【找回關係的自我決定權】韓國精神科醫師文耀翰 - 公民報橘

讓他以心理學角度，解析如何建立心理界限，活出快樂自信的自己。

... 的情況，是導致人際交流困難與封閉的「僵化的心理界限」（rigid boundary）。

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《VO》導讀： 比起自己的想法，更在意別人的意見；總是要與別人保持距離，無法真正相信人⋯⋯精神科醫生文耀翰說，擁有這些人際困擾，往往是因「心理界限」失衡了。

讓他以心理學角度，解析如何建立心理界限，活出快樂自信的自己。

（責任編輯：翁筠茜） 文／精神科醫生文耀翰 當「自我的細胞膜」，上述所說的心理界限出現問題，該怎麼辦？簡單來說，就是房子的圍籬倒塌了。

這時，人際關係就會浮現許多問題與困境。

如果你不能區分自我與非自我、無法保護自己、甚至產生相互交流的困難，代表並非單純是親近的人際關係崩塌了。

心理界限出問題時，異狀會在日常生活中，以各種樣貌顯露出來。

心理界限模糊不清的人，在職場上不能區分「我的事」與「你的事」，他們可能理所當然的將個人的家庭事務交付給下屬，並不認為有何不妥。

還有一些人則是對於上司指示的事情，未經確認就都當作自己的事。

當然，並不是每一件事都可明確追究是「我的事」還是「你的事」，因為工作中的許多事情，可能無法完全歸咎於誰的責任。

例如：公司人力不足時，即使是非自己責任範圍的事，也須由全體員工彼此「分擔」業務，才是最佳解。

可是，當有棘手的事情，必須大家協力解決時，你卻要自己一肩扛起，則代表你的心理界限出問題了。

心理界限的異常現象可簡略分成兩種：一為無法分辨他我，且保護不了自己的「模糊的心理界限」（vagueboundary）；二為其相反的情況，是導致人際交流困難與封閉的「僵化的心理界限」（rigidboundary）。

如果自我的心理界限模糊不清，會發生什麼事呢？假想一個國家的國境線不明確且模糊，鄰近國家間，將不斷的為國境產生紛爭。

一個人的心理界限等同於一國的國境線。

若警戒線模糊不清，自我的世界將處於弱勢，易隨外部環境而動搖。

除了未經同意即隨意放任自我生活，過於干涉他人生活亦是個問題。

反之，如果心理界限僵化，又會如何？如此將無法與人交流，將自己關在自我世界中。

於是，他們只知道自己的想法與感覺，而未能考量到他人情感與見解。

由於他們過度的防禦或強勢的自我主張，使得他們與人建立關係後，亦無法引起任何交流。

以營養失調與肥胖都是一種病症為喻，同理可證，人際關係的健康亦須從兩面來探討。

因無法自我保護而以干涉對方來補足，這是一個問題；相反的，因過於自我保護而不能相互交流，也是一個問題。

心理界限失衡的悲劇：愛可與納西瑟斯 在希臘神話裡正好有一篇故事可清楚說明心理界限的問題。

這是古代羅馬詩人奧維德（Ovid，B.C.43-A.C.17/18）在其代表作品《變形記》（Metamorphoseonlibri）裡所寫，關於愛可（Echo）與納西瑟斯 （Narcissus）的故事。

