「孩子有問題，都是爸媽的錯？」每位父母都該了解的依附關係

為了要驗證理論與觀察，安沃斯決定做一個實驗。

母親離開又回來，孩子會怎麼反應？ 這個實驗稱作「陌生情境」，研究人員在實驗室中用雙面 ... 選單 直接觀看文章 搜尋 搜尋：   今年一月初，美國《紐約時報》刊登了一篇文章叫做〈缺乏安全感嗎？這真的要怪你父母〉，文章裡提到，孩子在嬰兒時期與父母親所形成的「依附類型」，將會決定他們有沒有安全感，進而影響到孩子的人際關係，甚至是成年後的親密關係。

的確，許多研究顯示，孩子的依附類型會影響到他的同儕關係、影響他願不願意去探索和嘗試、影響他調節情緒的能力，以及能不能創造良好的人際互動與親密關係。

這樣聽起來，依附關係真的很重要，但是很多父母都不太理解：到底什麼是依附關係？什麼樣才算是有安全感的孩子？ 要介紹依附關係，就要提到兩位心理學家──瑪麗‧安沃斯和約翰‧鮑比。

他們在1950年代相遇，當時，美國社會崇尚行為主義，行為主義學家約翰‧華生不斷告誡父母：「不要擁抱、親吻孩子，也不要在孩子哭的時候抱孩子，不然就會寵壞孩子。

」如果你是一位父母，這樣的主張你應該並不陌生，在台灣，認同「百歲醫師」(美國小兒科丹瑪醫師)育兒方法的家長也是這樣覺得──小孩哭時不能抱，不然孩子就會用哭聲控制你。

但是，安沃斯和鮑比卻不這麼覺得。

他們認為，父母親要回應孩子，這樣孩子才會感到安全。

而當孩子感到安全時，才會更獨立、更願意嘗試與探索這個世界。

安沃斯在當時觀察了一些母親與孩子，她也發現，那些最不黏人、最不常哭的孩子，反而是有位常常回應孩子的母親。

為了要驗證理論與觀察，安沃斯決定做一個實驗。

母親離開又回來，孩子會怎麼反應？  這個實驗稱作「陌生情境」，研究人員在實驗室中用雙面鏡觀察媽媽和約一歲大的小孩的互動，在實驗過程中，母親被告知要短暫的離開房間，然後再回來。

安沃斯認為，孩子在媽媽離開房間時應該是會充滿焦慮的(事實上也證明，就算外表看起來很冷靜的小孩，他們的心跳和壓力賀爾蒙也顯示他們是感受壓力的)。

研究人員想要知道，當母親離開時孩子會怎麼反應，還有更重要的，當媽媽再度回到房間時，小孩會怎麼樣與媽媽互動呢？ 安沃斯在觀察過許多媽媽與孩子的「陌生情境」後，依照孩子的反應分成三類型。

第一型的孩子在媽媽離開時哭得很難過，但是在媽媽一回來後，孩子立刻去靠近母親，並且很快的被安撫，停止哭泣，然後能夠繼續玩玩具，這一類型的孩子被稱作有著「安全型」依附關係。

第二型的孩子在進到新房間時非常焦慮和黏人，不太願意去探索新環境，在媽媽離開時他們很難過，媽媽回來後他們可能會去找母親，但是無法被安撫，還是繼續哭泣──這些孩子想要親近媽媽，但又很害怕焦慮，被稱為「焦慮矛盾型」。

第三型的孩子在媽媽離開房間時表現出一點都不在意的樣子，當媽媽回來後，他們也不會去靠近母親，這類型的孩子稱為「逃避型」。

不管是焦慮矛盾型或是逃避型，這些孩子都有著「不安全型」依附關係。

父母的對待方式，決定孩子的依附類型  陌生情境實驗中這些孩子所表現出來的依附關係類型，是因為孩子天生氣質不同所造成的嗎？或許基因會有一些影響，不過，早在這些媽媽和孩子進到實驗室之前，安沃斯已經花了很長一段時間在這些孩子的家中觀察親子互動，所以，她能夠歸納出，到底是什麼樣的母親對待方式，讓孩子在媽媽離開又回來後，會有這樣不同的反應？ 嬰兒出生後，藉由與身邊的人的互動來理解這個世界，尤其是主要照顧孩子的人，像是父母親。

