二胎時代，天生沒有「手足相親」？

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龍應台在《孩子，你慢慢來》當中，描寫老二出生後家裡的情景。

她感慨地說「人類分兩種，那做過父母的，而且養過兩個孩子以上的，多半和艾瑞卡一樣，來看嬰兒時，不會忘記多帶一份給老大的禮物。

那不曾做過父母或只有獨生兒女的，只帶來一份禮。

他們一進門就問：Baby在哪裡？為他們開門的，只比他們膝蓋高一點點的老大，站在門邊陰影里」。

自從看了這篇文章後，每次去朋友家探望新生兒，都不忘給大寶也準備一份禮物。

印象最深的是有一次去閨蜜家，當我把禮物交給大寶時，他的眼睛裡閃耀的光亮讓我動容了很久，忍不住逗他:「這份禮物是弟弟托我帶給你的喲！」聽完這句話，小傢伙一溜煙跑到臥室，向媽媽喊到:「你看，媽媽，弟弟給我的禮物。

」說著，身體趴向酣睡的新生兒，吧唧親了一口。

閨蜜濕著眼睛笑了，給大寶一個緊緊的擁抱。

我跟弟弟從小不知道吵了多少架，互相看對方不順眼，我嫌他是跟屁蟲，害得我不能自由玩耍，他嫌我有好吃好玩好用的不讓他非跟他搶。

那時候，我心裡總是恨恨的想:「我憑什麼要讓你呢？」

小時候，家裡條件不是特別好，小孩子對吃的玩的總是渴望至極，但又不好意思開口。

最期待的事情就是五天一個大集，媽媽可以趕集給我們買點好吃的。

買回來之後也不分，讓我們自己分配，爭執往往產生在這種關鍵時候。

我們的關係什麼時候緩和的呢？到離開家上大學的時候，磨合了這麼久終於迎來了春天。

各自經歷的事情遇見的人讓我們成熟了很多，他發了獎學金會分我一些，我工作了他缺錢了會立馬給他打過去，他說，姐，我會還你的。

我說，親姐弟，說什麼見外的話。

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有一天，無意的，在他空間裡看到一句話讓我頓時淚奔。

他說，長大了，發現有個姐姐真好。

回想我們小時候發生的那段手足之爭，印象中，父母什麼都沒做，光顧著掙錢養家，貌似這種「無心插柳」，讓我們的磨合和成長換來的手足之親竟然這麼堅固。

現在，我也有了兩個孩子，年齡僅相差兩歲，手足之爭非常激烈，這樣的畫面每天重播無數遍:

果仔說，放下，那是我的玩具，一邊搶，一邊動手打向妹妹。

果仔說，媽媽，抱我，別抱妹妹，妹妹是奶奶的，媽媽是果果的。

兩人挨在一起的時候，經常一言不和就上手，接著就是雞飛狗跳的場面。

在一個床上，就騎在妹妹身上各種拍敲壓，擼脖子。

很多時候，語言都是蒼白無力的，對孩子更是不能打不能罵，開始時，經常懷疑自己，「我是不是育兒無方？他們是不是八字不合？我懷孕時是不是心情不好？⋯⋯」

後來發現處理兩個孩子之間的矛盾，公平最重要，作為父母，「老大一定要讓著老二」，動不動就拿兩個孩子的優缺點進行對比，都不合適。

老大再大能大哪去呢？怎麼說都是一個孩子，讓不讓步他自己說了算，大人們沒有權利命令。

如果愛孩子，就把他當成一個獨立的人來尊重，而不是當成神來要求。

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怎樣才能讓手足之爭變成手足相親呢？

父母最不可以做的一件事

小區里見多了左手大寶，右手二寶的媽媽，也聽多了這樣一些話:

