他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成 - 博客來

《情緒勒索》作者周慕姿暢銷超過20萬冊，版權售出5國， · 每個女生心裡都有一座名為「應該」的牢籠， · 這些例子，身為女生的妳，一定不陌生。

· 本書特色 · ◎當妳還小，他們 ... 選擇語言 English 繁體中文 简体中文 :::相關網站 博客來 售票網 企業採購 福利平台 海外專館 :::會員服務|快速功能 0結帳 您好 ( 登出 )     登入     加入會員 購物金 購物金 0 儲值金 0 E-Coupon 0 張 單品折價券 0 張 會員專區 電子書櫃 線上客服 繁體 關閉廣告 展開廣告 回博客來首頁 客服公告：2022博客來春節過年不打烊，各項服務說明詳情 移動滑鼠展開全站分類 :::全站分類 全站分類 旗艦店 :::網站搜尋 全部 展開 全部 圖書 電子書 有聲書 影音 百貨 雜誌 售票 海外專館 禮物卡 搜尋 熱門關鍵字 素還真 咒術迴戰 深夜食堂24 一行禪師 中文書 2022國際書展 2021年度百大 新書 預購 排行榜 選書 即將出版 特價書 香港出版 讀者書評 出版社專區 分類總覽 博客來中文書心理勵志個人成長人生規劃/自我改變商品介紹 他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成 可購買版本(2)： 電子書 優惠價209元 平裝 優惠價269元 已追蹤作者：[ 修改 ] 確定 取消 作者：周慕姿   新功能介紹出版社：寶瓶文化   新功能介紹出版日期：2019/07/25語言：繁體中文 定價：340元 優惠價：79折269元優惠期限：2022年02月15日止 優惠折扣1/31-2/3APP限定｜全館結帳滿千再9折(部分除外) 使用購物金最高可抵100% 詳情 1點OPENPOINT可兌換1點購物金，1點購物金可抵1元，實際點數依您帳戶為準。

如何獲得OPENPOINT點數？如何兌換購物金？詳見OPENPOINT說明 查詢我的購物金？登入會員專區 運送方式：臺灣與離島海外 可配送點：台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖可取貨點：台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖台北、新北、基隆宅配快速到貨(除外地區) 可配送點：全球可取貨點：香港、澳門、新加坡、馬來西亞、菲律賓 載入中... 我要寫評鑑 分享 優惠組合 他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成 原價：340元 加 比句點更悲傷 原價：320元 優惠組合價 【2021博客來閱讀報告X年度百大暢銷榜】本區任選雙書75折 2021-12-02→2022-03-11 原價：660元 組合價 75 折 495 元 放入購物車 上頁下頁   OKAPI推薦 寶瓶20週年職人推薦｜編輯是作者的第一個讀者 文／周慕姿2021年11月04日 一開始寶瓶找上我，是因為我粉專上寫的文章。

我很意外的是，第一次和默默無名的我見面，除了編輯純玲之外，連社長兼總編輯的亞君也來了。

當時相談甚歡，我說到我想寫一本書，主題有關「情緒勒索」，他們覺得很有趣，就決定了下來。

那是我第一次寫書。

對於書要寫多少、寫書方法與交稿頻率等，都不清 more 最強戀愛告解室》你的戀愛出了什麼錯？《傾城之戀》白流蘇vs.范柳原 文／周慕姿2021年07月27日 這一天深夜裡，床頭的電話鈴突然響了，她一聽，是柳原的聲音，道：「我愛你。

」就掛斷了。

流蘇心跳得撲通撲通，發了一會楞，把聽筒輕輕放回原處，又是鈴聲大作。

她再度拿起聽筒，柳原在那邊問道：「我忘了問你一聲，你愛我麼？」她低聲道：「你早該知道了，我為什麼上香港來？」柳原嘆道：「我早知道 more 你好，我是心理系》過度努力不好嗎？當情緒勒索成為國民病 文／周慕姿2021年04月23日 這世界，每個人都有病。

如果當時有人能告訴你，你不是無路可去，能不能讓你感覺不那麼孤單一點？這城市只要曾經有人理解你，是不是壞掉的東西有一天就會好起來？我總是覺得好累？工作累，與人交談更累，這是有病還是我精神太脆弱？過度努力不好嗎？不努力不是更糟嗎？從「情緒勒索」到「過度努力 more 看更多   內容簡介 　　《情緒勒索》作者周慕姿暢銷超過20萬冊，版權售出5國， 　　最洞悉、直指女生百年來內心困境的重磅作品。

