——「天啊，這太有意思了，我從來都沒見過，這是什麼啊」。

－－「這個是樂高翻斗車」。

——「這是誰做的啊」？

——「是爸爸做的」。

——「你爸爸這麼厲害，你一定感到很驕傲吧」。

——「是啊」。

——「我猜你一定很喜歡你爸爸」。

——「現在很喜歡，昨天不喜歡」。

——「你說你現在很喜歡，昨天不喜歡，昨天發生了什麼事情啊」？

這個對話可以進行很久，因為沃沃開心的時候，媽媽也由衷地體會他的開心，沃沃話匣子打開了，自然什麼都願意跟媽媽說。

正是這樣一次又一次親密舒適的溝通建立起來的無條件接納，構建了孩子對父母最穩固的信任和依賴。

即使等到孩子長大了，進入了青春期，向外需要適應更複雜的社會規則，向內需要整合自我，完成對自己的角色期待，他們依然願意跟父母溝通，但這種溝通對於有些家長來說常常舉步維艱。

一天，本應在學校的小新氣呼呼地回到家裡，原來，老師讓剛上初一的小新坐半個小時的公車回家取作業本。

以下三種家長的反應比較常見。

－－「你有什麼可生氣的，這事不怨老師，怨你自己，這麼大的人了，作業本還能忘帶」。

－－「老師可真是的，不就是忘記帶個作業本嗎，至於讓孩子大老遠跑回家取嗎」。

－－「老師也是為了你好，讓你養成為自己負責的習慣」。

我們可以試想一下，如果自己是那個回家取作業本的孩子，聽了父母的話，會不會內心釋然？肯定不會！因為這三類父母，都沒有關注到孩子的感受，他們都在關注事情！

在很多父母眼中，事情比孩子的感受和心情更重要，可是，當一個人沉浸在負面情緒當中的時候，大腦又有多少空間去分析那些說教呢？

從小就願意跟孩子好好說話的父母，可能會這樣說。

——「我以前也經歷過這樣的事情，有一次忘記帶生物課指定的東西，老師讓回家去取，我很害怕，覺得自己既委屈又生氣，我猜你也是，你願意跟我說說嗎」？

或者這麼說。

——你覺得老師不近人情，不應該不相信你。

我也曾有過類似的想法。

當我有那種想法的時候，我會覺得很生氣。

那你是什麼樣的感受呢？

第一類父母，先關注的是孩子的情緒，通過分享自己的經歷，同理了孩子的感受；第二類父母，先接納了孩子的想法，也分享了自己因類似的想法而產生的感受，這樣坦誠地面對孩子，也很容易讓孩子敞開心扉。

我們可以看出，那些最關注孩子情緒、感受、需求的父母，最能夠贏得孩子長久的信任。

孩子最需要父母了解的，不是發生了多麼可怕或者令人氣憤的事情，而是，當那些事情發生的時候，他們內心經歷的憤怒、彷徨、無助、難過、委屈。

正是那些負面情緒在折磨他們的身體，吞噬他們的理智，需要得到父母最優先的關注和重視。

所以當孩子傻樂的時候，就陪他們一起傻樂，當孩子大哭、氣憤的時候，就先送上你的擁抱和支持吧。

請相信，他們什麼都願意跟你說的。

本文作者：沃沃媽媽，對心理學感興趣的圖書館員。

喜歡觀察自己的孩子，記錄平凡的生活。

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