如何把老公改造成合格的孩子他爸（值得寶媽轉發）

原創 2016-09-22 父母知識分享社區 互助爸媽

✍ 烏拉喵，80後二寶媽，努力在眼前和苟且中尋找詩和遠方

最近看到一個帖子「給你一千萬，你會賣掉老公嗎？」答案里各位老婆大人腦洞大開，有的說倒找錢求帶走，有的要送貨上門，還有已經打包好的……

之所以發出如此一致的吐槽聲，原因正如題主說的：「沒結婚前他對我還是很好的」「如果沒有懷孕，如果沒有坐月子，如果不帶娃，我是從來不會思考這個問題的！」

可見，結婚生子幾乎成了夫妻雙方感情的轉折點。

我不由想起一個投票，內容是選出十大最沒用的母嬰產品，出乎意料卻又在情理之中，高居榜首的選項是：孩子他爸。

❶ 那麼矛盾點究竟在哪？

過來人常說，最考驗婚姻和愛情的是生孩子後的頭一年甚至是頭三年。

這段時間，是夫妻雙方完成從獨立人到為人父母角色轉換的關鍵時期。

如果過度順利，則婚姻紐帶更加牢固，對孩子的教育培養也大有好處。

如果矛盾激化，導致勞燕分飛、家庭破裂的也不在少數。

具體到每個家庭，情況肯定各有不同。

不過，我認為大部分家庭在這段時期的矛盾，在於夫妻雙方在育兒付出上的極度不平衡。

說到底，在於男人在育兒過程中的缺位。

總結各種吐槽，不難得到男人在當爸爸後的三大罪狀：

• 一不參與育兒活動：孩子吃飯、睡覺、玩耍統統當甩手掌柜，回家後萬年不變的姿勢——葛優癱。
  
  

• 二陪伴孩子沒有耐心：面對大喊大叫的孩子，唯一的辦法就是和他對著喊叫，甚至一言不合就要動手。
  
  

• 三不能和妻子統一育兒理念：手機、電腦上各類遊戲一應俱全，各種小說塞滿硬碟，卻對與孩子教育相關的東西不聞不問，導致和妻子的育兒理念經常出現分歧。
  
  

於是，就出現了「假性單親媽媽」這樣一個令人心疼的物種，也出現了「喪偶式育兒」這樣的生活狀態，相信有不少媽媽在疲倦的夜裡偷偷掉過眼淚。

不過，我想說的是，媽媽們想要擺脫這種狀態，把老公改造成合格的孩子他爸並非可遇而不可求。

❷ 合理期望，多點認可

你期望孩子一出生，老公就能這樣：

但事實上，爸爸帶孩子的畫風卻往往是這樣：

此時，媽媽的內心是崩潰的，為什麼會帶孩子的都是別人家老公？其實，從遺傳的角度講，女人天生具有母性。

而且從懷孕開始，女人對孩子的愛和母性更是逐步增加。

所以，生下孩子那一刻起，女人就初步具備了當母親的心理準備。

但是，男人在妻子生下孩子那一刻除了緊張、興奮之外卻可能完全沒有當父親的感覺。

甚至有文章稱，男人當父親的感覺可能要到孩子兩歲才能找到。

同時，初為人父的心理是複雜的。

許多人男人甚至錯誤的認為妻子不需要任何幫助就可以搞定一切，還有些男人害怕自己傷害到小嬰兒，同時他們又要克服被妻子冷落的感受。

總之，對於丈夫來說，他很難明白為什麼昨天還溫柔體貼的妻子，生完孩子後就變成一觸即炸的火藥桶。

相較之下，對於心理上已經比丈夫先成熟一步的妻子而言，她很難理解為什麼丈夫已經升級當爸，卻還可以和以前沒有任何區別。

媽媽們知道了這一點後，請嘗試多理解丈夫，適當降低期望值，給他一些適應的時間，自己也可以減少因失望帶來的痛苦。

❸ 共同參與，多點信任

曾經有位媽媽向我抱怨，說自己老公完全是廢柴，如果離開妻子，生活根本不能自理，連襪子都找不到，更別提幫忙帶孩子。

自己一個人又要上班又要照顧兩個孩子，每天累得話都不想說。

孩子爸倒好，每天不是加班就是應酬，周末也經常不見人影，孩子經常等爸爸帶著出去玩，等到天黑都等不到。

我問她，為什麼不乾脆讓孩子爸爸單獨帶一會兒孩子，自己出去放鬆一下，也好讓他知道你的辛苦啊！她立刻反駁道，他怎麼能帶得好孩子！他會給孩子做飯嗎？他能找到孩子的衣服嗎？他都不知道要提醒孩子喝水、洗手！