　　每個女生心裡都有一座名為「應該」的牢籠， 　　囚禁著自己，也監督著所有女生。

　　‧女孩：「我應該要端莊、溫柔，講話不能太大聲，動作不能太粗魯……」 　　‧妻子：「我下班後趕回家做飯給丈夫吃是應該的，這是妻子應盡的責任。

雖然我好累……」 　　‧媳婦：「我決定初三再回娘家，因為小姑初二回來，我得幫忙。

這就是媳婦應該做到的。

」 　　‧媽媽：「我在工作與照顧小孩之間，幾乎疲累到崩潰，但，這是媽媽應該做到的啊。

」 　　這些例子，身為女生的妳，一定不陌生。

　　又或許此刻的妳，就正被「習慣性的罪惡感」給煎熬、啃噬著。

　　這些「應該」，都沒有人逼迫妳， 　　但若妳沒做到，妳往往自責與焦慮不已…… 　　這些「應該」，是暢銷書作家周慕姿心理師所說的「文化纏足」。

特別令人不忍的是，當很多女生做不到上述例子裡的「應該」時，她們責難自己，覺得是自己的錯，是自己不夠優秀、不夠努力，但這其實是一種文化纏足，是社會、文化、家庭與個人交織而成，是為了讓一個女生更符合社會期待所撒下的天羅地網。

　　周心理師從自己也是女生的角度來書寫這本書，字字珠璣、鏗鏘有力，但讀來，卻滲著血，泛著疼痛，因為我們都是這樣一再被塑形、被扭曲。

但我們也會明瞭為何女人總為難女人，為何婆媳間會弱弱相殘，為什麼「被壓迫者」卻會成為「壓迫者」，為什麼總不斷上演愛錯人的人生劇本，為什麼母親與孩子間有無數以愛為名的控制與傷害……更重要的是，周心理師提供了重新找回自己人生的各種暖心建議，以及積極的方法，這些都能讓我們揮別無止盡的罪惡感與焦慮，以及「我腦袋都知道，但就是做不到」的痛苦。

因為人生其實很短暫，而沒有人可以，或能夠為另外一個人的人生負責。

本書特色 　　◎當妳還小，他們教妳要聽話、乖順、體貼……當妳走入婚姻，他們要妳為小孩、家庭付出一切。

　　但，妳自己呢？而這是妳的人生啊。

　　◎從妳出生，到成為妻子、媳婦、媽媽，每一個階段，「文化纏足」無孔不入地箝制住每一個妳。

　　◆「真是豬不肥，肥到狗，也不知道要照顧弟弟，就只顧著自己。

女孩子這麼會念書有什麼用，到時候還不是要嫁人？」 　　◆「唉，家事就是女人家的事，像我都沒有讓妳公公做家事的，畢竟這是我們女人的本分。

」 　　◆「結婚就是這樣／當媽媽就是這樣，只要老公不嫖不賭，沒有不良嗜好，會拿錢回來，妳有什麼好抱怨的！？」 　　◆「XX因為沒有生男生，婆家很失望，叫她繼續生，但她很想回去工作。

結果婆家說她很自私，娘家也叫她不要急著工作，先好好準備懷下一胎。

」 　　◎特別設計給每個女生的暖心療癒： 　　◆許多女孩在成長過程中，思考的不是「我是誰」，找尋的不是「自我的樣貌」，反而思考的是「我該如何才能討人喜歡」，找尋的是「討人喜歡」的方法與技巧。

　　所以，女孩下意識地學著每一個說話的技巧，學會溫柔而不攻擊的說話方式；學會聽弦外之音，學會察言觀色，學會溫柔體貼、善體人意…… 　　那是女孩被要求、被訓練的，獲得社會與他人肯定的方式，也是女孩們在社會能夠生存，占有一席之地的生存法則之一。

　　◆有時候，最困難改變的，並不是社會，或是身邊的人對女性的看法，而是女孩們內化了這個「裹腳布」，把它用來綑綁我們自己的內心。

　　◆在過往家庭與童年成長經驗中，缺乏被完整關注、照顧與被愛的經驗，使得許多女性，會將追求這種童年所匱乏愛的感覺，轉而在愛情關係中滿足。

　　◆當女性失去自己、失去丈夫，必須把注意力都放在家庭、放在孩子上時，很難不把「家庭與孩子」當成代表自己的所有物。

　　而與孩子極為緊密、難以割斷的「親密共生關係」，也成為許多孩子成人之後為尋求獨立，斬不斷、理還亂的痛苦關係。

　　◆若妳很能取悅別人，我想問妳： 　　妳能不能把妳自己，當成一個對妳而言非常重要的人，並且取悅他／她？ 　　當妳開始願意多花一點時間照顧、取悅自己時，妳會發現，妳會越來越覺得自己很重要，也不再如此容易地放棄自己的需求，或是面對他人的要求時委屈自己。

