為什麼玩耍中打人，不是孩子的問題？父母應該如何解決？

家長是孩子的榜樣，孩子有樣學樣！

作者：Daisy

周末時，我帶著兒子在家門口的廣場玩，孩子們歡聲笑語，一派喜樂祥和的氛圍。

兒子也撒開歡，掙脫開我的臂膀，跑去尋找他的夥伴們。

不一會來了個「小淘氣」，這個孩子「殺氣沖沖」，他衝到兒子他們那群小朋友堆里，見著誰手裡有玩具就搶，不然就是這個人拍一把，那個人扯一下。

旁邊的家長們都待不住了，默默地靠近些並護住自己的孩子。

就在一個孩子的腦袋被這個「小淘氣」拍了一巴掌開始哇哇大哭之後，「小淘氣」的姥姥才滿臉歉意地出現了，一邊向孩子的家長賠不是，一邊抬起手「啪」地朝「小淘氣」的身上拍過去。

「小淘氣」倒是身手十分敏捷，快速地躲閃開來。

漸漸地，這群小朋友一個個地都離開了，我也準備帶著兒子換一個地方。

這個孩子在家裡一定不會很有界限感。

就在這時，「小淘氣」的姥姥和媽媽帶著他經過我身邊，我竟然聽見那個媽媽小聲對姥姥說：「媽，你別管他，隨他去嘛。

」孩子家長的表達，令人啞然無語。

姥姥下意識拍打孩子的行為表明，可能在孩子不聽話或者調皮搗蛋的時候，經常會第一反應用「打」的方式處理。

儘管可能不使勁，但是卻作為一種威懾孩子的行為一直存在著，令孩子望而生畏。

孩子有樣學樣，一定是用同樣的方式對待身邊的人。

另外，這個孩子的行為可能多是沒有界限和不受管轄的，從媽媽的言語便能窺之一二。

姥姥上來給小朋友賠禮道歉，媽媽竟還不以為然，依然告訴姥姥不必限制孩子。

那麼，負責任的父母應該怎麼做？

一定會在發現不當行為時，第一時間就把他抱離現場，同時嚴肅而簡潔地告訴他：「不可以打小朋友、搶別人的玩具。

」若遇到孩子情緒爆發，要緊緊地抱著他、陪伴他，溫柔而堅定地告訴他：「我知道你很想和小朋友一起玩，我把你抱開你覺得很生氣。

你想哭的話可以哭一會，我陪著你。

」待孩子情緒有所緩和，我會給他選擇：「如果寶寶還想去和小朋友玩，就不能再打人，不然媽媽看見一定會帶你回家。

」如果孩子還發生同樣的行為，我一定會毫不猶豫帶他離開。

同樣的場景，我都按同樣的方式處理，幾次下來孩子便能很好地遵守規則（這裡務必注意，家長的規則絕不能變來變去）。

孩子是很聰明的，他會一次又一次試探父母，然後找到父母的底線在哪裡。

著名的心理學大師約翰·戈特曼曾將父母分成四種類型，即忽視型、壓抑型、放任型和情緒管理訓練型。

很明顯，「小淘氣」的媽媽就屬於「放任型」家長，她無原則、無條件地接受孩子的任何情緒和行為，卻缺乏對其的限制和指導，似乎讓孩子發泄出自己的情緒，，就認為是給了孩子愛和自由，父母的使命就圓滿完成了。

而在這樣環境中成長起來的孩子，往往不知道如何應對消極情緒，當情緒爆發時，被情緒所控制，恣意妄為、無所顧忌，甚至會產生一系列過激的超越原則和底線的行為。

約翰·戈特曼博士倡導家長成為孩子情緒管理的導師，在無條件接納孩子情緒和感受的同時，並對其行為進行指導和限制。

另外，家長在處理自身情緒時，也會給予孩子榜樣的效力。

原生家庭中父母相處模式、處理問題的方式方法一定在孩子幼小的心靈中打下深深的烙印，並成為他處理問題的慣有模式，影響不可謂不深遠。

因此家長的作用絕不容忽視，寬鬆自由的養育環境並不意味著縱容和寵溺。

家長需要拿捏好分寸，才能幫助孩子成長為情緒健全的社會人！

作者Daisy，家有可愛男寶一枚，是一個在育兒道路上努力學習和汲取的媽媽，親力親為實踐親子溝通，希望未來能盡一己之力影響身邊更多的爸爸媽媽。

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