孩子吃飯=頭等大事+頭疼大事？到底是孩子的問題還是大人越了界

前一陣子，可愛小蠻吃飯的視頻火遍朋友圈，大家紛紛感慨我家孩子如果也像這樣吃飯多好啊，可見孩子不愛吃飯這事是多少家長頭痛的問題。

我在公益講座上也數次被現場的媽媽或者奶奶外婆問過孩子不愛吃飯怎麼辦？六七十年代的孩子們，沒有不好好吃飯的，都搶著吃。

到了八九十年代後，物質生活越來越豐富，越來越好，卻越來越多孩子不約而同地厭食了，這是怎麼了？

每次細細聽下來，不愛吃飯的孩子後面，都有一個或多個不斷地催孩子吃飯，追著孩子餵飯，給孩子塞飯，用玩具ipad哄騙孩子以便塞下更多的飯，用盡各種辦法的長輩。

我身邊不乏給孩子餵飯餵到三年級，6年級的例子。

美國著名兒科醫生心理學家班傑明.斯巴克先生對這一問題闡述地非常清楚：「為什麼那麼多孩子吃不下東西？主要原因是喜歡催逼孩子吃飯的父母也不少。

」

從吃飯這件小事上，就可以看出界限的端倪。

世界上只有三件事：天的事，你的事，我的事。

這就是界限。

分清老天的事，他人的事，和我的事是界限的核心。

而在吃飯這件事上，有太多家長，把本該屬於孩子自己的事情，當成了自己的事情，把自己的感受當成孩子的感受，把自己的想法當成孩子的想法，用自己的感受、需求去強行要求這個孩子。

有一種冷叫媽媽覺得我冷，有一種餓叫姥姥覺得我餓，這其實就是沒界限。

無法信任孩子的本能，把孩子當做一個獨立的個體，允許孩子有自己獨立的感受、需求和想法，可以和你不同，也可以相同，無法由他自己體會，打著「我都是為你好」的旗號，在關係里投射了過多曾經未被滿足的慾望，要求對方能全方位的滿足我們所有的慾望，這樣所謂的無微不至的「愛」，其實是嚴重的侵犯對方的界限。

曾奇峰說過「無微不至就等於殺人！」 沒有給對方空間的所謂的「愛」，非常窒息，孩子說「飽了」不重要，不是真的，媽媽覺得你沒飽，更重要的是：」我覺得你飽了才是真的飽。

「

我自身就是一個鮮活的反面教材。

小時候，我媽特別擔心我吃不飽，想很多辦法讓我多吃。

給了我一個全家最大的碗（大致是我們現在平時吃飯的碗兩倍大）。

我媽說，經過我長期觀察，你就是吃一碗，那你就用這個碗，每頓吃一碗吧！我深深記得，小時候，每次吃飯，都像噩夢。

吃完五分之四，還有最後五分之一的時候，各種嘔和哭，實在吃不下了，媽媽說還沒飽，要吃完。

都是為了你好，吃飽了才有力氣，才能長高。

讀大學的時候，我是我們班上飯量最大的女生，其他同學都是讓食堂師傅舀半勺，我是唯一舀一大勺之後還要去添的那個。

有一次和老鄉們一起吃飯，老鄉幾個都是男生，只有我一個女生，他們都吃完了，我還在吃，他們問我：「你吃飽了嗎？」我說，「等一下，我站起來看下。

」站起來感受了下，才感覺自己不只是飽了，且不只是十分飽，而是十二分飽了。

而我這也不是開玩笑或者誇張，非要站起來才感受得到自己飽了，而是自己對於飽的這個感覺已然是如此地麻木和渾然不覺。

那時候的自己，也從沒覺察過，只到我準備「界限」的分享會的時候才意識到。

因為小時候說，「飽了。

」媽媽說：「沒飽！」日積月累，我的飽這個感覺，總被否定和壓抑，最後為了迎合媽媽，乾脆屏蔽了自己的感覺，我的胃對「飽」這個感覺斷了連結。

我算天生不太容易吃胖的體質，而我的一個朋友則是相反，他也是從小被塞飯的那個，從小就被塞成了大胖子，大人很滿足，可是他自己卻苦不堪言。

三十多歲，180多斤，每天下班都要趕緊哼次哼次地爬上床躺一會，脊柱已經不堪體重的重負，腰椎間盤突出了。

孩子不愛吃飯的主要原因就是家長太在意孩子的吃飯，在這個問題上太過強求，孩子本能的生理需求，正常的食慾被當下物質和時間都比較充裕的大人的「一番好心好意」給破壞了。

在吃飯的問題上和孩子鬥狠比倔，最終，輸的還是父母，可能孩子最終厭食了，也可能孩子真的吃了很多 ，變成了大人喜歡的大胃王，卻如我和那個朋友一樣，屏蔽了自己的感受，後患無窮。

如何讓孩子有正常的食慾，其實很簡單：順其自然！我們能做的，就是準備好飯菜，餘下的就交給孩子自己吧！

我是幸福媽媽家的葉菁，兩個孩子的媽媽，P.E.T.父母效能訓練GTI認證講師，歡迎關注我的頭條號，一起成長，陪伴，活出愛，成為愛。

做更輕鬆的父母，讓家庭和孩子更幸福。