　　妳能夠照顧妳自己，也能評估自己的能力與意願來決定要不要幫助別人，而不會因而覺得過度犧牲、委屈，以至於出現了許多「怨」，侵蝕自己，也侵蝕著與他人的關係。

　　◎作者周慕姿特別寫給所有女生的叮嚀： 　　「我想要讓妳知道，這些裹腳布之所以綑在妳的身上，不論是因為別人，或是因為自己，當這成為「社會約定俗成的一環」時，就會有許多的潛移默化與難以察覺，也會有許多的無可奈何與不得已。

若妳開始，願意去面對這個裹腳布與「聆聽妳內心的聲音」時，已經比妳想像的還要努力，還要勇敢。

　　拿下裹腳布的妳，可能沒辦法那麼快獨立，也可能會因為剛開始覺得很痛而想要放棄，不論如何，在重新找回自己真正樣貌的過程中，我非常希望妳可以成為自己的好朋友、好夥伴，給自己一些鼓勵、一些理解。

一些妳總是捨得給別人，但不捨得給自己的「心疼與支持」。

　　我希望妳可以對自己說： 　　「一路走來，我一直都很努力。

我做得很好，我辛苦了。

接下來，我想要學會好好照顧自己，相信自己。

我想要對自己好一些。

因為，我真的值得。

」 　　因為，妳真的值得。

　　讓我們一起在這條路上，互相扶持，互相提醒不委屈、沒好好照顧自己。

　　一起，深深愛著我自己，愛著這個陪伴我最久的，從沒有放棄我、拋棄我的人。

」──摘自後記 名人推薦 　　◎吳曉樂（作家）、林怡辰（《從讀到寫》作者）、洪雪珍（斜槓教練）、曹中瑋（諮商心理師）、張國洋（《大人學》共同創辦人）、鄧惠文（精神科醫師／榮格分析師）、賴芳玉（律師）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）   作者介紹 作者簡介   周慕姿心理師   　　諮商心理師（諮心字第2889號）／心曦心理諮商所創辦人之一。

2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》作者，而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬版權。

另著有《關係黑洞》一書。

除去心理師／作者身分，私底下也是民謠金屬樂團「CrescentLament恆月三途」的主唱。

  　　畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。

曾任中崙諮商中心心理師、微煦心靈診所兼任心理師、宇聯心理治療所企業心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。

