【勵馨想想】停止情緒勒索，別讓親密關係窒息

雖然知道這是阿丞對自己的「情緒勒索」，但她並不曉得該如何停止，只能重複著被勒索的過程……。

圖片來源：Pixabay. 情緒勒索（Emotional Blackmail） ... 移至主內容 简 熱門 首頁 政策想想 【勵馨想想】停止情緒勒索，別讓親密關係窒息 友善列印版本教育文化劉紋吟發佈於五月10,2021阿丞與小琍已經離婚三年多，兩人育有一名女兒，阿丞總是以女兒的名義要求小琍照顧小孩、要小琍奔波往返甚至同住過夜，小琍感覺自己不被尊重，只是被當作免費保姆。

雖然知道這是阿丞對自己的「情緒勒索」，但她並不曉得該如何停止，只能重複著被勒索的過程……。

情緒勒索（EmotionalBlackmail）為知名心理學家蘇珊·佛沃（SusanForward）發揚的詞彙。

用來形容那些無法為自己情緒負責，在有意或無意中，用各種直接或間接的「勒索手段」，使被勒索者產生負面情緒，例如焦慮、罪惡感、挫折感等(周慕姿，2017）。

換言之「情緒勒索」意指有時我們為了維繫與重要他人的關係、不想自己被貶低、降低焦慮或希望回應他人的需要時，會重複被迫去做一些自己不想做的事情。

因為小俐沒有監護權，為了維繫與女兒的感情，對阿丞的規定只能逆來順受；如果不照做，小琍會被指責成不愛女兒、拋棄女兒的壞媽媽。

被勒索者只能順服對方的要求，長期下來便形成一種惡性循環。

被情緒勒索卡住的親密關係 諮商心理師周慕姿在《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》一書中提到，情緒勒索的惡性循環中，有六個特徵：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演），以本會另一位服務對象佑葶的故事為例： 佑葶與男友交往五年，因男友上一段感情以被劈腿收場，所以相當沒有安全感，於是開始向佑葶情緒勒索。

一、要求： 「你沒有做虧心事的話為什麼不能看你手機？」「你剛剛為什麼沒有接電話，你在做什麼？」男友要求佑葶不管去哪裡都必須先跟男友報備，且一天會打數十通電話確認佑葶的行蹤，如果她沒有接到電話或未及時回覆訊息，男友就會以自己沒有安全感、害怕失去她為由，要求佑葶要提供手機及通訊軟體的帳號密碼，以證清白。

二、抵抗： 「我有我自己的隱私權，我覺得這樣不太好。

」「剛剛在開會，沒辦法及時回覆你。

」佑葶並沒有直接接受男友的要求，但考量到兩人多年的感情，且顧及男友過去在感情中受到的傷害，也沒有直接拒絕男友。

三、壓力： 「你知道我上一段感情是被劈腿收場，我會這樣做也是因為害怕。

」「是你當初說會給我滿滿的愛與安全感，為什麼現在又做不到？」當佑葶抵抗時，男友的說詞都讓佑葶感覺是自己的錯，覺得自己沒有顧及到男友過去所受的傷害，也沒有做到當初給他的保證。

四、威脅： 「你如果不照我的話做，我就要打電話去你公司，或打給你的家人，讓他們知道妳都是騙我的。

｣「原來你對我的愛都是假的，這點小事你都不願意，我看我們也不要繼續在一起。

」一旦佑葶沒有按照男友想要的方式去做，他就會讓佑葶很不好過，會以威脅、恐嚇的方式來挑戰佑葶的安全感，讓她感到不安、恐懼。

五、順從： 為了避免事情鬧大，顧慮到兩人的關係，佑葶只能屈服，順從地讓男友查看手機、每天回報行程等，男友也因此安靜下來，對佑葶溫柔體貼、噓寒問暖，兩人看似又回復到濃情密意的關係中。

六、舊事重演： 慢慢的，男友的要求越來越多，如外出要在幾小時內回家、不准與異性對話等，若是佑葶不從，就是不愛他、就要讓佑葶不好過。

在這樣互動的過程中，男友更清楚知道用什麼方式能使佑葶屈服，同時達到自己想要的目的與需求，而佑葶也在兩人的親密關係中更加動彈不得。

情緒勒索也和親密關係暴力息息相關，常見的案例如：不與其發生性行為就懷疑對方外遇、不整理家務就不是一個好妻子……等，不論是男性或女性，都有可能成為情緒勒索及親密關係暴力的對象。

