關係的刻意練習: 從初識、伴侶到家人, 讓你在乎的每一段 ... - 誠品

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從初識、伴侶到家人，關係如逆水行舟，不進則退，若疏於經營，曾經再黏膩的情誼，都可能變得淡漠疏離。

當我們有機會認知到這些，開始認真經營他人與關照自己，才會知道如何排除讓關係疏離的種種障礙，讓自己在人際互動中更加自在，也讓與自己共處的他人更加幸福。

每段關係都是珍貴而細膩的功課，善用「刻意練習」，把握你在乎的關係旅程的每一刻！此書將告訴你：◆面對初識：用人際吸引理論的四個練習，把握新的緣分◆面對曖昧：在不明確的關係裡掌握主導權、設立停損點◆面對伴侶：改善侵蝕關係的「四騎士」，在日常中建立A.R.E.連結◆面對朋友：用三種練習量表，探索適合的方式拓展生活圈◆面對家人：用十個抱怨的翻譯吐司，了解家人沒說出口的需求◆面對自己：找出情緒地雷，安頓自我才能穩固關係 各界推薦 各界推薦RingRing│暢銷療癒系圖文作家SKimmy你的網路閨蜜│YouTuber＆作家口罩男│最暖人夫周慕姿│心曦心理諮商所創辦人、諮商心理師柯采岑│女人迷SalesHead洪仲清│臨床心理師瑪那熊│諮商心理師、人際溝通講師──用心推薦 作者介紹 作者介紹楊雅筑國立臺北教育大學心理與諮商學系碩士，目前為諮商心理師、企業特約講師。

擅長主題涵蓋正向教養、父母效能訓練、人際關係、情緒與壓力調適、自我探索等。

平時除了個別諮商工作外，也會至各級學校機關／社福機構或企業演講、帶領課程與工作坊。

有感於不見得每個人都有機會接觸諮商，但不論微小自一天生活日常、或深遠至人生生老病死，都蘊含著心理學可用之處，希望透過多元的方式深入人群，讓人們有機會用輕鬆、活潑、有趣的方式認識心理學，也期盼藉由文字，讓每個人都能擁有一次好好被陪伴、理解的時刻。

Facebook│楊雅筑諮商心理師 產品目錄 產品目錄前言懂得刻意練習，才能留住你在乎的關係第一章所有的緣分，都起始於一個主動01人際吸引理論：我們如何成為朋友？02用四種刻意練習，接近有興趣的對象03總是害怕被拒絕，該怎麼跨出舒適圈？04不擅長與人互動，如何透過練習與回饋來加強？刻意練習的盲點：過度時會造成對方困擾，應如何拿捏界線？第二章明明越走越近，卻還是無疾而終？05為什麼曖昧總是停滯不前？06如何改變自己在曖昧中的「備胎心態」？07如何調適在曖昧關係中的焦慮感與不安全感？08在不確定的關係裡掌握主導權、設立停損點09不是他不放了你，是你還不想死心──如何離開曖昧的他？刻意練習的盲點：過度時會造成對方壓力，應如何拿捏界線？第三章我們曾經無話不說，怎麼變得無話可說？10我們的愛情屬於哪種類型？需要什麼要素來經營？11為什麼我已經這麼努力，他就是感受不到？12三天一小吵、五天一大吵，我們還走得下去嗎？13當關係起了變化，如何停止互動中的惡性循環？14如果兩個人越來越平淡，如何重拾彼此的熱情？刻意練習的盲點：過度時會變成強迫對方，應如何拿捏界線？第四章熱鬧歡騰後的鳥獸散15從依附理論，透視為什麼我們害怕孤單16出社會後，如何刻意擴展生活圈？17靠職場上的簡單貼心之舉，讓同事也能變朋友18我如果不這麼努力，他們就不會喜歡我了──經營關係的迷思19為什麼我明明有那麼多朋友，卻還是感到孤單？刻意練習的盲點：經營關係不該只是一頭熱第五章屋簷底下的陌生人20冷漠的家庭關係是如何形成的？21爸媽吵架都是我造成的？──運用家庭系統理論鬆綁作為孩子的罪惡感22當家庭裡有個令人頭痛的成員，我該怎麼辦？23明明關心家人，卻說不出口？──向家人刻意表達你的愛24打造家人「共同體」，創造家庭裡的「儀式感」刻意練習的盲點：不是每個家庭都只有一種互動模式第六章刻意練習照顧自己，成為值得別人經營的人25如何不再搞砸關係－一切都是從情緒開始的26情緒一來就無法控制，該如何安頓自己的情緒？27為什麼很容易暴怒？──探索自己的情緒地雷28療癒關係，要從療癒自己開始29你不需要很完美才值得被愛，你值得被愛，因為你就是你刻意練習的盲點：愛自己不是說說而已 商品規格 書名/ 關係的刻意練習:從初識、伴侶到家人,讓你在乎的每一段關係更長久 作者/ 楊雅筑 簡介/ 關係的刻意練習:從初識、伴侶到家人,讓你在乎的每一段關係更長久：RingRing│暢銷療癒系圖文作家SKimmy你的網路閨蜜│YouTuber＆作家口罩男│最暖人夫周慕姿│心曦心理諮 出版社/ 英屬蓋曼群島商家庭傳媒股份有限公司城邦分公司 ISBN13/ 9786263181007 ISBN10/ 6263181001 EAN/ 9786263181007 誠品26碼/ 2682115711002 尺寸/ 21X14.8X1.5CM 裝訂/ 平裝 頁數/ 288 語言/ 中文繁體 級別/ 無 開數/ 菊16K 試閱文字 內文:14如果兩個人越來越平淡，如何重拾彼此的熱情？　　某個下午，冠冠和小凱一如往常地待在家裡，沒有特別去什麼地方，也沒有特別安排什麼活動，兩個人各自吃著買回來的午餐，一邊滑著各自的手機，幾乎就像感情不好的室友一樣沒有互動……。

