職場不一定能交心，但可以「適度依賴」！別變成只會做事

職場上的你也是和同事「維持著基本人際互動，但刻意迴避私人情感交流」的人嗎？作者認為工作上的成功不是零合遊戲，適度伸出援手會走得更久更遠。

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職場上，你常以不需要他人協助為榮嗎？或是你總是要求自己必須獨立解決問題才是好員工？我得坦承剛出社會時的自己，確實如此。

當時，我雖然是職場菜鳥，但卻不允許自己有「例外表現」，拼命在高工時及不熟悉的業務壓力爭取如期如質完成工作目標。

曾經主管只是隨口一句：「這份採購規格老闆明天一早要看」，我就自動延長加班，連採購是什麼也不懂，前手也沒有留下參考資料，不知道撰寫格式就上網查、買書研究，預算明細不會編，沒關係想辦法拿公版資料反推，總之，即使沒有策略的死瞌，卻總能在期限內提出資料。

廣告 你一定覺得很奇怪，難道公司沒有長官、前輩或同事可以提供協助嗎？可能有，除了我不善於求助外，我內心深處其實也不相信對方願意幫我解決問題，畢竟工作者總是自掃門前雪，不是嗎？當年我會有這樣想法，其實是緣自研究所的邊緣人生活(幾乎被霸凌)。

因為習慣自食其力，便自然生成的職場信念：「凡事只能靠自己，職場人際應對不可靠，實力才是最重要的。

」這樣的信念一方面促使我必須不停鞭策自己，持續強化專業，但卻也使初入職場的我習慣只管做事、不想做人，連帶讓當時主管覺得我與其他同事間格格不入，更別提日常散發出生人勿近的尷尬氣場。

搶先看 訂防疫旅館、露營它跑第一！亞洲遊靠「蹭熱度」竟超車Airbnb 這種「雖然我跟辦公室同事維持著基本人際互動，但刻意迴避私人情感交流」的互動狀態，知名臨床心理學家所著《適度依賴》提出一個十分貼切的形容詞「保鮮膜式的關係類型(障礙性疏離)」。

過度疏離者，難以信賴他人與自己障礙性疏離被比做「保鮮膜式的關係類型」，原因在於疏離者不會讓任何東西直接貼近自己(不論是身體及精神上)，就像是裏著一層保鮮膜。

換言之，不管你做再多的努力，都無法接近疏離者，若你企圖使用行動強行縮短雙方隔閡，哪怕只靠近一點點，他們都會立刻找辦法離你遠遠的，讓彼此關係回到一個讓他們覺得安全的距離。

廣告 仔細回想，當時看似獨立的我，其實心裡總認為別人靠不住、不值得信賴，也確信一切都「只」能靠自己，因為信念主導行為，故人際往來我傾向公式化應對，若對方表現不符合我的預期就生悶氣或干脆閃人，避免展露自己的真實想法更別說求助。

這樣的職場互動看似我是掌握主導權的那方，進退得宜極度自信，但這其實都是「表象」，多數研究也證實類似的結論：「儘管疏離者看起來堅強、自信，但在內心深處，他們仍覺得孤獨、寂寞而悲傷。

」難以信賴他人，從另一個角度解釋同時也是不信任自己：不相信我能在對方搞砸後有能力應付，或是不相信自己展現的脆弱是能被他人所接納，那種天地間只能靠自己的感覺真的令人感到疲倦。

適度依賴，從職場開始刻意學習過度勉強自己獨力工作所積累的疲憊及身心失調，讓我開始反省自己為何無法第一時間在職場找到互相扶持的同事，遇到事情也不敢跟主管反應，我所自豪的「獨立」究竟幫我，還是終究害慘了我？適度依賴的定義是「幫助人們融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並在需要時樂於請求別人的幫助，而不會感到自責。