當嬰兒不舒服或是餓了哭泣時，如果爸爸媽媽回應孩子的需求，像是將孩子抱起來安撫、餵孩子喝奶，在這樣環境下成長的孩子，他們眼中的世界是安全可以預測的──他們了解，當我有需求時，會有人來回應我、幫助我，這就是形成安全型依附關係的孩子。

所以，在實驗中，當媽媽回到房間後，本來痛苦哭泣的孩子能夠立刻親近母親並且被安撫，因為過去的經驗告訴他：「媽媽能夠滿足我的需求，能夠讓我快樂。

」 而根據安沃斯的家庭觀察，這些有著安全型依附關係的孩子，果然有一位平常會回應孩子的媽媽。

當孩子能夠有一位讓他安全依附的大人，這位大人就像是孩子的安全堡壘，讓孩子更願意往外踏出去探索這個世界，也能夠從父母的安撫中學習如何調節情緒。

那麼，是什麼樣的教養模式讓孩子形成不安全型呢？ 當小嬰兒哭泣時，如果父母不去理會孩子傳遞出來的訊號、不去回應孩子的需求，或是在回應孩子時充滿生氣或是焦慮等情緒，這就會讓孩子形成不安全依附關係。

譬如，當孩子反覆感受到沒有人會回應他的需求時，他理解的世界就是──在我有需要時，不會有人幫助我，我一點都不重要。

所以，實驗中，當媽媽離開又回來時，逃避型的孩子根本不會去親近母親，因為過去的經驗告訴他：「媽媽從來沒辦法滿足我的需求」。

安沃斯在這些孩子家中的觀察也看到，逃避型的孩子的母親通常不回應孩子、拒絕孩子、不與孩子親近。

最後，安沃斯從家庭觀察歸納出，有著焦慮矛盾型的孩子，他們的媽媽對待孩子的方式很不一致──有時候會回應他、有時候又忽略他。

這時候孩子就會很矛盾，因為每一次當孩子有需求時，他不知道：「這次媽媽能夠回應我嗎？我這次能夠相信媽媽嗎？」這讓孩子充滿焦慮，就像實驗中，孩子在媽媽回來時想要靠近，但又害怕不太敢親近，因為他不確定這次媽媽能不能滿足他的需求。

安沃斯從陌生情境實驗中歸納出這三種依附關係類型，之後心理學家又發現第四種類型，稱做「紊亂型」，這一類型的孩子通常遭受父母親的虐待，所以本能上他們想要親近照顧者，但是照顧者同時又是痛苦的來源。

這樣環境下的孩子無法形成一種固定的模式來回應世界，因為，這個世界對他來說實在是太混亂了。

依附類型，影響孩子一生 孩子剛出生的前幾年，藉由與主要照顧者之間的互動來形成依附關係。

每一位孩子都盡他最大的力氣來適應周遭的世界，而孩子形成的不同種類依附類型，就像是戴著不同顏色的有色眼鏡來看待世界，讓他們用不同的方式解讀事情、理解行為。

研究顯示，一歲時形成的依附類型會一直跟著孩子，心理學家瑪莉‧緬就對一歲多的幼兒做了陌生情境實驗，接著，等到這些孩子十九歲時，她再請這些受試者做依附關係測驗，結果發現，這些孩子在十九歲時的依附類型，就和他們在一歲的時候一樣。

也就是說，在沒有刻意去改變之下，你剛出生時與父母親形成的依附類型是會一直跟著你的。

而如果每一種依附類型就像是戴著不同顏色的眼鏡來看待理解世界，那麼，一點都不讓人驚訝的，孩子的依附類型就會影響到他的人際關係、甚至是將來的親密關係。

研究指出，當時參與陌生情境被測出有著不安全型依附關係的孩子們，在他們進入幼兒園時，有較差的人際關係，也是老師眼中的「問題學生」。

而成人親密關係的研究也告訴我們，有安全感依附關係的人，在親密關係中比較能夠信任人、比較能夠維持感情。

相反的，不安全型依附關係的人，他們在親密關係中比較會出問題，像是太過度依賴人、無法信任、總是認為會被另一半拋棄…等等，畢竟，他們剛出生時的經驗告訴他：沒有人會回應我，我不值得被愛，這個世界是無法預期的。

