我們需要孩子乖、聽話嗎？

心路

心路導語：下文提到這些場景是我經常在公眾場合上看到的，我經常看到很多家長在傷害了自己的孩子卻完全不知道。

傷害了自己，也傷害了孩子。

所以以下文，簡單的描述一下我們在成長過程中的一些心理的變化，希望更多的父母們能夠更多的對自己，對孩子有更深入一層的理解。

我們會常在公眾場合看到，如果有小孩不聽話，家長就會突然的憤然大怒，指責小孩「你怎麼這麼不聽話呢？」，同時，我也會經常在餐桌上看到，因為孩子不願意吃某些食物，有的大人非常生氣的說「現在死人了嗎，有得吃不好好吃，不吃就滾出去「！

在生活中，家長對孩子憤怒的情況，這非常非常的常見的。

或許大家都已習以為常，認為這是理所當然，小孩不乖麻，打罵一下讓孩子聽話是應該的。

可是我們是否曾經仔細的思考過，為什麼需要自己的孩子乖，聽話？為什麼孩子不乖不聽話，我們會容易失去控制，憤怒立即就出來，這個憤怒到底是從那裡來的？

當我們還是孩子的時候，我們的父母也是曾經如此跟我們說「要乖要聽話，你乖，就會得到什麼，不乖就會備受到**懲罰」。

但是好奇，調皮，嘗試探索新鮮的事物乃是孩子的天性，孩子也不知道什麼是對什麼是錯，因為那個時候，對錯的標準只是在父母的標準中。

於是，當我們第一次觸犯父母的標準，父母對自己一番的指責後，我們會去表達自己的情緒，我們會哭和鬧，但是當作為孩子的我們這樣表達情緒的時候，大人會更加的憤怒，大人可能會憤怒的對我們說：「不許哭！誰叫你不乖，還哭，你怎麼就是這麼不怪！」更甚可能真的會動手打孩子。

於是，越來越多次後，我們發現，自己不能和大人對抗，也不能表達自己的情緒的，越對抗越表達就會被責罰得越歷害。

於是，作為孩子的我們，從那個時候開始學習到：

1、如果自己不乖，不聽話，就會被罵被打，自己需要去做一些讓大人喜歡的行為，才能夠不被打被罵。

2、哭是不對的，哭了就不是乖孩子，哭了就會被打被罵。

從那時候開始，我們就學會了壓抑自己的情緒。

不敢去表達自己的情緒，因為我們害怕表達情緒會被指責，責罵，因為我們那時候還是孩子，我們還小，我們還要依靠大人生存，畏懼於強勢之下，我們只能通過封閉自己來保護自己。

所以當我們憤怒，生氣，悲傷，委屈……所有情緒，我們都不敢表達，我們多麼希望父母可以去了解自己，明白自己，可是，從來沒有發生過。

這樣，小時候發生的那些傷害，那些沒有得到表達的情緒就會深深的進入我們的身體和記憶。

這些情緒在等待機會，等待出口的機會。

慢慢的，在我們的成長過程當中，隨著我們受到的傷害越來越多，我們就會逐漸的關閉了自己與父母的連接。

我們會通過拒絕與父母連接來保護自己。

於是我們開始不會再想讓父母知道自己在做一些什麼事情。

因為太害怕受到父母的指責，批判，責罵了。

後來，我們長大了。

我們長大成人後，開始慢慢的忘記了一些童年的傷痛，我們忘記了自己是如何關閉了自己的心的空間。

然後，我們也開始有了自己的孩子。

然而，當我們開始面對自己的孩子的時候，我們不知不覺的重複了父母對待自己的方式。

當面對著當自己的孩子也一樣不乖不聽話，看似是「無理取鬧」的情景後，這情景是那麼的熟悉，曾經自己小時候也是那樣，當自己那樣的時候，就會被打被罵，於是那股被壓抑的憤怒立即就被觸發出來。

我們不明白自己為什麼會對孩子這麼生氣，並且生氣之後是如此的失控，甚至打罵孩子。

我們頭腦的表意識上（因為從小學習到限制），會讓我們認為是孩子的錯，但我們卻不知道，其實只是孩子的行為，這些相似的情景，把自己童年時壓抑許久的憤怒觸發了出來，於是，我們把孩子作為了一個發泄的通道，把那些壓抑在我們身上的許久的情緒爆發出來了。

這樣，我們被憤怒控制了，我們傷害了孩子，也傷害了自己，長此以往，孩子也因此而斷絕了和自己的連接。

於是這樣一代復一代，直到有一天，我們真的醒來，看見真正的事實，才可能跳出這個循環。

所以，我們的情緒和行為就像是一種模式，一種從小就被設定的限制，但我們不知道，我們就像一台自動運行的計算機一樣，別人按一下這個鍵，這個情緒出來，按一下那個鍵，那個情緒出來。

曾經有很多朋友在後台諮詢我，諮詢如何修復孩子的關係。

為什麼孩子對自己像對仇人一樣。

許多父母怎麼想也想不明白，為什麼自己對孩子投注了所有的精力，但卻換來的卻是孩子視自己如仇人一般，有什麼也不願意跟自己交流。

一般遇到這些問題的時候，我都會回答一句：先去學習了解真實的自己，當越了解自己，就會越了解孩子，就會越明白如何去和孩子相處，重建和孩子的連接。

所以，如何去了解真實的自己？

我們需要先把注意力放回自己的身上，對自己多一些觀察，把覺察帶入自己的生活。

先去看看自己曾經發生了一些什麼事，這些事情，對自己造成了一些什麼傷害/影響?

孩子只是自己的鏡子，當孩子的一些為行引發自己的情緒後，要明白，這個事情和情景，只是讓自己學習和明白到，自己在童年間，發生過的一些什麼傷害，仍然留存在自己的身體和記憶。

嘗試去把它找出來。

當自己對孩子生氣的時候，當自己有情緒的時候，不要對孩子發脾氣，去一個安靜無人打擾的空間，嘗試有覺知的去表達自己的情緒。

去學習去觀察，自己的情緒形式的根源是什麼？當我們越多的精神放在自己的身心，去照顧自己，照顧自己的情緒的時候，就能越明白自己的行為模式。

當我們開始對自己更多的關注和覺察之後，我們就會慢慢的發現自己從小學習了很多限制，而這些限制正是讓自己在生活中經常感受到不快樂的原因。

當我們越發現自己越多的限制，衝破這些限制，我們就能重拾內心真正的無理由的快樂的，我們的孩子關係，伴侶關係也會越來越融洽。

美國正面管教協會認證講師Sam媽主張：

不懲罰、不嬌縱，溫和而堅定地，

養育孩子，表達愛，陪伴孩子一起成長。

Sam媽——親子教育技巧、愛自己個人成長——

兩個主題微信課堂，期待與您一起成長。

聯繫方式——Sam 媽個人微信：yanzixg123。