二胎到來，老大真正的想法，你知道嗎？

關注我，擺脫泥濘的力量

大家好！我是昱子。

前天聊到了倆娃相爭，不僅需要方法來安撫，更需要時間去平息。

有一位母親在後台補了一條留言，我覺得很有意思。

「我知道應該有耐心，可看到倆個打來打去，還一起哭，心裡邊好煩呀！時常問自己，到底要生老二？到底對不對？」

說實話，這樣的想法，絕對接地氣、有共鳴！

因為有這樣的想法的人，不僅是你，我也有過呀。

不僅是你我，很多人也都有過呀！

到底對不對？

太煩人，啥時能結束？

黑暗要熬到何時，光明才能來到？

少數人很幸運，可能很快就會見到光明，甚至老二一出生，老大就自然而然地接受了。

一家人其樂融融，也不會有「黑暗綿延不盡」的感覺。

但多數人，其實都會經歷從期待、到混亂、到慢慢平靜的過程。

這並不是什麼見證奇蹟的過程，而是多子女家庭相處的大體規律。

了解孩子們相處的規律，一定能幫你更耐心地等待光明！

文｜昱子

第一階段：懵懂的等待期

對於老大來說，和老二相處的第一個階段，其實不是小孩子出生之後，而是寶寶在媽媽肚子裡的時期。

這個時期，我們可以叫做：

等待期。

等待期，就好像蝴蝶「破繭成蝶」之前，微妙、緊張、又令人期待！

這段時間 ，用心的父母會為孩子準備很多，比如故事、繪本，試圖通過這些書面的準備給孩子一個心理預期，告訴他們小寶寶的出生大致是什麼樣子的。

這些準備，有沒有必要呢？

當然有必要！

只是，它們不可能、也做不到周全。

畢竟，繪本與故事，都是抽象的知識，畫在紙上、寫在書上，成人可以通過複雜的精密思維，理解其間的意思，但對於低齡的孩子來說，這些畫畫、文字，就好像是隔著靴子在搔癢，有那麼一點點感覺，但是，感受又是似有似無。

曾經有一位媽媽就說，自己在小寶寶出生之前，給孩子準備了《小兔湯姆》系列的書籍，書中的小兔湯姆有一個妹妹，細心地餵妹妹喝奶，一家人其樂融融。

孩子很喜歡這個故事，反覆地聽，還問了大人不少關於小寶寶的問題，她喝奶嗎？她穿什麼衣服？她要和哥哥一起做什麼？

等等等等。

媽媽一時間也很欣慰，心想，這個孩子呀，一定會是一個好哥哥的！

可真等到老二出生，這一切，大不同！

大孩子不僅沒有表現出對小寶寶的親昵，還拿出了大寶的「看家本領」，變得愛哭、脆弱、故意把飯菜撒得到處都是、還尿褲子……

媽媽非常詫異、也十分失望！

這到底是怎麼回事呀？為什麼他之前表現得那麼懂事，現在卻不接受弟弟呢？

終於有一次，母子戰爭大規模爆發！

哥哥聲嘶力竭地對著母親喊：「我不要這個弟弟！」

媽媽壓抑怒氣：「你說過，你想要一個弟弟妹妹的！」

「我要湯姆的妹妹！」孩子大喊，「不是這一個！」

媽媽的憤怒一下子點燃：「弟弟已經生了！能扔了他嗎！」

確實，媽媽不可能扔掉弟弟。

但為什麼哥哥的腦子，就轉不過彎呢？

其實，孩子的思維，和大人是不同的！

對於大人來講，只要是弟弟妹妹，不管它是小豬、還是小兔，都是描述的手足關係的故事。

但對於這個四歲男孩來說，可不一樣哦！

他能理解的，小兔就是小兔，湯姆就是湯姆，湯姆的妹妹，就是他即將得到的妹妹。

可當現實展現在他面前的時候呢？

這不是湯姆的妹妹呀！

孩子的思維，就這樣和大人脫節了！

他理解的世界，簡單又粗暴，缺乏變通和高度抽象的能力。

母子之間，也就難免彼此不理解、彼此埋怨。

也許，你也會說，哎，那誰家的孩子就能懂呀！都是讀一樣的繪本，怎麼有的孩子就能明白呢？

但，事實是，每個孩子的理解能力、聯想能力是不一樣的。

之所以造成這種不同，有性別的因素（比如女孩可能更早熟），有性格的因素（比如有的孩子天生就很隨和），也有基因的因素（比如有的孩子的大腦負責抽象、聯想的區域天生就比較發達），所有的孩子都需要故事、繪本、想像世界的滋潤，但念故事不是下咒語，我們不能強行將理想的效果，推移到每個孩子的身上！