  　　從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。

因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。

她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。

對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。

  　　周慕姿心理師FB：reurl.cc/m7pVl 　　心曦心理諮商所FB：reurl.cc/69G1M 　　官方網站：beasincere.com/   目錄 【自序】他們都說妳「應該」，但我只想要「尊重與愛」008 【前言】是什麼「束縛」了女人的心？016 輯一期待苦盡甘來的女人們──「文化纏足」現象 苦命的女人028 ‧受委屈，忍得了苦，期待苦盡甘來031 ‧不能「生氣」033 ‧要認命：在壓迫中沒有選擇，只有認同壓迫，才能生存036 ‧從被壓迫者轉為壓迫者：媳婦熬成婆、檢討被害者文化037 文化纏足──「纏足」的心理意義：勒緊你的是什麼？039 ‧文化纏足：由一個「過來人女人」教你如何取悅男人與社會040 輯二傳承的裹腳布教育：一個「好」女孩的養成 聽話溫順、善體人意，壓抑表現，才是好女孩044 重男輕女048 權威情結：「被肯定的需求」與「講究和諧、順從」的訓練064 ‧追求成功：才能找到自己在別人眼中的價值？065 ‧要照顧好別人，才可以做自己067 ‧習慣順從權威，隱藏憤怒069 身體意象的追求：要性感，也要守貞076 「文化纏足」的重要傳承：情緒技巧訓練過程084 ‧察言觀色的技巧養成：在意他人的感受與評價085 ‧情緒界限的模糊：承擔他人的情緒責任，過度在意「和諧」088 ‧取悅與順從：學會習慣內心的委屈090 ‧「重視自我需求」後出現的罪惡感與羞愧感093 ‧羨慕與嫉妒的掙扎097 輯三愛情的裹腳布：缺乏安全感的女孩們 從此過著幸福快樂的日子──童話故事的美好結局？104 追求全心全意為了彼此的愛情關係109 「你要無條件地包容我」？──沒有長大的女孩們118 被迫愛上性侵者的女孩123 浪子回頭金不換？──自我犧牲的女孩們137 輯四婚姻的裹腳布 結婚，是讓社會接納的重要關鍵146 做人的媳婦要知道理：婆媳問題152 等待的女人，不回家的男人161 卡在婚姻的女人：離婚等於失敗168 媳婦與妻子們的「文化纏足」173 ‧守貞的女人：去性化173 ‧當好媳婦的重要性？176 ‧生兒子的重要性178 輯五媽媽角色的的裹腳布 要成為一個好媽媽：為小孩犧牲一切182 要維持「好的模樣」：犧牲自己與小孩的感受189 空虛人生的代價：小孩要為媽媽的人生負責194 消失的另一半：負起獨力撫養小孩的責任，造就強勢的媽媽們200 母女關係的糾結205 ‧當母親成為「被壓迫的典範」與「文化纏足」的傳達者205 ‧女兒成為「情緒配偶」208 ‧和女兒成為競爭對手210 輯六男人扮演的角色 母子關係：逃開母親的控制，追尋理想的母愛214 夫妻關係中的男人們219 ‧女人離不開家，男人回不了家──不被允許表達脆弱的男性們220 ‧男人在婚後仍是「兒子」──母子／親子問題再現223 ‧丈夫成為壓迫自我的整個社會代表230 父女關係：權威情結的養成233 ‧父親：女兒的第一個「權威」234 ‧「父親的女兒」236 ‧「爸爸的小女兒」239 輯七女性的自我覺醒：如何改變？ 覺知：丟掉你的裹腳布244 ‧綑綁你的是什麼？244 ‧列出綑綁你的裹腳布：那些「應該」與「一定要」249 ‧家庭傳達給你哪些價值觀？253 ‧周圍的人對你的角色，有什麼期待？256 ‧面對你的罪惡感：找出你的負面信條258 「檢視你的罪惡感」練習259 「列出你的負面信條」練習262 ‧面對你的負面信條：你是否可以有其他選擇？263 「面對負面信條」練習264 ‧學會安撫「習慣性的罪惡感」的語言，建立界限266 「建立安全感語言」練習267 找回自己272 ‧獨處──練習和自己相處272 獨處練習：泡澡時間／冥想時間／散步時間274 獨處練習：寫日記275 觸碰你的真實情感與需求──寫情緒日記277 ‧理解、接納你的各面向與情緒，學著當自己理想的父母278 ‧傾聽內心真正的聲音，建立自己的標準279 自我認識練習280 ‧承認你的陰暗面：那些你不喜歡自己的部分，是你的力量282 ‧學著照顧、取悅你自己283 用真正的自己，與他人培養平等關係284 ‧練習表達自我：奠定「真實自己」的關鍵284 練習不批判自己285 ‧同理自我與他人，並設立情緒界限286 ‧保有自我獨立的生活：經濟、心理獨立294 寫於最後的──鼓起勇氣，拿下綑綁我們的裹腳布298   看更多   序 自序 他們都說妳「應該」，但我只想要「尊重與愛」 　　從《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，到《關係黑洞──面對侵蝕關係的不安全感，我該如何救贖自己》，我的工作、人際關係、健康與自我都出現很大的挑戰與變動。

　　一方面，很不會拒絕別人的我，在二○一七年的工作量暴增，導致身體出了狀況。

二○一八年初的健康檢查，被檢查出罹患甲狀腺亢進。

另一方面，我的第一本書《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》過度受矚目，使我莫名多了些名氣，當然也遭受許多攻擊。

除了可能有一些不一定看過書，卻對「情緒勒索」這個名詞感覺到被冒犯、被打臉的人，帶著許多憤怒寫信或留言給我外，也有一些本來認識我，或不認識我的同行，因著一些刻板印象，或是自己的需要，對外傳播一些跟我有關，但與事實不符的流言攻擊我。

　　原本我就是一個很容易陷入自責與自我懷疑的人，在這樣各方的壓力下，我感覺自己的心理與健康狀況並不好，因此二○一八年，我硬生生地停了下來，減少了一半以上的工作量，盡量專心在自己的實務工作以及專業的訓練上。