孩子有問題，都是父母的錯？ 父母與孩子的互動讓孩子形成不同依附類型，一位有著不安全型依附關係的孩子，可能人際關係較差、比較無法調節情緒、將來感情比較會出問題。

這麼說來，好像孩子有這些問題，真的是父母的錯？ 但是，為什麼有些父母能夠回應孩子，有些父母卻無法？為什麼有些父母在孩子哭泣時能夠溫柔安撫孩子，有些父母卻在聽到孩子哭聲時感到厭煩與憤怒，然後對著孩子大吼：「安靜！不准再哭了！」 難道，有些父母會刻意讓孩子形成不安全依附關係嗎？ 前面提到的心理學家瑪莉‧緬在對一歲的孩子做陌生情境實驗時，她也請這些孩子的父母填寫測驗，結果發現，這些一歲孩子的依附類型，就和他們的家長小時候的依附類型類似。

也就是說，依附類型會在世代間相傳──你小時候與你的父母親形成的依附類型，會跟著你一路到你自己也成為父母，然後影響你如何教育孩子，再影響你的下一代。

在美國，數據顯示大概有百分之六十的人是屬於安全型依附關係，有約百分之四十的人口在幼兒時期並沒有形成安全依附──這些人比較無法調節自己的情緒、人際關係較有問題，當他們成為父母後，也會更難和自己的孩子形成安全型依附關係。

這樣說來，好像你在小時候形成依附類型就決定了你和下一代的命運？但其實並不是這樣，因為，你有辦法做改變，你能夠提供孩子一個安全的依附關係。

父母可以做改變：從理解過去開始 一個稱為「成人依附訪談」的研究邀請了懷孕中的女性來當受試者，訪問她們如何看待童年、以及和父母親之間的關係。

研究人員想要分析這些受試者「如何談論童年」，因為，藉由一個人談論童年的方式，就可以看出他是怎麼理解過去的經驗。

譬如說，有些受試者能夠敘說父母親做的哪些事情造成她什麼影響，有些人卻無法具體舉例，只簡短含糊地說：「我的童年一切都很美滿。

」 之後，當這些受試者生小孩後，研究人員再回去檢測這些媽媽們和孩子間形成的依附關係類型。

結果發現，藉由受試者當初回答問題的方式，研究人員能夠預測她們將來會和孩子形成哪一種依附關係，準確率高達百分之八十五。

研究顯示，當受試者回答問題時表現出她們理解過去經驗時，她們與下一代就能形成安全型依附關係。

美國精神科醫師丹尼爾‧席格就提到：「你如何理解過去發生的事情，比起發生在你身上的事件本身更重要。

」 做為父母，如果你願意花一點時間反思──你的成長過程如何？你和父母間的關係如何？你的父母如何管教你？對你造成那些影響？家庭外有你能夠信任的人嗎？…當你願意花時間理解你的過去，你就在幫助你的孩子，讓他能夠跟你安全依附。

和孩子建立正向關係，永遠不嫌晚 想要和孩子建立安全型依附關係，並不是要你當一個完美父母，而是要能夠去了解孩子需要什麼，讓孩子感受到被理解、被聽見、需求被滿足，這樣，孩子才能感受到：「當我向這個世界傳遞出訊息時，有人會回應我，照料我。