相反，我們要尊重每個孩子在「等待期」中表現出的不同，破繭成蝶，當他的真實反應還隱藏在繭中的時候，我們不知道他真實的花紋是什麼，是璀璨的、晦暗的，還是五彩斑斕的？

一切皆有可能。

不做太過理想的預設，但盡己所能地去引導，就是最好的安排！

此外，補充一句，具象的場景，永遠比抽象的故事，更加深入人心。

所以，如果你的身邊有年齡相近的孩子，且擁有兄弟姐妹，那不妨多帶孩子去做做客，看到真實的手足相處的場景，是最生動的現實教材。

引導孩子接觸小弟弟、小妹妹，他自然會明白，「湯姆的妹妹」不是湯姆的妹妹，而可能是一個真實存在的小寶寶！

第二階段：磨合期

新生兒降臨的第一天，兩個孩子的磨合就正式開始了！

這個過程，短則一兩個月，多則一年半載。

這個時期，很像是《雙城記》的首段：

這是最好的時候

這是最壞的時候

我們都在奔向天堂

我們卻又調頭撲向地獄

對絕大多數家庭來說，這段時間是最麻煩的！

新生兒需要母親的貼身照料，別人很難替代，老大又突然被奪走了母親，需要外界大量的關注和安撫。

並且，多數的家庭，會讓老大和老二開始接觸的初體驗。

有些興奮的老大沒輕沒重，弄哭老二。

有些沮喪的老大灰頭土臉，對老二一副事不關己、高高掛起的冷漠。

還有些老大，對新生兒倒有幾分熱忱，但一涉及他最愛的媽媽，他就小嘴一撇，全然不顧母親哺育新生兒的現實：「我要媽媽，我就要媽媽！」

但不管是哪種反應，這段時間，可能是最壞的時候！

卻也可能為良好的手足關係，埋下重要的伏筆！

首先，伏筆來源於父母的態度。

像之前那位給孩子念《小兔湯姆》的媽媽，儘管她和兒子之前爆發了激烈的衝突，也對兒子執著於「要湯姆妹妹」的念頭，感到不可理喻，但她還是很快意識到了自己的不妥

——你一個大人，何必和一個小孩較真呢？

她聽從我的建議，去商場買了一個小兔玩偶。

玩偶到了家，媽媽介紹說：「這是湯姆的妹妹，我把她帶回來了！」

剛開始，兒子很高興，拿過來玩了玩。

過了一會兒，就怯怯地問媽媽：「是不是我們不要弟弟了？」

媽媽假裝輕鬆地說：「可以呀。

」

哥哥「哇」一聲哭出來，抱緊了湯姆的妹妹，又捨不得弟弟：「哇哇哇，不要，不要！」

這時，媽媽問他：「你是不是還是想要弟弟？」

孩子含淚點點頭。

媽媽抱緊孩子，繼續啟發他：「我們來找找湯姆妹妹和弟弟的差別，湯姆的妹妹會哭，還是你的弟弟會哭？你的弟弟會拉臭臭，湯姆的妹妹呢？」

孩子一一回答。

媽媽又說：「弟弟長大了可以陪你玩，你也可以陪弟弟玩。

而湯姆的妹妹，就不能長大了喲！」

接著，媽媽又列舉了很多玩偶和真人的區別，幫孩子體會弟弟與「湯姆妹妹」的不同。

終於，孩子說：「我要等弟弟長大，和他一起玩！」

就這樣，媽媽完成了「磨合期」的重要引導，一方面，她引導自己走出了不理解孩子的窘境，另一方面，她也成功地引導孩子理解了「前景」這件事，讓所有人的向前看，自然磨合起來，就沒有那麼痛苦！

