著一盒衛生紙，但許多人還是會抗拒在陌生人眼前掉淚，哀傷從嘴裡吐出，又靜悄悄地收回耳裡，淚水被緊緊地噙住了，一滴也沒落下。

 曾有個女孩問我：「你們放的這些衛生紙是要讓人家哭的嗎？」 我說：「是啊！」 她繼續好奇地問：「真的有人會在這裡哭？」 我點了點頭：「會啊！」 她皺起眉，露出不可思議的表情，喃喃地說：「太恐怖了，太恐怖了。

」 是啊，太恐怖了，輕易地將自己的脆弱袒露出來，真的太恐怖了。

 對她來說，也是如此恐怖吧。

 ＊＊＊ 暴雨迅即淹沒了孤島，但也很短暫，她深吸了一口氣，倔強地又從浪裡立起，將眼淚擦乾。

 悲傷，無濟於事，她總這樣想。

眼淚就像滾燙的沸水，只是告訴她身上的盔甲有了裂縫，而這也是她所害怕的。

 「醫師，我生病了嗎？」她用和緩的語氣問著，心裡卻是急迫地需要一個答案。

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