在這世上，會有哪一名男子比任何女子都貌美嗎？在神話故事裡，這位魅力四射的男子，名為「納西瑟斯」。

他如雕刻般精緻的外貌閃耀奪目，任何女子一見到他，就會對他一見鐘情，甚至同性與妖精也無一倖免。

然而，他卻誰也不愛。

「自戀症 」（Narcissism）一詞即源自納西瑟斯的故事，意指各種的「自戀」的心理和行為。

妖精愛可果然也對納西瑟斯一見鐘情。

然而就如她的名字Echo是「回音」之意，愛可無法主動跟人講話，要等別人先開口後，才能跟著回應。

她只能愣愣的在遠方眺望著心愛的納西瑟斯（根據奧維德的描述，愛可本來是一個不聽他人說話，只顧著自己說個不停的愛說話鬼，最後惹怒了天后希拉而失去聲音。

而「失去聲音」為一種自我不復存在的譬喻）。

愛可能夠說話的時機，是回應納西瑟斯打獵時發出的聲音。

她多麼想對納西瑟斯說「我愛你！」但是，納西瑟斯卻一次都沒聽見她的聲音，更不知道愛可的存在。

因愛而瘋狂的心情愈演愈烈，愛可最終受不了了，她衝出去緊緊抱住納西瑟斯。

遺憾的是納西瑟斯根本不可能看上愛可，他用冷酷的表情和態度推開愛可。

受到冷漠拒絕的愛可覺得羞恥，躲進洞窟裡，陷於失落情緒中，使得她愈來愈消瘦，終至形體消失，最後僅剩下聲音，成了真正的回音。

自戀的納西瑟斯，其命運果然也是悲劇收尾。

他無止境的看著泉水中反映的自己的倒影而死去，在他死亡之地開出的花朵，即為水仙花。

納西瑟斯陷於自我之中，愛可則是在失去自我的狀態中迷戀他人。

這兩位故事的主角都表現出自我與關係失衡的「熱衷自我」與「熱衷他人」的極端案例。

納西瑟斯不懂何謂「我們」，擁有閉鎖且僵化的心理界限；愛可則是無法形成自我，她的心理界限模糊不清且須依附關係才能產生。

這兩個人的命運皆以悲劇收場。

自我與關係失衡的人們，絕對無法好好生活，這說明了平衡的重要性。

打造「自我世界」 擁有健康自我世界的人，「現在」就能幸福。

他們知道什麼是讓自己的靈魂開心的事，並會實踐它。

健康心理界限的核心要點，不單是調節與他人的距離，亦不只是對人說「討厭」或「不要」而已。

健康心理界限的用意不在於防禦他人，它是為了要讓彼此可以連結，並建立一段好的交流關係。

因此，其核心要點應在於彼此的協力與互相分享，以及建立相互關係。

為此，我們必須要有「自我世界」。

健康心理界限非刻意即能產生，在那之前，我們需要先擁有自我世界。

能生存於自我世界的人們，在和他人的關係裡，既不需過度防禦，亦不需過度在意。

那麼，何謂自我世界？首先，我們暫時回到依戀相關的話題。

依戀為何重要？因為依戀是獨立的基石。

養育的積極目標是讓孩子獨立，非在依戀。

獨立不單是從家裡搬出來自己生活，它指的是一個人擁有自我世界的意思。

孩子形成安定性的依戀關係之後，下一個發育過程是探險。

孩子在登山露營的時候，會開始產生好奇心，去探險世界的每一個角落。

領導活動的人可以讓他們試著去觸摸、吸吮、投擲事物。

探險是一種遊戲。

在這個過程中，他們創造屬於自己的遊戲，發展他們的興趣嗜好。

偶爾，他們還會暫時忘卻照顧者的存在，陷入自我的遊戲中。

雖然微小薄弱，但這代表他們擁有了自我世界。

健康的大人同樣擁有自我世界。

撇除報酬與結果，他們隨著自己的喜好與好奇心，探索這個世界，創造屬於自己的生活。

自我世界是指以自我內心為基礎，去思考、感受、表達與行動的個人生活領域。

小時候的自我世界薄弱，但在我們成長的過程中，會慢慢建造完整的自我世界。

成熟的自我世界已超越生活獨立的範圍，擴大至自我哲學與情緒自律性的擁有。

所謂的情緒自律性是懂得自我安慰、自我愉悅。

擁有物體恆常性的孩子們不僅能在沒有媽媽的狀態下自我安慰，更隨著自己的好奇心，創造屬於自己的遊戲。

相較之下，自我未分化的孩子無法利用探險形成自我世界。

他們在不安定感的狀態下探險。

因此，他們未能消除自己與照顧者的分離不安，對照顧者不具有基本信賴，以致於無法集中於探險裡。

他們不僅無法對自己好奇的地方集中冒險，甚至會不斷的觀察照顧者的反應。

當他們發覺照顧者對自己的探險行為是否定的話，他們則不會繼續探險下去。

例如：孩子想要吸吮某樣食物，但照顧者用嚴厲的表情搖搖頭，孩子則會在拿起來的時候，又放了下來；或者當照顧者偶然拿起一本書來看，孩子看見照顧者開心的模樣，他也會開始拿起書本來玩。

