你知道你是怎麼毀掉孩子對你的信任嗎？

今天我們來聊聊信任的問題，我們都知道當一個孩子信任你的時候，他們會跟你無話不談，無論快樂還是憂傷，無論自己對了還是做錯了，他們一見到你就會滔滔不絕的說個不停，就像一隻快樂的小麻雀，那你知道我們是怎麼在無意間毀掉孩子對我們的信任的嗎？

自作聰明「哄」孩子

比如：我們家爺爺經常會為了達到讓哥哥好好吃飯的目的告訴孩子：如果你把飯吃完，爺爺就給你買什麼，但是當哥哥這麼做之後，爺爺卻告訴哥哥：因為今天太晚了，我們改天再去吧。

然後哥哥的情緒很激烈，這種情況下爺爺還怪哥哥不懂事，但哥哥情緒激烈是因為爺爺答應他的事，爺爺沒有做到，孩子有種上當受騙的感覺。

所以為了某些目的哄騙孩子，不僅大人失去威信，影響了日後家長對孩子的教育效果，還會讓孩子對大人失去信任，下次他們一定會以懷疑的眼光審視大人的言行。

不顧場合的比較、指責孩子

我有個朋友經常跟我說：她家的孩子很膽小，比如他明明很想吃一種東西，但是他就是矯情，不肯自己主動去跟朋友要。

那個時候我跟朋友說：不要給孩子貼標籤，每個孩子都是一個獨立的個體,成長的腳步都不一樣。

直到有一天朋友帶孩子出來參加聚會，我才明白孩子為什麼會這樣，那天很多人，但朋友直接對孩子說：你怎麼這麼笨，你怎麼這麼膽小，別人都可以，為什麼你不可以？你想要就直接跟別人說啊，如果你不去，就不要吃了。

此時我發現孩子把頭埋的很低，我想如果旁邊有個洞，孩子恨不得鑽進洞裡。

其實無論好壞，如果父母始終是孩子堅實的支持者，這樣的孩子會很自信。

但如果父母為了所謂的「臉面」不能包容孩子給自己「丟臉」，或者不能包容自己孩子的缺點，孩子就會懷疑父母對自己的愛，也會讓孩子容易懷疑自己、甚至是放棄自己，因為孩子覺得反正不管我怎麼做，在你們心裡我就是這樣子的。

不尊重孩子的物權

在我們家爺爺經常會讓哥哥分享他的玩具給弟弟玩，如果哥哥不同意，爺爺就會說：弟弟小，你應該給弟弟玩，這個玩具是爺爺買的，如果你不給弟弟玩，那爺爺以後不給你買玩具了。

但其實爺爺不知道，既然你將玩具送給了哥哥，那這個玩具的所有權就在哥哥那裡。

並且這種強迫分享的行為，會讓孩子認為」家長向著外人「，繼而讓孩子難過和懷疑父母對自己的愛，」我是爸媽的孩子，為什麼爸媽要幫別人而不是幫自己「，影響孩子對父母的信任感。

所以每當爺爺這麼說的時候，我都會告訴哥哥：這個玩具送給你了，就是你的了，你有決定權，沒有人能強迫你分享。

但你可以告訴弟弟：你現在還不想和他分享，或者說你還沒準備好，又或者你可以拿一個你可以分享的玩具給弟弟。

捉弄戲弄孩子

我們弟弟出生的時候，有些親戚就會說：你那麼調皮，媽媽不疼你了，媽媽不愛你了。

這種捉弄，生活中比比皆是，大人總以為自己很有幽默感，覺得無傷大雅，其實這是對孩子最大的傷害。

越年幼的孩子，對身邊的人和父母的話語就越相信，這種無知的捉弄對孩子傷害也就越深。

所以每當有人這麼跟哥哥說的時候，我都會告訴孩子：媽媽愛你，就只是因為你就是你，和你的行為無關。

後來，每當有人這麼說的時候，我們家哥哥會很大聲的說：才不是，媽媽才不會！

不分青紅皂白，直接批評或評判孩子

又是我們家爺爺，有時弟弟哭的時候，如果哥哥剛好在弟弟旁邊，爺爺馬上就會說：XX，不能打弟弟。

這時候哥哥的情緒會很激烈：我沒有，我才沒有，是弟弟自己弄的。

又或者我們不小心把杯子打爛了，爺爺直接說：XX，是不是你打爛的。

還有當哥哥在和妹妹的玩的時候，明明是妹妹想拿哥哥的玩具，但哥哥不願意分享，爺爺看到妹妹在哭的時候，第一反應就是：XX，你為什麼要打妹妹，你要讓著她，她還小！

對於爺爺的這種行為，我只能說，還好我和爸爸比較明事理，讓哥哥沒有屈服在爺爺的「淫威」下，所以哥哥每次做錯事，都會直接告訴我和爸爸，或者是直接道歉，而我和爸爸會告訴孩子：沒關係，爸爸媽媽也犯錯，我們改就可以了。

爺爺的出發點故然是好，但是用錯了方法，他的這種方式只會讓哥哥不再信任大人，甚至會讓哥哥討厭弟弟妹妹，因為他覺得：不管我有沒有做，你們心裡都已經有了決定，這也會讓孩子對父母失去信任。

總之，如果你家孩子再也沒有用他們的雙眼直視你的眼睛，說明這個孩子已經對你失去了最基本的信任，或者已經到了懸崖邊緣。

對你失去信任的孩子，最終的結果毫無例外的是：他們慢慢的會閉上他們的嘴巴，他們或許反叛執拗，或許表面乖巧實則心思滿腹，直至連基本的對話都很沒有