　　在這一年裡，我也發現，那些在自己內心「感覺自己不夠好，配不上這一切」的聲音，與他人「你憑什麼可以得到這些成就」的攻擊，這兩個聲音疊在一起，不停在我耳邊播放，讓我開始懷疑自己能做些什麼，能寫些什麼： 　　「你寫這些東西有用嗎？」 　　「有更多比你有才華、更資深的心理師或精神科醫師，你能寫的，他們也都能寫，說不定他們寫的還比你有用、有幫助、有更深的理論基礎。

你憑什麼？」 　　「你只不過是憑一本書紅的傢伙，運氣很好，搭上風潮而已……」 　　這些巨大的自我懷疑，籠罩著我，讓我覺得自己很糟糕、很羞愧；而我被自己的成就壓得動彈不得，覺得自己配不上這些成就…… 　　然後，我就什麼都寫不出來。

　　原本我就是個有強烈「冒牌者現象」的人，這段時間面對的壓力與變動，許多不安、害怕、恐懼與攻擊，餵養了我內心的自我懷疑，讓它變得更大。

　　成就，沒有成為我的祝福，卻成為某方面的束縛。

　　幸好，在面對自我懷疑與不安全感，我也算是老手了，而且，很感謝我的老師、前輩、朋友、工作夥伴與家人們對我無條件的信任與支持。

同時間，我繼續減少我的工作量，特別是對外曝光的部分；相對地，我將時間盡量放在我所喜歡的工作內容，也就是實務工作上。

　　我也開始去參加一些專業訓練團體，開始多花一點時間，從事自己喜歡的閱讀，讓自己被掏空的身心，得到一些平靜與滋養。

　　當然，去樂團練習，吼吼叫叫、與團員講些垃圾話是一定要的。

　　當身心與自我慢慢穩定下來之後，在持續的實務工作中，我也觀察到一件事： 　　許多女性一開始來談的，或許是自我的情緒、親子關係或是伴侶關係，但深談之下，卻發現文化、約定俗成的傳統對女性的束縛與歧視無所不在。

　　另外，我也發現，許多女性有相同的困擾，甚至有類似的個性：很容易察覺別人的感受、很會自省自責；很需要讓別人覺得自己有用，卻又不相信自己「夠好」。

　　大家被「妳應該」束縛著：「女生應該要怎樣」，或是「妻子、媽媽應該要怎樣」。

有時候在家庭、職場上，因為身為女性的身分而遭受一些不公平的對待，而當大家想要掙脫這些「應該」時，卻又不敢。

因為無法不在乎別人的眼光與看法，無法掙脫那些從小到大被訓練的、內心的自我規訓，逃離不了那些「自我懷疑」。

　　而這些經驗，我也遭遇過；或者可以說，正在遭遇。

　　這些經歷與觀察，讓我忍不住想：這些性格特質，究竟是「女性本身的特質」，還是被社會、文化從小訓練出來的呢？ 　　在遇到太多這樣的例子後，於是，有了這本書。

　　《他們都說妳「應該」──好女孩與好女人的疼痛養成》所討論的，並不僅是「女性是辛苦的」，或是「男性是既得利益者」；實際上，在這樣的「文化纏足」、文化的心理控制下，我們是怎麼把這樣扭曲的「應該」，一代又一代地傳下去，成為「集體文化創傷」。