自我未分化的人常會將他人的欲望視為自己的欲望，而他人討厭的事物亦會成了自己討厭的事物。

即使他們長大了，依然會與他人的情感、欲望與期望引發一致性現象。

特別是順應型的人，他們喜歡照顧者喜歡的事物。

他們長大後，常常花費時間在填補親人對自己的期望與欲望。

換言之，他們不能擁有真正的自我世界。

自我過度分化的人在某程度上，其自我主見很明確且對自我的興趣與欲望亦很清楚。

每次說話的時候，都給人一種理直氣壯的感覺。

但其實他們在與照顧者之間的關係裡，曾受到挫折的傷害。

他們與照顧者在一起的時間一點都不平和，是痛苦的。

致使他們提早與照顧者分離，容易產生無差別性的探險行為。

因此，他們通常是脫離照顧者的身邊，並且刻意往與照顧者期望不同的方向探險。

簡言之，他們討厭照顧者希望他們做的事情，反而會去關注照顧者討厭的事物。

反抗心理支配了他們的幼年時期，而這足夠掌控一個孩子的人生了。

自我過度分化的人會擺脫他人的期待與欲望，不做自己討厭的事情。

因此，他們看似很獨立，事實上卻非如此。

照著對方的訴求行動，以及不照著對方的訴求行動，這兩者都是因為自己不懂自身的欲望，沒有屬於自我的生活，本質上來看，並無不同。

這些人當中，有些人依靠自己的毅力與耐力在某一個領域得到優越的能力，但其推動力量非來自於內心動機，而是想要打敗他人的勝負心與競爭心。

他們以為透過激烈的競爭，可以打造更厲害的自我世界。

但某一瞬間，他們發現錯了。

那個不是真正的自我世界！他們把所有的精力投入在自我世界，卻在自我生活裡沒有自我，被籠罩在空虛之中。

建立健康的自我世界所需的東西 湯麵傳入義大利之後，變成了義大利麵。

這個現象讓我們發現相互交流會帶來豐富的新創意與拓展。

但形成發展性交流的首要條件是兩個世界各要擁有健康的自我世界。

非健康自我世界的交流不是一個相互發展，它是單方面侵入或縮小另一個世界而已。

我們從歷史角度上看，明顯發現那些自我文化無法深根的國家與民族會消失在世界史裡。

這麼說來，建立健康的自我世界需要哪些條件與東西？ 一、擁有生活的「自我決定權」。

它是健康自我世界的主體。

擁有健康自我世界的人可以為自己的生活負責。

他們自己決定事情，且其決定若發生不好的結果，亦可負起責任，最後，他們可以從中學習經驗。

我決定我的選擇與行動，討厭的就說討厭，喜歡的就說喜歡！即使經驗短缺、知識不足，生活的自我決定權才是擁有自我世界的主要條件。

沒有自我決定權的自我世界，如同一顆無籽的水果。

但你也不能當一個獨行俠。

自我決定的重點是聽取意見與取得建言之後，最終由自己決定並負起責任。

在沒有失誤之下做出明智的決定，就是自我決定。

自我決定是在你選擇之後，透過此次經驗進行自我審查，並於下次可以做更好的選擇，得到更棒的經驗。

二、在自我理解之中，衍生自我個性。

如果自己都不懂自己，是不能建立自我世界的。

這樣的自我世界就像是你把對方的想法視同自己的想法說出來而已。

既然如此，自我理解究竟是什麼？活得「像自己」的意思是？每個領域有不同的說法，但最重要的是要了解自己的三件事，包括：欲望、才能與價值。

另外再加上一點，那就是進行自我評判的思考。

「欲望」讓你知道自己喜歡與討厭的東西，「才能」讓你知道你擅長與不擅長的事情，「價值」讓你區分哪些事物對你是重要的和不重要的。

自我理解並非在某一個時期就可以完成的課題。

人類是一生都在變化成長的動物，即使我們擁有的「才能」在某一程度上，其變動性相對較小，但仍有改變的空間。

年輕的時候，他人的認同與自我成就最為重要；然而，隨著年紀的漸長，可能變成幸福與人際關係才是最重要的。

因此，自我理解是生活不斷推進而反覆進行的過程。

曾經的「我」消失殆盡，產生「新的我」。

當然這「新的我」亦會隨著時間消逝，又創造另一個「我」，產生連鎖性的變化。

因此，「我」是一個多樣可能性的存在，因應時間與環境的變化，以及追隨人際關係經驗的增長，漸漸變得不一樣。

在進行自我理解的時候，必須要有「自我評判的思考」。

我們必須脫離「這就是我」的圈套，不斷詢問自己：「這是我的想法嗎？」、「這是我想要的嗎？」、「這是我擅長的事嗎？」、「這東西對我很重要嗎？」人對自己的理解愈深，其心理界限會愈健康。

