和孩子心與心的溝通，讓成長少些煩惱

很多家長抱怨說「讓孩子累死啦，煩死了，氣死啦，和孩子好好說話，講道理不管用，孩子根本不聽，說重了擔心傷到孩子給孩子留下陰影，每天對著一個狀態百出的熊孩子，有的時候真的讓人崩潰了」。

為什麼大人說話孩子不聽?為什麼孩子在外面遇到了狀況不告訴家長?為什麼孩子總是跟你大人對著來?為什麼家長含辛茹苦把孩子撫養大付出那麼多，每天都在一個鍋里吃飯一個屋檐里住著，卻成了最熟悉的陌生人?很多孩子根本不能和家長好好說話，一句話就吵架，孩子QQ微信把家長拉黑，孩子的房門上貼著閒人免入，這所有的問題都是家長和孩子溝通出了問題。

俗話說會說讓人笑，不會說讓人跳，同樣說話有的話可以春風化雨 ，叫你整個人都融化，有的話是一把匕首讓人的心靈傷痕累累，其實很多的時候不是孩子不聽話，而是大大人沒有把話說到孩子心理去，有的人把孩子比喻成天書，想要孩子聽話，就先要了解孩子懂他們，所以學會跟孩子溝通是每個家長的必修課。

如何和孩子有效溝通，溝通的五個層次，學會聆聽孩子行為背後的動機和孩子高品質溝通。

溝通有五個層次，就像小孩兒吃的圓圈圈棒棒糖一樣，最外層是打招呼，再往哪裡是說事實，再往裡面是說想法，再往裡面是講感受，最中心是敞開。

比如我們到了一個陌生環境裡見到了陌生人點點頭笑一笑，這就是溝通最外層打招呼，比較有感覺有好感的就會問「你家住哪裡，家裡幾口人」，這是溝通說事實，如果我覺得這個人還不錯，跟我心中喜歡的人很像，所以我願意繼續跟他交流我的想法和觀點比如會說「我們上有老下有小，現在的孩子很難教育」這是溝通的第三個層次講想法和觀點。

如果我們覺得很投機，很投緣我們就談彼此的感受，我們就會說，「在這麼一個年齡很累，自己感覺力不從心」會把我們內心真實的感受表達給對方，當兩人願意表達感受的時候內心距離感覺會很近，到後來，如果你覺這個人比誰都更懂你，理解你，當你情緒低落，需要支持或是有非常開心的事想與人分享，就有可能打電話給他，這樣，你們就變成了真正親密的朋友，能敞開心扉，達到心與心的和諧，你們之間的溝通就進入到了最高的層次——敞開心扉。

所以說，人與人的溝通是從最外層打招呼，再進一步說事實，再進一步說想法，再進一步講感受，這樣我們慢慢的進入了溝通更深層次，進入了最核心就是敞開，這就是溝通的五個層次。

孩子在很小的時候和父母的溝通是從敞開向外逐次打開，和大人的溝通是相反的，孩子很小很脆弱的時候，父母是他重要的人，盡情表達自己的喜怒哀樂，毫無保留。

再比如說孩子在幼兒園的時候是直接表達感受，我們去幼兒園接孩子的時候，比如他今天特別開心我們一眼能看出來，而且他也會這樣的表達「媽媽今天我太開心啦，老師獎勵了我三朵小紅花」，或者他出來的時候，他也會把不開心的一面表達出來「媽媽我今天一點兒也不開心，因為小明把我的書說撕壞了」，接納孩子的媽媽會說「他把你的書撕壞了，你很生氣是嗎？」從感受上去同理孩子，孩子會覺得父母理解她，情緒也會通過理解釋放很多。

如果這個媽媽不接納這個孩子就會說「以後離小明遠點兒」，如果第二天孩子黑著臉說「媽媽今天小明不僅撕了我的書，他還打了我」，如果這個媽媽不理解孩子跟孩子說「我讓你不跟他玩，你非要跟他玩兒不聽媽媽的話，活該」，這會讓孩子怎麼想呢？孩子會這麼想原來媽媽只喜歡我開心的樣子，不喜歡我不開心的一面。

所以，孩子的心門會關閉一半，孩子的心也會離媽媽的心越來越遠。

大家想想，孩子到了上小學，跟媽媽說「我認為老師不公平，總是偏袒那個些討好老師的女生」，如果媽媽接納孩子的觀點的時候會說些同理或複述孩子的話，「覺得老師很不公平，偏袒女同學你很生氣」，把剛才說過的話再複述一下然後同理到孩子的感受和情緒，孩子覺得被父母理解，有什麼事都願意和父母交流，如果媽媽不接納孩子的觀點會說，「一定是你沒有表現好，所以老師才會不喜歡你」，那麼孩子會有這樣的感受，原來我要表達真實想法觀點的時候，媽媽也不喜歡，所以孩子會把表達觀點和想法這扇門慢慢的關掉。

如果爸爸媽媽還用這種方式和孩子互動的話，隨著孩子年齡增長，到了初中高中的時候，我們的孩子只會給我們講事實層面的話題，比如他回來跟我們說」媽今天老師說明天要交學費」或者說「媽我作業寫完了，請你幫我簽個字」，如果我們問孩子今天在學校怎麼樣？孩子籠統的說還可以，老師同學對你還好嗎？還可以，然後關上門甚至鎖上房門兒意味著什麼？我給你說想法和觀念你也不會理解我，所以我才停止和你交談下去，這時候我們看到孩子的心離我們越來越遠，連講想法觀點都懶得跟爸爸媽媽說了，說了還不如不說。

隨著孩子慢慢長大，有的孩子只打招呼，有的甚至連打招呼也不打，有些爸爸媽媽覺得孩子長大了，和孩子的交流越來越困難，所以就出現叛逆期或青春期，現在我們發現不是青春期和叛逆期的問題是我們溝通出了問題，爸爸媽媽說什麼孩子都聽不進去。

因為他的心跟你的心很遠，無論你說的多麼有道理，多麼對孩子都不願意接受和接納，而且他喜歡在情緒方面對抗爸爸媽媽，你不懂我，我也不願意敞開心扉。

真的在孩子的成長過程中有叛逆期嗎？不一定，有的孩子跟爸爸媽媽的關係很好，也沒有叛逆，因為他們跟父母的溝通是高效的，心與心距離是很緊密。

要和孩子高品質的交流，還要和孩子建立親密關係，因為關係建立好的話我們說的話孩子才會聽，在我們的生活中我喜歡這個人，這個人說的話我都願意去聽，敞開核心就是接納孩子，接納孩子好的部分和不夠好的部分，所以父母接納孩子是我們需要學習的課題。