而情緒勒索中的重要三元素：自我價值感、罪惡感與安全感，都讓被害者處在情緒勒索及親密關係暴力的循環中，無法逃脫。

施暴者/勒索者常會告訴被害人：「都是你不好、都是你的錯，我才會這樣。

」「我對你那麼好，你怎麼可以不聽我的話？」「你不照我的話做一定是因為你不夠愛我。

」「你如果要跟我分手/離婚，我就死給你看。

」被勒索者/受暴者常在這樣不斷退讓、妥協的過程中，逐漸失去自我價值感及安全感，進而產生自我懷疑、失去感覺與表達感受的能力，也在關係中淪為地位較低、需要去討好、取悅對方的角色。

覺察接納自我建立界限 揮別情緒勒索 周慕姿在書中說到如何破除情緒勒索的循環，首先必須從「覺察」開始，練習重視自己的感受、情緒，必須先了解到在關係中「不舒服的感覺」是什麼？是怎麼產生的？並讓自己在練習及覺察的過程中，能夠好好體驗自己的感受及情緒進而「自我接納」並「建立情緒界限」。

「自我接納」指的是接受自己是什麼模樣的人，不評價、不批評自己，而是接納自己的個性、特質，而不單單只是以好的一面表現、定義來面對世界。

自我接納的第一步，是好好與自己對話，傾聽自己內在的聲音，並透過不斷的練習及覺察，更認識了解自己，體認自己的價值。

《情緒勒索》書中強調：「建立情緒界限」則是我為我自己的情緒與行為負責，但不需要為他人的情緒負責。

像是，如果你今天走在路上撞到路人，對方可能有不同的反應。

可能雲淡風輕的說一句：「沒關係」，就離開了。

或者是帶有怒氣的辱罵：「你到底有沒有長眼睛阿！」；情緒起伏更激烈的路人，可能會隨機拿你手邊的器具像是棍棒、玻璃瓶朝你攻擊。

一件事情可能引發諸多的情緒，但我們毋須為他人各種反應負責。

而學會建立情緒界線，就會瞭解自己需要負責的方式和程度，而非隨著對方激烈的情緒反應無限上綱地承擔責任。

以上述的舉例，「建立情緒界線」是要瞭解自己需要負起責任的方式，是向對方道歉，或者賠償對方因為自己疏失的損失；但對方的情緒反應就是他的責任。

周慕姿在書中也指出，當你正處於情緒勒索的情境中時，可以透過「停、看、應」三個步驟來回應。

停：指的是減少互動，可以用離開現場，或暫時不回覆訊息的方式來降低焦慮，或持續接收對方的情緒。

看：先緩和並安撫自己的情緒，覺察並找出不舒服感覺的原因。

應：重視自己的情緒及感受並建立情緒界限 在親密關係中，勒索者及被勒索者並非都是固定的角色，你我皆有可能成為勒索者及被勒索者，必須透過覺察與練習，進而建立情緒界限，才能避免自己成為勒索者及被勒索者。

參考資料： 1.周慕姿（2017）。

情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。

臺北： 寶瓶文化。

2.【圖輯】15張圖讓你一次了解情緒勒索（emotionalblackmail）。

110年4月6日，取自：https://www.thenewslens.com/article/63074 3.維基百科：情緒勒索。

110年4月6日，取自： https://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%83%85%E7%B7%92%E5%8B%92%E7%B4%A2 友善列印版本 友善列印版本 關鍵字:冷暴力、周慕姿、情緒勒索、親密關係 作者 劉紋吟 勵馨基金會雲林分事務所的社工員 相關文章 【勵馨想想】人生必修的一堂情感課——親密關係民主化 【勵馨想想】男孩的性教育與情感教育 【勵馨想想】停止情緒勒索，別讓親密關係窒息 【男人想想】一窺男性情感探索之路 【書評書介】了解「情緒勒索」 政策想想分類 中國問題 主權兩岸 休閒育樂 全球脈動 司法人權 國防外交 媒體觀察 政黨政治 教育文化 環境經濟 社會安全 財政金融 教育文化熱門 更多 衫彭 12月16,2014 從學士到博士的全面淪陷：淺談金門校園... 賴彥丞 8月24,2016 教官退出校園到底為何不可？ 周盈成 11月30,2017 【你怎麼不想想】IamTaiwa... 魏佳卉 6月23,2016 【大學問想想】哪個科系最有錢途？官方... 政策想想@教育文化 更多 施芳瓏 9月11,2022 倫敦諾丁丘狂歡節：台灣地方首長選舉可... 王升含 9月01,2022 【荷事生非】荷蘭博物館的轉型正義（下... 王升含 8月31,2022 【荷事生非】荷蘭博物館的轉型正義（上... 謝貴樺 8月07,2022 【勵馨想想】一場關於「買」保險套的幽... 想想副刊 更多副刊文章 【新書介紹】邊際危城：資本、帝國... 【聽那些女孩唱歌】在世界的頂端，... 【影像內外】臺灣電影裡的「電視」... 【日晷之南】為了保衛那枚勳章的尊... 【新書推薦】我城存歿：強權之下思...