請管好你的嘴，不要捉弄我的孩子！

作者：魚爸

「捉弄」孩子，是我們中國人一個有著悠久傳統並且樂此不疲的樂子。

很多人會告訴你，「我喜歡你小孩才逗他呢，其他人我還不逗！」

每次碰到這樣的人，只能微微一笑之。

最好帶著孩子趕緊離開，躲得越遠越好。

估計帶娃的父母都遭遇過這種所謂的「喜歡」。

很多大人利用小孩的幼稚不懂事，故意讓孩子擔心、害怕和哭泣，目的是逗大人高興。

但是知道會影響孩子的心理成長，甚至造成悲劇，你還這樣麼！

曾在網上看到一個這樣的悲慘故事：

是一位媽媽講述的她鄰居孩子的故事，真的給家長敲響了警鐘！

她的鄰居剛生了二胎男孩2個多月，大寶是個女孩才7歲，一天中午家裡只有媽媽和兩個孩子。

當媽媽要進廁所，讓小姐姐幫忙帶一下小寶寶時，沒多久聽到窗外「轟」的一聲，隨即聽見女兒的驚叫聲，媽媽從廁所出來跑到陽台，隨即狂奔到樓下，看到小寶的屍體時癱倒在地嗷嚎大哭。

原來是大寶將二寶從8樓丟了下去，二寶當場沒有了生命跡象。

後來找到直接導致悲劇的導火索，是當天早上大寶到鄰居大媽家跟她的孫子玩時，大媽說了一句無心的話：「你媽媽生了弟弟，不要你了！」

小女孩當場臉色刷白，整個早上都悶悶不樂，沒想到中午就出事了。

大媽說當時也沒什麼目的，只是為了好玩。

為何會這樣呢？

因為在孩子的內心裡，他們面對大人的話，無法辨明是玩笑話呢，還是真實的呢？所以這樣的捉弄會讓孩子無所適從，甚至做出極端反應。

愛我的孩子，就請不要捉弄我的孩子。

保護自己的孩子不被戲弄，是父母的責任。

請不要說「你媽媽不要你了」。

有一天，我媽的一個朋友逗兒子，說「你媽媽不要你了，周末都不帶你玩。

」這句話說了好幾遍。

當時我在廚房聽到，心裡很不舒服。

說句心裡話，下次我還碰到誰對著我孩子說這句話，不管她是誰，我一定要跟她好好理論一番，因為這句玩笑話的傷害力很大。

哪有媽媽不要自己孩子的呢？大家都知道答案，所以覺得開開玩笑是沒有關係的。

但是你知道嗎？孩子有時候會相信，特別是幾個人反覆說，那還真是三人成虎了，大人都信，何況一個孩子，而當你的話被相信了，在孩子心裡產生的後果，估計你從來就沒有想過。

孩子會焦慮，甚至會討厭媽媽，牴觸媽媽，導致孩子缺乏安全感，這樣對孩子的成長的殺傷力很大，拜託你積一點口德，做孩子真不容易！

請不要讓我的孩子回答愛媽媽多還是愛爸爸多一些。

這樣的人還真多，還有一些人會問兒子：「你喜歡你媽媽一些還是喜歡你爸爸一些呀？」

每次都讓他不知所措，但有些人還真來勁了，窮追不捨，一定要一個答案才停。

但很多時候，大人就爽了，看到小傢伙一副窘迫的樣子，然後就覺得自己成功了。

成功的讓這個娃難受了一次，真不知道這樣做有什麼意義，和大人開開玩笑是調劑氛圍和增進感情的方法。

但是你這樣做，估計沒有哪個孩子的爸媽會喜歡，所以還是請你管好自己的嘴。

請不要跟我說，你孩子就嬌貴，這也不能吃，那也不能吃。

這句話在餐桌上估計常常會有，特別是一些隔代教育的家庭，或者幾個家庭聚餐。

每一個家長對於孩子的飲食肯定是心裡有數的，並且個人的飲食習慣本來就不同，而且教養的方式也不一樣。

所以，這樣的爭論是常常發生的。

比如，給孩子吃醃菜，吃臘菜，很多的父母，特別是老一輩的爺爺奶奶，他們覺得這些給孩子吃沒有關係，他們的理由就是——我們當年這樣吃，照樣活到現在，而且你們也吃了，不也健健康康，就你孩子嬌貴，不能吃。

面對這麼無懈可擊的理由，你只能住口了。

因為你根本就說不過，而且說也往往是白說，不過還是可以行動，比如把那些夾在孩子碗裡的都自己吃了吧。

每個人有自己的教養方式，請不要隨便干涉，這是對我和我的孩子最基本的尊重。

請不要給我孩子貼標籤。

很多人有一個這樣的習慣，就是給自己喜歡的朋友都取一個綽號，這樣就能夠讓自己和朋友之間有一種親密的聯結，獨一無二的友誼烙印。

但是，還有一些人喜歡給孩子們下定義，打一些標籤，比如

「他是一個愛哭鬼！」

「他注意力太差！」

「他思維不行，反應慢！」

「他是一個懶傢伙！」

在童年，父母貼的標籤，往往伴隨孩子的一生。

如果大人給孩子貼上各種標籤，等於給孩子下了定義，這樣的定義，會給孩子極大的暗示力量，因為你根本就不了解我的孩子，所以，請不要給他下定義貼標籤，孩子需要的是鼓勵！

請不要一頓猛親，也不要捏他的臉蛋。

我也不說親孩子會傳染細菌啥的，因為大人感冒傳染給孩子的事很多了。

但有時你跟別人提起，有人會說你作，因為人家是看得起你家小孩才這樣的，不要好壞不分，而這也是問題棘手揪心的地方啊！

先撇下這些不說，初次見面，還是不要太親熱吧，特別是很久沒見了，至少讓孩子適應一下，或者徵求一下他的同意，因為小傢伙們也有自己的想法，他們那小嘴，嫩嫩的小臉蛋可不是玩偶的，他們也有自己的想法和愛憎。