有時候，當受傷的人熬過一段時間，成為「有權力要求別人」的身分時，又因為自己的傷痛太深，而必須繼續維護這個「文化創傷傳統」。

　　因為，「否則，我過往受的傷，到底算什麼？」 　　在這樣的「應該」下，受苦的不只是女性，也是男性。

當女性總得是某個樣子，而男性當然也得是某個樣子時，兩邊都帶著創傷，需要著彼此，有時，卻也仇視彼此。

男性化為壓迫者、強者，而女性成為滿足男性自尊的對象、弱者。

兩邊都不滿這樣的刻板印象，都覺得憤怒，但面對社會的壓力，卻又不得不下意識地維護這樣的文化習慣。

於是男兒有淚不輕彈，成就大於一切；於是女性能力太強就變成「女強人」，回歸家庭才是女性應該待的地方。

　　於是，在社會、文化裡，那張巨大監視的網中，無法逃脫的「應該」，讓我們只得戴著面具、帶著偶像包袱不停前進，忘記自己原本的樣子，也忘記自己想要什麼。

　　於是，我們發現，即使外在成就、物質得到的再多，內心都是空的。

再多人際關係，用假的自己去面對、去建立，也讓自己覺得，這些關係都是假的。

　　我們不相信別人愛真正的自己。

即使留住了一段又一段的關係，我們也知道：自己或許是用「應該」或「責任」讓對方留在自己身邊，而非對方真的願意為了自己待在這裡。

　　當關係中充滿了「應該」與「責任」，「害怕與勉強」無所不在，而關係中最重要的「愛」，卻沒有空間可以存在── 那是哀傷的。

　　和我的第一本書相同，我仍期望，這本書能夠喚起一點改變。

讓我們覺察到那些習以為常、理所當然的「應該」並不真的「應該」；讓我們重新思考，這些「應該」對我們真正帶來的意義是什麼，也讓我們能更正視。

　　自己真正的感受，還有想要的自己。

　　若從你、我開始，有那麼一點改變，不再把「應該」當成理所當然，而能讓自己更尊重自己，用不妨害他人的「我想要」去選擇、去表達。

　　學會尊重自己，我們也才能學會尊重別人，才能學會不再用那些「應該」、「刻板印象」去箝制其他人的自由意志；不再弱弱相殘，不再帶著自己想要隱藏的創傷，要求別人做著跟你過往一樣、會受傷的事。

　　我們也才不會帶著被別人歧視、壓迫、不平等待遇的傷口，然後轉頭歧視、壓迫其他比自己弱勢的人，再藉著這些歧視的語言、貶低別人的文字中，來感受到自己心理上稍微平衡、稍微高人一等，而扭曲地學會用這種方式得到安慰。

　　我們的同理心與愛人的能力，在擺脫「應該」的自我監督與監督別人之後，才有空間可以存在，才可以好好被保有、被珍惜。

　　這也是我們身為人，最珍貴的寶物。

　　若這是一個代代相傳、約定俗成的「文化習慣」，那麼，若從我們開始，有一些覺察，讓我們能夠勇敢地做出不同的選擇，讓自己、他人都能被支持，坦然地擺脫束縛，不再服膺這個「應該」、這個「理所當然」的「共犯結構」……或許，累積這樣一點一點的力量，文化習慣就能有所變動── 　　社會，也許就能有所改變；「多元包容」，也不再是夢想的空話。

　　若你翻開這本書，你願意和我一起攜手，為我們的現在，甚至我們的下一代，營造出一個更能尊重、接納真實自我、更多愛的世界嗎？ 　　我衷心地期盼著。

前言 是什麼「束縛」了女人的心？ 　　回到家，語昕匆忙放下手上的東西，準備開始做飯，等等先生就要回來了。

「幹嘛不買外食呢？」一想到吃完還要洗碗，語昕嘆口氣，但同時內心又出現另一個聲音： 　　「結婚了，做飯給丈夫吃是應該的。

這是妻子應該盡到的責任。

」 　　於是結婚這半年來，語昕幾乎不買現成的晚餐。

不過，今天回家較晚，開始做飯沒多久，丈夫就到家了。

一開門，見到地上散落著幾個袋子，那是語昕剛買回來的家用品，他忍不住皺眉，「家裡怎麼那麼亂？你比較早回來，怎麼也不先整理一下？」 　　聽到這句話，從下班就一直忙得團團轉的語昕，壓抑著的委屈、疲倦、辛苦等情緒忍不住爆發了！「你以為我很閒嗎？你回家就只要休息，翹著二郎腿看電視、玩手機、等吃飯，我呢？加班晚回家卻還要買一大堆東西，還要提著大包小包搭捷運，趕回來做飯，結果一回來你就責備我。

一樣都要上班，憑什麼這些事情都要我做？」 　　丈夫聽完，憤怒地大吼：「我又沒有要你一定要煮飯、買東西。

你自己愛做，結果把錯都怪在我身上是怎樣？你工作做得不爽就辭職，家事就不要做啊！我忙了一整天，好不容易回家，想休息一下，結果還要被當出氣筒，真倒霉。

」說完，丈夫轉身去洗澡，留下語昕一個人在廚房，越來越難過，眼淚忍不住撲簌簌地直掉…… 　　那些無法擺脫的「偶像包袱」：是什麼「束縛」了女人的心？ 　　上面的這個例子，你是否感到熟悉？ 　　或許有些人會覺得：「這個丈夫真的太不體貼了，憑什麼大家都要工作，但是家事都要妻子做？」也或許有些人會覺得：「是這個老婆有點問題吧？幹嘛自己搞得好像很辛苦、苦命的樣子，這麼做，又不會有人感謝她，反而因為這樣把脾氣發在別人身上，這不是本末倒置嗎？」 　　可能有些人，會因而提醒故事中的主角語昕：「所以你要學會為自己著想，要學會拒絕，學會講『我沒辦法』，好好善待自己……」 　　只是，在實務工作與平日的生活觀察中，我發現有許多人並不是不知道這些道理：「要善待自己、不勉強，要把自己放在第一位……」但困難在於：「我腦袋都知道，但就是做不到。