　　冠冠看著兩人這樣的狀態，突然升起一種感覺，這真的是他要的關係嗎？這真的是他想談的戀愛、想要的伴侶嗎？　　他深吸了一口氣告訴小凱：「我覺得……我好像對你沒感覺了，我門市不是可以先分開，讓彼此休息一下？」　　本來正悠閒滑著手機的小凱十分錯愕，他不懂，雖然兩人偶爾會吵架，但後來不是都講開了？每天這樣生活不也都好好的嗎？怎麼會這麼突然說要分手？到底發生什麼事？ 停止關係負向互動的惡性循環後，不見得兩人就會感覺到親密，停止互相傷害，只是讓兩人在關係裡不會受傷而已；但不會受傷，並不會就自然而然靠近彼此、提升親密感、感受到愛、或是被愛擁抱、被愛溫暖，就像是我們很努力把血止住了、讓傷口慢慢癒合了，但不代表身體就自然而然會有體力，把身體養好──關係中的親密感，仍然是需要刻意經營和刻意練習的。

大部分的哺乳動物是相互依存的動物，我們藉由互相依靠，得以在危險當中生存下來，而情感連結就是關係的基礎──一種親密感的呈現，特別是人類在嬰幼兒時期無法獨自存活，因此特別需要與主要照顧者維持親近，這是一種生存的本能，不只能讓我們得到身體的照顧與保護，同時也能獲得情緒的安撫。

而童年時期與主要照顧者互動過程中，安全的依附關係有四個關鍵：有回應的（responsive）、可親近的（accessible）、可找到的（available）、可預測的（predictable），當這四關鍵皆有機會被滿足時，會讓我們知道我們是會被保護、被照顧的，讓我們的情緒得以被安撫、回歸到平靜安全的狀態，我們會有勇氣、有力量向外探索世界，我們會對自己有信心、對他人有信任、對世界有安全感，並帶著童年互動經驗所形成的內在運作模式（對自己、對他人、對世界的信念）長大，進入同儕關係與伴侶關係。

強森博士發現，能夠使伴侶關係歷久彌新的關鍵是情感連結──也就是關係中的親密感，她將博士將上述安全依附四關鍵，整合為成人伴侶關係情感連結的A.R.E.三要素：可親性（accessibility）、回應性（responsiveness）、投入性（emotionallyengaged）。

用微小的行動，在日常生活中建立A.R.E.連結一、可親性「我可以找到你嗎？」、「對你來說我重要嗎？」　　雖然我們身處科技便利的時代，但不代表科技便利，我們就能夠感覺到另一半的親近，有時候，另一半可能在你身旁，但他在滑手機、看電視，你會感覺到對方式可以親近的嗎？可親性不僅僅是物理距離上的，而是雙方是否對彼此開放、願意關注彼此的程度。

　　二、回應性「當我需要你時，你會回應我嗎？」、「我可以依靠你嗎？」　　回應性代表的是不論情況好與壞，伴侶都能夠給予情感回應的程度。

例如：當你升遷時，另一半可以與你一起慶祝、為你開心；當你面試不順時，另一半能夠陪在你身邊、關心你的感受。

這讓我們的情緒得以被安撫與照顧，讓我們可以平撫心情，在關係裡充飽電再出發。

三、投入性「你投入情感在我們的關係中嗎？」、「你願意與我分享（你的感受）嗎？」投入性包含被伴侶重視、珍惜、關心、全心投入感情對待的過程，這個投入的過程，能夠讓我們對自己、對對方、對關係感到有信任感與安全感，能夠讓我們在關係裡感到平靜、安穩、不害怕。

