熊孩子認為最差的父母不是出軌，而是這種……

很多時候，家庭難免少不了一些爭執，在遇到孩子的問題時會更加的敏感。

這個時候，各方都有各方的關注點，各執一詞，吵架並不能解決問題，而是會給孩子留下很多不可挽回的傷害，堪比離婚或出軌。

那如何避免做這樣最差的父母呢？

爸媽你們別吵了，我不吃了！

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育兒群里，有一位媽媽說自己很難受，想要跟大家傾訴一下，也希望大家能支個招。

這個寶媽和老公大吵了一架，其實也只是因為一件小事：

周末的時候，她和老公帶著孩子去逛超市，買完東西以後，他們就坐在休息區休息，剛好旁邊有一家麥當勞，孩子看見很多人在麥當勞門口排隊買冰淇淋，於是也央求著要買。

寶媽考慮到，最近天氣變冷，小孩子的腸胃脆弱，所以就拒絕了孩子的要求。

小孩見媽媽不肯答應買，轉向老爸求助。

寶爸比較粗線，覺得吃幾口也沒什麼關係。

寶媽聽了非常不贊同，對著老公說：「你怎麼一點常識都沒有，這麼冷能吃嗎？拉肚子了怎麼辦？又要一個人忙前忙後！」寶爸反駁說：「只是吃一點，哪有那麼脆弱。

」

寶媽聽了很生氣地說：「孩子都是我在照顧，他是什麼情況我比你清楚得多，你平時都不顧家，孩子的事也不過問。

」寶爸有點耐煩：「我是去上班呀，我不賺錢，怎麼養活你們......」你一句我一句，本來不過是一件小事，最後夫妻兩個人爭吵不休。

站在一旁的孩子看著父母爭吵，變得非常無助和不安，一邊重複說著：「我不吃了，你們不要吵了......」兩人人鬧得很不愉快，趕緊帶著孩子回家。

回到家以後，孩子感受到父母之間冰冷的氣壓，變得異常懂事，晚飯也不需要人喂，吃完飯，還主動把碗拿到廚房，也變得異常的乖巧安靜，平時總是嘻嘻哈哈的孩子，變得有點沉默。

晚上睡覺的時候，孩子對著她說：「媽媽，我錯了，你不要怪爸爸了。

」孩子突然的乖巧和道歉讓她感到心酸，感到愧疚。

因為自己沒有控制好自己的脾氣，讓孩子擔驚受怕了。

在孩子生活選擇中，觀點大不同

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很多媽媽都會有相似的煩惱，就是夫妻雙方育兒觀念不同，也會常常因為這點而吵架。

我看過一組有趣的圖，就體現出夫妻雙方育兒方式的不同。

在孩子的飲食方面：

媽媽給孩子準備的食物，既要考慮食物的營養成分，比如，蛋白質、維生素等等，還要考慮到口感、擺盤。

而媽媽不在家，爸爸解決吃飯問題非常簡單粗暴：叫外賣。

媽媽們會覺得外賣用的油和食材都不知道來路，可能會影響孩子的健康，爸爸們可能會覺得，偶爾吃一下也沒關係。

陪伴孩子方面：

媽媽陪孩子親子閱讀、積木、繪畫等。

爸爸陪孩子玩，拋拋、旋轉。

媽媽會覺得爸爸這些都遊戲都屬於危險的動作，不小心就會傷到孩子，可是爸爸會覺得這樣可以鍛鍊孩子的膽量，只要自己小心一點就沒什麼事。

這些都是很小的事，但有時候會因為這些小事就引發一場家庭大戰。

而最難的並不是在矛盾發生以後，爭論出怎麼做是對孩子最好的，而是控制住自己的情緒，不要讓孩子在父母的爭吵中成長。

英國一項新研究發現，如果父母總是當著孩子的面吵架，不但會影響孩子的大腦發育，還可能導致孩子成年後更加容易罹患心理疾病。

朋友的表弟就是因為長期生活在父母的爭吵下，最後患上了自閉症，性格孤僻，不喜歡和別一起玩，不願和別人溝通交流，嚴重影響了他的生活和社交，他的父母也活在無限的自責和後悔中。