」 　　如果我真的這麼做，我擔心會有不好的事情發生。

　　如果我真的這麼做，我會有罪惡感。

　　如果我真的這麼做，我內心會有責罵自己的聲音…… 　　從事諮商工作以來，我發現有許多女性有這樣的困擾，或可稱為「習慣性的罪惡感」，白話一點，可說是「偶像包袱」、「角色期待」。

許多女性被這樣的角色期待給緊緊束縛，不知道這個期待從何而來，如何擺脫。

　　這些「期待」、「包袱」，成為自己時常「腦袋知道，心裡卻做不到」的枷鎖。

　　慢慢我發現，這些期待，是我們從小到大被父母、社會、媒體灌輸的觀念，是「心理控制」的一環，我把它稱之為：「文化纏足」。

　　為什麼我們願意接受這些不公平？──文化纏足：洗腦般的「心理控制」 　　什麼是「心理控制」（psychologicalcontrol）？心理控制一詞，原本多用來討論父母對孩子的教養行為，被認為可能影響孩子的「自主發展」。

許多孩子可能在父母的心理控制下，內化了父母的「提醒」與「責備」，於是限縮了自己的生涯發展，甚至傷害了自我感受、自我價值與對自己的看法等。

但就我的觀察，這些心理控制，並非僅來自於父母，而是來自於整個社會、文化的壓力；甚至，父母也被這些主流社會文化價值給「綁架」、「洗腦」，無力也不敢掙脫。

　　當我們下意識地接受了這些價值觀，即使這些價值觀對我們並不公平，甚至會傷害我們，但我們害怕這巨大的力量，因為「大家都這麼做」，都服膺著這個框架而生活，是一種約定俗成，要突破這個壓力、框架，並不是這麼簡單的事情。

　　這些社會文化的框架，常常在不自覺中影響、綑綁我們。

但如果我們沒有發現，而傾向把問題個人化，不論是怪在自己或是他人身上，都會讓每個人覺得「是我自己不夠努力」，而更加傷害自我價值或彼此關係，也可能因而讓人有更深的無力感，更無力改善。

因此，這本書我想要與大家討論的，是這些「文化纏足」現象： 　　我們受到哪些社會、文化價值觀的影響，使得我們無法掙脫，影響我們的情緒、行為與決定？ 　　為什麼身邊會有很多人，願意服膺這些「文化纏足」現象，並且一代傳一代地「互相監督」？ 看更多   詳細資料 ISBN：9789864061631叢書系列：Vision規格：平裝/304頁/14.8x20.8x1.52cm/普通級/雙色印刷/初版出版地：台灣 本書分類：心理勵志>個人成長>人生規劃/自我改變本書分類：心理勵志>心理諮商/治療   內容連載 覺知：丟掉你的裹腳布 面對你的罪惡感：找出你的負面信條 或許當你發現那些綑綁你的裹腳布──也就是他人灌輸給你的信條時，你已經開始想要擺脫這些束縛，想要開始做出不一樣的選擇。

 但你發現，當你想要做出和以前不一樣的決定時，你會出現「自我責備」、「自我懷疑」的聲音，於是，你內心「習慣性的罪惡感」，可能會把你困住，讓你最後還是做出與之前一樣的決定。

你可能因而對自己失望，覺得自己無能為力。

 「面對罪惡感」或許是擺脫這些裹腳布最困難的事情。

你或許會這麼想：「如果大家都這麼做，或者，大家都期待我這麼做，那麼，我真的可以做自己的選擇，而不會變得『自我感覺太良好』，甚至『自私』嗎？」 因此，我們需要去面對這個「罪惡感」，辨識它的模樣，以及它如何影響你。

並且，讓你了解：就算面對這個罪惡感，你仍然有力量可以做出自己的選擇，而不是完全被這個罪惡感給綑綁，變得只能選擇「安撫這個罪惡感所產生的焦慮」或他人期待的方式去做。