可親性、回應性、投入性三要素，其實透過生活中小小、簡單的行動來練習。

例如：當你跟另一半一起吃飯時，聽到另一半嘆了一口氣，你通常會怎麼做？一、你會主動關心詢問對方？二、繼續吃你的飯、滑你的手機？一和二兩個選項哪個是有回應性的呢？答案是一對嗎？而當詢問對方後，你會怎麼做？三、願意開放自己，嘗試去接觸、理解對方的感覺？四、聽完之後，說「這也沒什麼大不了的吧，大家上班都很辛苦阿，大家都有一樣的感覺啊！」三和四哪個選項是比較有可親性的呢？答案是三對吧？聽完另一半的心情，你又會怎麼做呢？五、關心對方，表達對對方的在乎，告訴另一半：「不論發生什麼事，我都會支持你！」六、粉飾太平，告訴另一半：「你太大驚小怪了，你就是這樣才會常常心情不好，不要想太多啦！」五和六哪一個選項是比較有投入性的呢？答案是五喔。

其實生活中會有很多小小的片段、時刻，都能夠適時地練習可親性、回應性與投入性。

在上述的例子中，伴侶嘆了一口氣，其實就是發出一個訊號、或者是一個邀請，那作為伴侶的你，就能夠收下對方的邀請、給予回應、開放自己、投入參與在關係中，重要的是在關係中，不輕易略過對方的訊號和邀請，都有機會開啟A.R.E.的互動練習。

有時候，可能會覺得每天日復一日的生活令人感到乏味，因為每天都是一樣的，特別是當某些事情落入形式，我們就會覺得煩、覺得沒有意義，所以重點不是形式──不是花多少錢、在哪裡、做什麼事，重要的是我們在彼此身邊、願意跟彼此在一起、一起努力，若你們平時沒什麼機會相處，也可以適時增加一些儀式感，刻意創造兩人相處的時光，在平凡的日常生活中，我們可以運用日常慣例（routine）的約定、或是生活中的小小儀式感（ritual）來增進彼此的連結，賦予日常生活意義感，刻意練習A.R.E.，讓你們的關係增溫喔。

在經典文學《小王子》（TheLittlePrince）裡，聖修伯里（AntoinedeSaint-Exupéry）藉由小王子與狐狸的一段對話，對儀式有著很美的詮釋：「如果你能夠在每天一樣的時間過來的話更好。

」狐狸說道。

「比如說，你都在下午四點的時間來找我，那麼，三點的時候，我就會開始期待了，隨著時間越來愈接近四點，我的幸福感就會越來越多。

到四點時，我就會開始坐立不安、滿心期待著你來！但如果你任何時間都有可能過來，我就不曉得該在什麼時候、準備好我的心，來迎接你……應該有一定的儀式……」「什麼是儀式？」小王子問道。

「這也是一種時常被忽略的事。

」狐狸說，「它讓某一天跟其他的日子不一樣，使某一刻跟其他的時刻都不同。

」 儀式感不必花大錢、不需耗費許多力氣，儀式感其實是藉由一些行動的設計，將某個時刻區別開來，賦予日常意義。

透過儀式促進彼此連結，運用日常慣例的約定、小儀式的練習，在平凡日常或不穩定中，找回穩定感、掌控感與意義感。

日常慣例的約定如：一、 起床時給彼此一個擁抱二、 每天早上出門前給彼此一個吻三、 回家第一件事是先跟另一半打招呼四、 睡前一起分享今天的心情五、 有個只屬於彼此的祕密小默契，例如：按壓對方的手心三下，表示「我愛你」六、 週末早晨為另一半煮一杯咖啡七、 週末下午一起和另一半有個小約會儀式感也可以藉由一些平常兩人沒有做過的事、以前沒有一起做的事、（尤其婚後、有小孩後）很少有機會做的事，幫助兩人關係增添一點點新鮮感、讓關係加溫。

例如： 兩人一起下廚 一起燭光晚餐 一起在家辦個小小的異國之夜 電影之夜 下午茶 週末的兩人時光 訂飯店、來個小旅行透過轉移陣地、參與活動，開啟兩人的小約會，讓兩人可以跳脫慣性的生活模式，轉換心情，也可以從日常的社會角色中（家長、員工、主管、子女等）轉移出來，試著回歸到兩人伴侶世界。

日本知名作家村上春樹曾這麼形容過儀式感：「儀式是一件很重要的事。

它讓我們對在意的事情心懷敬畏，讓我們對生活更加銘記和珍惜。

」儀式可以是個媒介，幫助我們重新與彼此連結，也可以是一個通道，幫助我們穿越日常生活的平凡，重新找回關係的特殊性與意義感。

別忘了，最重要的是，在時時刻刻的互動中，我們都可以適時留意伴侶提出的訊號、邀請，給予A.R.E.的回應，藉由A.R.E.回應，刻意練習關係的情感連結喔。

最佳賣點 最佳賣點:關係不需10000小時的過度用力，但需要1小時的刻意！無論會陪彼此走到哪裡，用刻意練習給我們的關係更多機會暖心諮商師楊雅筑，讓你抓住幸福可能的關係課 活動 【買書送米】圖書滿千贈米一包(海外訂單恕不參加) 商周啟示全書系書展滿399元贈提袋(恕不累贈) 【中文館慶倒數】510-514中文書結帳再95折 商周全書系雙書結帳再95折