其次，幸福的伏筆，還來源於孩子的自我成長！

有一句話叫做，如果你覺得痛，那恭喜，你在長大。

同樣，大孩子在小寶寶剛來的時候，各種不適應、各種「痛」，其實也是一種非常重要的成長！

在家庭結構變化的時候，其實我們都會經歷不同程度的「心理地震」。

原因很好理解

——你的位置變了！

——你的角色變了！

對於老大而言，從前，他是獨一無二的那一個。

而現在，他只是「其中之一」了嘛！

況且，他還是老大，還是通常意義上，能力更強、責任更大的那一個，怎麼可能沒有一點壓力呢？

所以，給孩子一點消化壓力、自我轉化的空間。

比如，有一位媽媽就按照育兒書中建議的，讓哥哥幫忙給妹妹備尿片、拿汗巾。

這個方法是非常不錯的！很多孩子都通過這個方式，參與到了照顧小寶、感到自己有用的行列中。

但，偏偏這位哥哥就不樂意！

儘管媽媽多次耐心地請他幫忙，但哥哥時常放下尿片就跑，根本沒有耐性做其他。

甚至有些時候，媽媽喊了好幾次，他也懶得來幫忙……

媽媽很鬱悶，覺得這孩子不關心妹妹。

但其實，每個人的情感模式是不一樣的。

有的孩子願意照顧新生兒，有的孩子就覺得照料寶寶，索然無味。

可這並不代表他們不愛弟弟、不愛妹妹。

相反，他們只是需要一點時間，確定自己的新位置、找到自己的新角色……

果不其然，半年之後。

我再遇到這位媽媽，她的兩個孩子已經相處得很好了！

哥哥不愛「照料」妹妹，但他對妹妹非常上心。

有一次妹妹發燒，大晚上的去了醫院，哥哥愣是熬到半夜都不睡，非要等爸爸媽媽從醫院回來，看一眼妹妹，才算安心！

這樣的相處之道，不是父母直接教給孩子的，它是一種潛移默化、更是一種自我成長，孩子會在磨合之中，不斷檢視自己的定位，成長出與兄弟姐妹相處的舒適姿態！

這位粉絲的留言也說明了類似狀況

而我們大人能做的，無非是這樣幾件事：

• 不要輕易給孩子貼上「不懂事」「不關心人」「壞哥哥/壞姐姐」的標籤：貼標籤只是發泄你的無奈、憤怒，不代表孩子的真我本色

• 容忍大孩子的情緒、錯誤：手足關係是一輩子的事情，一個早期的錯誤，不能改變全局

• 不要試圖讓大孩子照顧小孩子：六歲以下的大孩子與小孩子共處一室，需要成年人在旁監護，孩子畢竟是孩子，需要大人的指導和監護。
  
  

• 自我成長，不是放任自流：孩子依然需要你的引導，但引導不是責罵、貼標籤，而是清晰地告訴他，該怎麼做，為什麼。
  
  

• 等待，重複：好的行為不是一次養成的，好的手足關係也不是一次磨合到位的！給予足夠的耐心，重複引導孩子。
  
  效果不好，並非你錯，而是時間，暫時還沒有給予你回饋！

• 照顧自己：照顧好自己，才能照顧好孩子！如果媽媽沒有一個好情緒、好身體，很難要求她能以良好的狀態面對孩子們。
  
  

給予耐心、給予肯定、給予愛，一家人就能一起渡過艱難的磨合期，進入兄弟姐妹相處的下一階段！

孩子就是一株成長的樹苗，大人能做的，就是給予陽光與水，至於開花結果，便是自然而然

「磨合期」之後，手足關係會進入「挑戰期」、「平穩期」。

挑戰期的行為塑造，非常重要！

稍有不慎，「平穩期」即使到來，也暗藏著關係翻盤的危險。

那些成年後手足翻臉的故事，你也聽過吧？

那麼，挑戰期究竟是怎麼回事呢？我們又會面臨哪些令人啼笑皆非的手足現象呢？

我們下次聊。

作者：昱子，新聞人，一兒一女的母親，記錄二孩媽媽的成長史。

微信公眾號：二孩媽媽進化論，一個溫暖、有趣、有用的成長夥伴！

關注我，你可以閱讀文字、瀏覽漫畫，由此得到：

1 努力卻不焦慮的育兒方法

2 跌跌撞撞卻勇敢前進的養育態度

3 擺脫瑣碎細節，實現媽媽的進化

你好，

我是昱子。

我相信，

當媽不是人生的結束，

而是人生的開始。

無論一個還是兩個孩子，

你都值得更好的人生。

二孩的成長史 | 媽媽的進化論

－長按關注－