其實，男人的懶和不參與，一方面是天性，一方面也和女人的做法有很大關係。

很多女人在生育後，眼中只有孩子，對丈夫是怎麼看都不順眼。

尤其是當丈夫想做一些照顧孩子的事時，一個不小心，做得不好，就會立刻受到妻子劈頭蓋臉的責罵，並打入冷宮，永不錄用。

久而久之，丈夫自然不敢輕舉妄動，反正事事都有妻子可以做好，自己多做多錯，反而落得被數落的下場，倒不如打打遊戲、戳戳手機，何樂而不為呢？

想要男人參與到育兒過程中，就要給予他充分的信任，讓他建立起帶孩子的信心。

要知道，沒有人天生會帶孩子，任何經驗都來自於實踐啊！哪怕他做得漏洞百出，餵飯餵得滿身都是，洗澡洗得水漫金山，玩耍玩得大鬧天宮……男人和孩子一樣，也需要有一個試錯和成長的過程。

畢竟，一個愛孩子的父親遠勝於一個完美的幫手。

❹ 接納不完美，多點包容

我曾經想要做一個完美的媽媽。

於是，我不停地學習各門各派教育專家傳授的心法，微博、博客、講座、語音課堂上個遍。

同時，我自顧自地想讓寶爸也做一個完美的爸爸，時不時地向寶爸傳授我的學習心得，希望我們能步調一致，科學育兒。

然而卻收效甚微，甚至與「完美」二字背道而馳。

自己耐著性子對孩子心平氣和地講道理，轉眼就被兇巴巴的寶爸破功，然後我又凶寶爸，數落他不可以對孩子這麼凶……三個人的內心滿滿都是崩潰，我甚至還很自作多情地擔心寶爸這樣的態度會影響到他們父子的感情，但是我很快就被打臉。

他們一分鐘前大呼小叫，橫眉冷對，一分鐘後就嘻嘻哈哈，笑聲不斷。

逐漸地，我也就不再事事計較。

而且，漸漸地我明白了，人無完人，「完美」的父母並不存在，夫妻雙方的育兒觀念也做不到百分之百統一。

• 首先，每個人的思維方式和行為方式就有不同，即使我們看了同一篇文章、聽了同一個講座，真正面對孩子的時候，我們說的和做的還是會不一樣。
  
  

• 其次，人與人之間的溝通並沒有我們想像的那麼順暢。
  
  

管理學中有個名詞叫做「溝通漏斗」，比如一個人心裡想的東西為100%，能說出來的有80%，被別人聽到的有60%，能夠聽懂的部分只有40%，等到領悟了這些內容要去實踐時，只剩下20%了。

夫妻之間的溝通也是大同小異。

即使因為二人更加熟悉彼此的行為方式，也免不了會在日常瑣事的溝通中造成信息遺漏、理解錯位，甚至是誤會。

所以，當孩他爸做的事情沒有達到媽媽的標準時，請多一些包容，多一些自我反思，多給爸爸一些讚美。

請時刻牢記，你們的共同目標不是做教科書式的父母，而是養育出身心健康的孩子。

很多媽媽倒在了改造老公的路上，默默地獨自擔起了照顧孩子和家庭的重擔。

但是我卻想說，那是因為你放棄得太！早！了！要知道，養育一個孩子不是幾個月、幾年的事，幾個月不成功就放棄，那後面的十幾年、幾十年呢？嬰兒期就放棄爸爸的參與，那孩子到了青春期，爸爸又該怎麼發揮自己的作用呢？

現在信息這麼發達，微博、微信、貼吧，請不要放棄對老公的輪番轟炸，家庭聯盟也要充分利用起來，公公婆婆親戚朋友不間斷洗腦。

總之，請記住，我們目標是：把老公改造成一個合格的孩子他爸。

未成之日，永不言敗！◣

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