「你看，哥哥都能自己上廁所了，你還不會」

「弟弟都能自己睡覺，你還不敢」

「妹妹理髮都不哭，你一理髮就跑」

「弟弟天天想泡在水缸里，你看著水就害怕，這麼膽小」

這些拿手足之間做比較的話聽在心裡會忍不住為弱方喊冤，憑什麼他會的我就得會呢？憑什麼呢？

在我們很小的時候，這些話可能也會經常聽到，不喜歡聽但也沒辦法改變。

現在，我們成為了父母，可能又擺脫不了宿命的糾纏，一不小心，這樣的話就說出了口。

本來兩個孩子之間感情基礎還算可以，一旦加入了比較的詞，對問題的解決不但沒有起到幫助作用，甚至，向相反的方向走去。

孩子之間是什麼樣子他們自己心裡很清楚，這些話說了也是白說，為什麼父母非得不假思索脫口而出呢？可能，手足之間原本就存在的模仿和榜樣，被父母這麼一嘚啵給搞砸了。

父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上，不僅可能傷了手足感情，更可能傷了孩子的心。

試問，如果這樣的比較話說在你身上，您會是什麼感受呢？

老大不必讓著老二

「你是哥哥，這個玩具先給弟弟玩吧」

「你是姐姐，怎麼把妹妹弄哭了呢？」

「你看餅乾還剩最後一塊了，先讓妹妹吃了吧，她還小，你讓著她點」

這些話有沒有很耳熟？每次聽到大人這樣「教訓」老大時，心裡都不是很舒服。

事情只有對或者錯的區別，怎麼會有年齡大小的區別呢？

專家指出，孩子在兩歲時就能感知到這種差別，而由此給孩子帶來的負面影響，可以一直從童年延伸到青少年時期。

而且，生命早期弟弟妹妹之間發生的破壞性（往往指暴力衝突）衝突，甚至和青少年犯罪問題相關。

其實，孩子最在意的是：父母處理事情公不公平。

如果只是一邊倒地認為「大的讓小的」天經地義，久而久之，老大就不會心甘情願地讓老二。

「只要讓我逮到機會，我一定要報仇。

」這就是人性。

當兩個孩子同時想玩一件玩具，大部分父母第一反應就是「先讓妹妹玩一下吧，她還小。

」「先讓弟弟玩一下，他不懂事。

」

這樣做不只是不公平這麼簡單，時間久了，小的孩子也就學會了一件事∶這是欺負哥哥或姐姐的好招。

手足之爭也就沒完沒了。

那怎樣做才算公平呢？很簡單！

制定規則，誰先拿到手誰先玩，後來者去玩別的玩具。

輪著玩，或者徵求最先拿到玩具的孩子的同意，一起玩。

不知你觀察過沒有，那個最先玩的孩子自己玩一會會覺得沒有意思了，很快就會尋找別的玩具或者邀請另外的孩子一起玩。

規矩訂得清楚明白，以後才能高枕無憂。

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有一件事父母做了事半功倍

隨著新生兒的降臨，由於照料二寶需要花費很多精力和時間，如果不是個天使寶寶，媽媽容易焦慮不安，脾氣比之前要壞很多，耐心也逐漸消失。

在這種情況下，媽媽會疏於對大寶關愛，總想著把問題和矛盾速戰速決，就傾向於使用限制和懲罰來管教孩子，忘記大寶該得的關愛，忘記大寶作為新生兒時我們的那些耐心和愛撫。

親子相處中，有一種最為快捷的親近相處，那就是皮膚接觸。

科學研究表明，母親的擁抱、親吻、貼臉、握手更能讓孩子體驗到溫暖、愉快和欣慰的感覺。

在日常的相處中，多多擁抱老大，並時常給他一個吻，這些都可以很好地提升孩子的幸福指數與安全指數。

每天留出和老大單獨相處的時間。

可以是每天晚上，每個周末，擁有一段完全是你跟老大的美好時光。

可以在一起讀繪本，一起玩玩具，周末去遊樂場，看電影，一起吃喜歡的飯。

全身心用愛意融融去感知老大的一舉一動，或牽手，或擁抱，或撫摸。

讓這段時光充滿歡聲笑語，幸福滿溢。

被愛包圍的孩子自然能去愛別人。

瑞典兒童文學作家林格倫曾經說過，「孩子的喜怒是無常的，更是單純的，父母的善意引導，會影響他們看待世界的眼光。

」

孩子，你慢慢來，父母不斷學習探索，孩子們慢慢磨合，最後要做的唯一一件事就是——靜待花開。