適度依賴意味著充份信任別人，打開心坦露自己脆落的一面，同時在面對爭執時，保有足夠的自信去處理關係裡的衝突。

」或許過度疏離者如我，真正需要的不是如無敵鐵金鋼般過度獨立，而是從現在開始建立的適時依賴的柔韌。

萬事起頭難，若你也是像我一樣的過度疏離者，建議優先從職場開始練習對共事夥伴「適度依賴」。

以下5點建議是我綜合《適度依賴》一書及個人實作後，覺得能有效建立健康職場人脈的訓練方法。

1.心態調整：鼓起勇氣適時向主管及同事坦露不足，並相信對方早就等你開口。

2.互利和互惠：別人給予幫助時，欣然接受；當別人需要幫助時，伸出援手。

接受幫助常是疏離者需要刻意練習，記得，人脈是雙向的，不去維護，關係就會變淡。

3.與人相處不能光靠一張嘴，行動第一：人際互動切記不要「無事夏迎春，有事鍾無豔」，信守承諾，適時奉上一杯飲料或一句感謝，能讓你的人脈存摺時刻入帳，出事時不倒帳。

4.結交同盟者，也結交對手：與對手、客戶及同事打好關係，既可以幫助你消息靈通，同時也能避免對方在暗地採用卑劣手段對付自己。

更重要的一點，也常被忽略的，今天的對手，可能成為你明天的主管或同事。

5.在職場的合作與競爭間，找出平衡點：「成功不是零和遊戲」，成功時樂於分享榮耀，看見他人成功不吝惜讚美。

並經由與主管間建立聯繫，讓關係走向融洽，而且人天性喜歡認可自己的人，所以當你認可同事的成就，你與同事間的關係也會更加和諧，最後獲益的還是你自己。

別讓過去，決定你「只能」是誰心理學常鼓勵當事者自我探索，尤其會強調父母的教養對我們成年人際交往模式的影響。

從我有意識刻意練習與不同背景的夥伴交流互動，偶爾還是會有少數人習慣越界，逼得我回歸疏離的關係模式。

但誠如我在文章開頭所說的，過度疏離的人際互動模式，源自於個人曾經的弱小無援，為了自保必須裝得強大，以保護自己不受傷害。

惟有理解「自己為何如此」，透過自我覺察帶來的從容，也能讓我們有機會選擇新的行為模式去回應世界。

結語：我們都不是孤島英國詩人JohnDonne(約翰敦)曾創作一首詩，開頭是「沒有人是一座孤島，在大海里獨踞，每個人都像一塊小小的泥土，連接成整個陸地」，後疫情時代證明人類是如此脆弱，卻又如此獨特，惟有鼓起勇氣探出頭看見彼此，向週遭的人群伸出友誼之手，我們也才能一次次順利渡過每一次考驗，祝願我們能從內在人格的孤兒裡好好長大，對外在活成堅毅的戰士。

祝好。

※本文獲《Amigo阿米果的人生攻略@自學派對》授權轉載責任編輯：梁喆棣 延伸閱讀 《機智醫生生活》教我的情商課：怎麼做讓主管有面子，也幫自己贏得口碑？ 主管不肯定我，這家公司值得待嗎？如何對待你的痛點，決定你在職場的高度 職場上沒有人會無條件挺你，不爽之後你應該這樣做 下滑載入更多報導 刻意練習 過度疏離 職場 適度依賴 Amigo阿米果的人生攻略-自學派對 婉言 Amigo阿米果的人生攻略-自學派對我是婉言(Amigo阿米果)，目前身份是「大型組織小小上班族/自學派對主持人」，同時不離職創業中。

「自學派對」這個品牌致力於分享下班後自學鈄槓、職場觀察及個人成長，透過文章/教練陪伴讀者透過閱讀自學打造專屬的斜槓人生。

本專欄紀錄我周遭朋友的故事，更多是我一路自學解決職場/人際困難的不痛不爽成長歷程。

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