如果你真的愛他，那就先陪他說說話，或者一起玩玩遊戲，讓他慢慢地接受你。

中國人好面子，怕傷感情，很多話不好意思講，但是為了孩子，在面對親戚朋友或熟人故意捉弄孩子時，千萬不能礙於面子不出面制止。

兒童的心靈很脆弱，我們一定要小心呵護，如果你不好意思，顧及對方的面子，那我們可以把孩子帶開，不要和這種人在一起。

或者，給予一點暗示。

要知道，我們的孩子，他們並不是什麼玩物、動物或玩具，他們是一個獨立的個人，是有靈魂的生命，需要被平等地對待和尊重。

從今天起，杜絕這類對孩子的語言暴力和挑逗。

請管好你的嘴，不要捉弄我的孩子！

*作者：魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，分享親子養育常識、家庭關係建造等方面的原創文章。

微信公眾號：養育男孩（id：breedboy） 。

雲寶有話說

在中國人約定俗成的觀念里，拒絕總是很難的。

這一點雲小寶深有體會。

更多時候，不好意思拒絕，怕破壞關係等等理由，都讓我們把嘴邊的話咽了回去。

但是為了孩子，我們有時候就需要「不懂事一點」！

雲小寶很喜歡的一個育兒經驗者閆涵媽媽，曾經分享過一篇文章，叫做《沒錯，我就是那個混蛋大人》。

雖然文章題目有些自嘲的意味，但是文章內容卻很堅決。

一個親戚把我拉黑了，起因在於熊孩子之間搶玩具。

上周末，親戚帶著他們家4歲的兒子來玩。

2歲8個月的兒子喆同學很喜歡這大哥哥，基本所有的玩具都拿出來和他分享。

這一點，讓我挺欣慰。

男孩子嘛，大氣一些更像男子漢。

晚飯前這個4歲的孩子尿尿，上完廁所突然腦洞大開直接衝進臥室，大模大樣參觀了一圈。

拿拿這個拿拿那個，最後看上了喆同學的藍色費雪小海馬。

這個小海馬，喆同學出生那天開始就聽著睡覺，是最愛的玩具，沒有之一。

看到小海馬在哥哥手裡，喆同學有些不樂意，說了句：「這是我的。

」

哥哥不理，哥哥的爸媽也沒理。

我趕緊拿了喆同學喜歡的小機器人，讓他轉移注意力。

他把機器人接過來，但眼睛還是盯著自己的小海馬。

過了幾分鐘，哥哥把小海馬隨手扔沙發上了，喆同學喜出望外，衝上去把海馬拿了回來。

那失而復得的驚喜表情，是最原始的滿足。

接著，他小跑著把小海馬放回臥室自己的小床上，並且放在了它應該在的枕頭旁邊。

吃完飯，4歲的哥哥要走了，突然又衝到臥室，把小海馬又拿了出來，拎著它的小尾巴甩啊甩。

喆同學看著自己的好朋友在哥哥手裡，大聲說：「這是我的小海馬。

」

親戚兩口子象徵性說了句：「把玩具還給弟弟吧。

」

哥哥耍賴：「我還沒玩夠，我想拿回家玩。

」

聽完這話，親戚兩口子看看我。

作為一個大人，我必須在這時候做出姿態，但我不想違背兒子的心，蹲下來問喆同學：「哥哥想拿回去玩兩天，行嗎？」

他拒絕得很乾脆：「我還得聽著睡覺呢。

」

我沒有強迫喆同學「分享」，這個時候孩子最需要我的支持，我不能在他最希望得到媽媽支持的時候背叛他。

我轉過頭對親戚家的孩子說：「弟弟得抱著小海馬睡覺，你先還給弟弟，回頭嬸嬸給你買一個一模一樣的好不好？」

我是真心要給他買一個的，親戚可能當成了客套話，有些怒惱地把玩具搶過來塞到我手裡。

孩子哇的一下大哭，親戚哄都沒哄，連拉帶扯地把孩子拉走了。

我和他們說再見，喆同學和他們說再見都假裝沒聽見。

等孩子睡了，我打開電腦選購小海馬，想微信問問親戚詳細收貨地址時，發現我的信息被拒收。

親戚把我拉黑了。

後來，無意中從別的親戚那裡看到了這親戚當天在朋友圈發的信息：這世道，孩子不懂事，大人也越來越不懂事了。

到此，我只能呵呵了。

一件小事看清一個人，再無交集也罷，但我從不後悔，幫喆同學捍衛了他的小海馬！

喆媽媽不後悔，因為她在親戚和孩子之間，選擇了捍衛孩子的「物權」！儘管有時候，難以啟齒，我們仍然要學會拒絕。

不可否認，分享意識對孩子至關重要。

捨得是社交能力的基本法則。

但是，再捨得，也得以孩子的意願為基礎去引導。

是引導，不是強迫。

強迫分享，輕則造成孩子對分享產生恐懼感，重則不敢保護自己的東西，無法正確表達自己的需求和意願，更無法在長大後建立責任感。

只有孩子得到了充分尊重，才會去尊重別人。

今天雲小寶給大家分享魚爸的文章和閆涵媽媽的故事的用意就在於此。

要知道，我們的孩子，他們並不是什麼玩物、動物或玩具，他們是一個獨立的個人，是有靈魂的生命，需要被平等地對待和尊重。

為了孩子，我們要學會拒絕，杜絕這類對孩子的語言暴力和挑逗，杜絕暴利分享。