自我理解扎根夠深的話，我們就能形成屬於自己的固有興趣、愛好、記號、價值觀與思想。

再區分「我」與「非我」之後，我們會更著重於「我」。

因為年紀漸長，提高生活的滿意程度不再是來自於「非我」的執著。

並且著重在「我」的話，我們不需要其他的外力，即可創造屬於自己的個性，建立自己的色彩風格。

個性不從努力而得來，它由自我理解後，深化成「像自己」的過程中衍生而來。

三、藉由「關心事物」找到自己的方向性。

自我世界是具有移動性的。

向外擴張，向內深入。

它會向內外兩邊移動，不會固定在同一處。

當然，它的移動是有方向性的，方向的來源是自己關心的事物。

孩子的初次探險是可能是無跡可尋的，因為他們只要是垂手可得的東西都會去嘗試碰觸。

但久而久之，孩子就能找到吸引自己的事物，並創造屬於自己的遊戲。

孩子找到自己關心的事物之後，孩子的活動即產生方向性。

這現象亦適用於成人的生活。

不過，關心事物不一定就能帶來生活的方向與深度。

關心各種事物反而引導我們到處遊走這個也想做，那個也想要做。

但是透過自我理解，我們可以區分微小的關心與特別重要的關心，發自內心關心的事物與受外部影響關心的事物，最後找到屬於自我生活裡主要關心的事物。

找到「第一順位的關心事物」之後，即可完成生活的方向，並自然的建築自我世界。

理所當然，人的一生會有好幾個第一順位的關心事物。

自己產生快樂的力量，我的「安逸感來源」是什麼？ 我們知道自我世界的重要性之後，仍可能覺得模糊與不知如何著手。

因此，我們該怎麼做才能建立自我世界？擁有健康自我世界的人們，「現在」即能幸福。

因為他們知道什麼是讓自我靈魂開心的事，並且正在實踐中。

他們不會無限期拖延自己的幸福，不會期望著不適合自己或不可期待的事情。

以及，他們不僅能從人們之中獲取幸福，亦在自我世界裡感受到幸福。

反之，不幸的人們有一個共同特徵，那就是他們的自我無法為自己產生快樂。

他們相信自己必須填滿那些不屬於自己的條件才能擁有幸福，並且努力從他人之中找尋幸福。

我們常說的幸福存在於「現在―這裡」。

它的意思不在於自己特意將現在的經驗往好的方面想；它要我們現在去累積好的經驗。

這麼說來，何謂好的經驗？好的經驗與其行為帶來的回報與結果無關。

好的經驗是這個行為本身會帶給自己快樂。

等同於拉丁語裡的「安逸」（Otium）。

安逸是指「使靈魂快樂且主動性的悠閒時光」。

換句話說，好的悠閒時光是做一件事情讓自我靈魂度過快樂的時間，並不是什麼事情都不做、遊手好閒的時間。

如果工作就能讓自己的靈魂開心，即不需要特別尋求安逸感；如果不是的話，你就必須要發掘自己的安逸。

每個人的安逸不一樣。

有些人的安逸是飼養動植物；有些人是騎自行車；有些人是彈樂器；有些人是做料理；還有某一些人是學習新事物。

整體而言，他們有一個共通點，做這些事情與結果無關，他們是在行為的過程中享受愉悅感。

你做了某一件事情，並且只有在得到好結果的時候，才獲得快樂的話，這件事絕非你的安逸感來源。

安逸感會在我們生活遇到痛苦、厭倦與不幸的時候，讓我們進行自我療癒。

假設有一個人遇到棘手的事或經歷失語般的痛苦，對這、個人而言，安逸會讓他更有壓力嗎？還是會讓疲憊的生活獲得慰藉呢？答案是後者。

因為安逸感本身就會帶給人愉悅。

安逸感是成人會幸福的最重要因素。

小時候可以從關係之中填滿幸福，但是成人除了從關係之中，更能在自我世界裡得到幸福。

安逸感是今天的幸福，它不是一個泡沫般的幸福，它是具有意義且同時獲得快樂的真正幸福。

安逸感亦能在人際關係裡發揮威力。

深化後的安逸感會帶領我們找到屬於自己的色彩風格，以及讓我們對身邊的事物感到興趣。

而且，透過關心事物而建立的人際關係會愈來愈深。

不需要另外經營，它是自然而然由活動中發生的變化。

我們不需要為了關係而建立關係。

當人們不再為了維繫關係而花費過多力氣的時候，彼此擁有分享關心事物並取得共同經驗的時候，我們即能擁有一段好的人際關係。

打造自我世界之後，我們會在這個地方活出自我，即能找到自我與關係的均衡。

找回關係的自我決定權 《守好你的心理界限，療癒你的內在小孩》 這裡買 延伸閱讀 「對自己了解多深，人際關係就多順。

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