 接下來，你可以依照我們的練習，檢視屬於你的「罪惡感」，是如何成為你的「隱形裹腳布」，隨時控制你的行動。

 「檢視你的罪惡感」練習 當發生了一件事，你並不想依照別人的期待去做。

你想要拒絕，但卻有些猶豫，或是你拒絕了，但內心卻覺得很不舒服，那麼，你就可以開始做這個練習。

 例如，住在婆家的語紋，大年初二想要回娘家，但是婆婆卻希望語紋當天留下來幫忙做飯，因為語紋的小姑們都會回家。

語紋覺得這對自己是不公平的，自己難得可以回娘家一趟，但內心卻猶豫自己是否可以拒絕婆婆。

 ◆你內心的罪惡感是什麼？請寫出完整的句子與你的感受。

 例：我覺得我好像應該要做到婆婆的期待，不然她會失望，而且她可能會生氣。

我覺得讓婆婆生氣的我，似乎不是一個好媳婦。

 ◆問問你自己，如果要為這個「罪惡感」對你的影響程度評分，總分一到十分。

十分是最嚴重，一分是幾乎沒有，你會為這個罪惡感評幾分？ 例：我的感覺有些焦慮、糟糕，這個罪惡感會影響我的決定，所以我覺得有七分。

 ◆為什麼會出現這個罪惡感？是否有些裹腳布信念造成你的罪惡感？ 例：因為我覺得身為媳婦應該要聽婆婆的話，而且我也覺得讓別人失望似乎是一件不好的事情。

看完整內容連載 最近瀏覽商品  相關活動   購物說明 若您具有法人身份為常態性且大量購書者，或有特殊作業需求，建議您可洽詢「企業採購」。

  退換貨說明  會員所購買的商品均享有到貨十天的猶豫期（含例假日）。

退回之商品必須於猶豫期內寄回。

  辦理退換貨時，商品必須是全新狀態與完整包裝(請注意保持商品本體、配件、贈品、保證書、原廠包裝及所有附隨文件或資料的完整性，切勿缺漏任何配件或損毀原廠外盒)。

退回商品無法回復原狀者，恐將影響退貨權益或需負擔部分費用。

  訂購本商品前請務必詳閱商品退換貨原則。

  同類商品新上架 1. 跳出限制：從想法到實際行動的指南NLP 2. 植病科學行者的人生機緣 3. 如果，蝴蝶翩翩套書(破繭而出的蝴蝶+想飛的毛毛蟲) 4. 法式優雅品味套書(共2冊) 5. 破繭而出的蝴蝶 本類新品熱銷 1. 做自己，為什麼還要說抱歉？ 2. 男孩、鼴鼠、狐狸與馬 3. 破繭而出的蝴蝶 4. 蛤蟆先生去看心理師（暢銷300萬冊！英國心理諮商經典，附《蛤蟆先生勇氣藏書卡》組） 5. 當失業成即時動態：餐飲服務生‧政治幕僚到議員參選人的斜槓之旅 本類暢銷榜 1. 我也曾想過，殺了過去的自己。

：做自己，是需要付出代價的。

（博客來獨家雙書衣+明信片版） 2. 我也曾想過，殺了過去的自己。

：做自己，是需要付出代價的。

(限量親簽版) 3. 內在原力：9個設定，活出最好的人生版本 4. 慣性討好：不再無底限迎合，找回關係自主權的18堂課 5. 【1書+1日記】3分鐘未來日記：寫下的願望真的都實現了！ 訂閱電子報 想獲得最新商品資訊，請訂閱免費電子報 關於我們 關於博客來 關於PCSC 隱私權政策 服務條款 人才募集 利害關係人專區 會員服務 加入會員 新手上路 會員分級 訂閱電子報 24小時隔日取貨 行動博客來 切換行動版 合作提案 企業採購 福利平台 加入供應商 AP策略聯盟 異業合作 客服中心 查詢帳號密碼 客服信箱 客服中心Q&A 線上客服 好站連結 OKAPI 閱讀生活誌 青春博客來 售票網 博客來Youtube 博客來粉絲團 得獎認證 天下雜誌2017金牌服務大賞 2016新世代最嚮往企業 SSL憑證服務 數位時代2012年台灣網站100強 電子發票推廣標章 dpmark資料隱私保護標章 數位時代2011台灣電子商務TOP50強 行政院環保署B2C網購包裝減量標章。

包裝減量。

環保材質。

循環包材。

客戶服務專線：02-26535588傳真：02-27885008服務時間：週一~五8:00~19:00，週六~日、例假日9:00~18:00，365天全年無休 博客來數位科技股份有限公司地址：臺灣115台北市南港區八德路四段768巷1弄18號B1之1  食品業者登錄字號：A-196922355-00000-9 Copyright©since1995books.com.twAllRightsReserved.