父母的爭吵對於孩子的傷害非常巨大的，爭吵的陰影可能會伴隨孩子的一輩子！

如何才能避免這樣的家庭紛爭？

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關於這位寶媽和老公吵架的事情，群里的媽媽也紛紛給出避免爭吵的方法：

媽媽A：夫妻之間平時要多交流溝通，我們是11月11號領證的，所以我會把每個月的11號定成夫妻溝通交流日，規定在那一天彼此把最近一個月不滿的事情都說出來，而且對方聽了不准生氣，誰生氣了就要答應對方一個條件。

媽媽B：不要當著孩子的面吵架，每次只要一生氣，就把老公叫到一邊，儘量避免讓孩子看到。

媽媽C：每次要發脾氣的時候，深深呼吸，或是自己回房間裡面，先平復自己的心情，等到冷靜下來再找老公談一談。

媽媽D：先轉移話題，不要在同一件事情上反覆爭論，這樣很容易鑽牛角尖，避免情緒失控。

如果已經當著孩子的面爭吵，我們也可以通過下面的方法來補救：

1. 告訴孩子，爸爸媽媽只是意見不同，這是很正常的，這件事與你無關，爸爸媽媽對你的愛不會因此而改變。
   
   

2. 不要把責任推卸給一方，更不能告訴孩子這一切都是他造成的，這樣也許孩子會內疚一輩子。
   
   

3. 如果傷害到孩子，事後要跟孩子道歉，安撫孩子的情緒。
   
   

沒有一個孩子喜歡看到父母爭吵。

夫妻在育兒方面有分歧是正常的，這並不一定全是壞事，換個角度想一下，這既是自己成長的機會，可以學著控制自己的情緒；也是夫妻了解雙方的機會，運用合適的方法去溝通、解決，彼此之間的感情反而會更加深厚。

我想，這世界上幾乎沒有永不吵架的夫妻。

許多夫妻並不是不吵架，只是不願意當著孩子的面吵架，不想讓孩子知道父母在吵架，想要用避開這種方式來儘量降低吵架對孩子產生的負面影響。

可是，大部分人卻不知道，如果孩子看見的是永不爭吵的父母，就相當於生活在一種近乎完美的家庭關係中，這反而會導致他產生畸形的婚姻觀，因為孩子長大後，會傾向於追求完美的家庭關係，但世界上存在完美的家庭關係嗎？當然是不存在的。

而且，其實孩子的第六感比我們想像的要強大得多，即使父母避開孩子，關在屋子裡爭吵，孩子通常也能感受到家裡的緊張氣氛，並因此產生孤獨感和無助感。

這種孤獨感和無助感，給孩子帶來的傷害甚至超過了父母當著孩子面吵架給孩子帶來的負面影響。

所以，偶爾當著孩子面吵架其實無傷大雅，至少可以讓孩子看到真實的家庭關係，而讓孩子看到真實的不完美家庭關係遠勝於讓孩子看到完美但不真實的家庭關係。

雖然給吵架正了名，讓曾經當著孩子面吵架的父母不再那麼焦慮。

但我們也要說，顯然並不是當著孩子面的吵架都能對孩子產生正面影響，而是說只有「正確」的吵架才能對孩子有益.

那麼，什麼是「正確」的吵架呢？

首先，不要經常在孩子面前吵架，讓家庭處於隨時可能爆發爭吵的狀態中。

心理學研究表明，持續或隨時可能爆發的爭吵會讓孩子面臨巨大心理壓力，並對其長期的情緒調節造成不利影響。

父母是孩子成長的一面鏡子，我們的一言一行都在影響著孩子，如果每一次發生矛盾都選擇用吵架來發泄內心的憤怒，孩子也會認為吵架就是宣洩情緒的最佳選擇。

所以，當夫妻之間發生矛盾時，要學會克制，盡力用更理性的方式來代替吵架。

其次，吵架時一定要避免人身攻擊和威脅。

最後，吵架後要儘快和解。

我們可以明確的向孩子表明，吵架的事已經過去了，這次衝突已經得以解決。

並告訴孩子，父母最終是如何取得共識，達成和解的，關於這次衝突爸爸媽媽是如何看待的，有什麼樣的想法。