我是值得被愛的。

」當然，有些時候親子關係會有裂痕，這是很正常的，而一個安全依附關係，就是每一次的互動中不斷維持溝通、修補裂痕。

1950年代，在美國有許多信仰行為學派的人呼籲父母：「小孩哭了不能抱，不然你就會強化孩子繼續用哭來控制你！」但是，小孩是人，不是機器。

人需要與其他人連結，需要感受到被愛、被理解、有價值。

要和孩子形成安全型依附關係，並不是照著哪些「行為清單」照做就可以，而是花時間去傾聽孩子、理解孩子、同理孩子。

就算你發現你以前提供給孩子一個不安全的依附關係，現在做修復也都來得及。

雖然你沒辦法改變自己小時候是如何被父母對待，但是，你有辦法改變你和孩子間的依附關係。

幫助孩子建立安全依附，就能讓孩子將來成為一位更健康的人。

  *本篇文章刊登在人本教育札記2017年3月號。

札記和部落格文章版本稍有不同。

*留佩萱的著作 《療癒，從感受情緒開始》 出版社:遠流 出版日期:2019/8/29(8/23開始預購) 博客來：http://bit.ly/30iF0Zm 金石堂：http://bit.ly/2zcQ4LH TAAZE：http://bit.ly/2Z2sNvp 誠品：http://bit.ly/2ZehrED     《童年會傷人》 出版社:小樹文化 出版日期:2017/7/10 博客來：https://goo.gl/QugvrZ 金石堂：https://goo.gl/cnVSbk 誠品：https://goo.gl/mpv1Uu 讀書共和國：https://goo.gl/aKs1B1   參考資料: Yes.It’sYourParents’Facult 缺乏安全感嗎？這真的要怪你父母(紐約時報中文網) HowtoBuildaSecureAttachmentBondwithYourBaby WhatEveryone’sMissingintheAttachment-ParentingDebate BecomingAttached CanAttachmentTheoryExplainAllOurRelationships? AttachmentParentingInternational 美國精神科醫師DanSiegel的著作“ParentingfromtheInsideOut"(書中譯版:《不是孩子不乖，是父母不懂！》/野人出版)     分享此文：電子郵件TwitterFacebook請按讚：喜歡正在載入... 相關 文章分頁導航 ←我的小孩是同志，父母該怎麼辦？《童年會傷人》：理解過去，就能給孩子一個更健康的原生家庭→ 「孩子有問題，都是爸媽的錯？」每位父母都該了解的依附關係有“6則留言” 請問我收養了一個兩歲半的孩子，出生兩個星期後就被安置在育幼院，來到家裡後情緒起伏大，我行我素，很不好教導，有醫師診斷是ADHD，但我們一直覺得是否依附問題或是安全感問題造成呢？ 讚讚 回應 黃小姐妳好， 我最近剛好在美國帶一個給收養孩子父母的團體治療，開始認識收養孩子這個議題。

許多被收養的孩子的確有很多創傷背景以及依附關係問題，譬如，大部分的育幼院人手都不足，無法讓每一個嬰兒都立即需求被滿足(e.g.,當他們每次肚子餓哭的時候，都要過很久才會有食物吃，畢竟工作人員一次要餵很多嬰兒)、每一位嬰兒與無法得到很多的注意力與肢體接觸，可能就會讓孩子形成不安全的依附關係。

另外很多被領養的孩子可能經歷原生家庭的一些創傷(e.g.被親生家長嚴重疏忽、有藥物酒癮問題…等等)，這些創傷壓力也可能讓孩子看起來有ADHD(e.g.,創傷歷史讓孩子一直高度警覺環境有沒有威脅，這樣的行為看起來就像是"無法專注")。

當你們能夠用"依附理論"以及"創傷"的角度看待孩子的問題時，就能夠比較理解孩子為什麼會有這些行為(是因為「他們以前發生一些問題」，並不是「他們有問題」)。

希望這些資訊有幫助！ Warmly, 佩萱 讚讚 回應 引用通告：《童年會傷人》參考資料與延伸閱讀|AboutCounseling 引用通告：《童年會傷人》參考資料與延伸閱讀|AboutCounseling 引用通告：AboutCounseling文章整理|AboutCounseling 引用通告：焦慮型依附|艾利的家 發表迴響取消回覆 在此輸入你的回應… 在下方填入你的資料或按右方圖示以社群網站登入： 電子郵件（必須填寫）（電子郵件地址不會公開） 名稱（必須填寫） 個人網站 您的留言將使用WordPress.com帳號。

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Δ 關於作者 留佩萱 (pronoun:she/her) 美國諮商教育與督導博士(PhDinCounselorEducation&Supervision)，目前在美國AntiochUniversitySeattle心理諮商研究所擔任教職，為美國執業心理諮商師(LicensedProfessionalCounselor,LPC&LicensedMentalHealthCounselor,LMHC)，美國國家認證諮商師(NationalCertifiedCounselor,NCC)。

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