家庭教育的最終目標是讓孩子具有獨立人格

文 | 大美妞愛思考

我常常問自己，教育孩子到底是什麼目的？養兒防老？希望她們幸福快樂？所有的一切都總結為一句:願Ta能成長為一個具有獨立人格的人。

孩子是會長大的

一個嬰兒自降臨人間，最初的時候是分不出自己和外部世界的界限的。

他認為他就是整個世界，他就是所有，他和周圍的一切是一個整體。

他餓了整個世界就餓了；他動動手腳，整個世界也跟著一起動；他甚至認為媽媽做的就是他做的，他和媽媽一起在行動在工作，一樣無所不能。

所有都是渾然一體，渾沌一片，如同在子宮裡一樣。

這個過程直到20到24個月大時，自我識別（Self-recognition）形成，嬰兒才漸漸明白自己是一個獨特的個體，接著又明白自己和世界並不是一個整體，世界和他分割開來。

他是他，世界是世界。

他可以自由地支配自己的身體，可他的所思所想只是屬於他一個人的，就連最親的生他的媽媽也未必能知道且能完全按照他的意願行動，也就是他的意願不等同於世界的意願。

並且，進一步地，隨著長大，孩子開始明白自己的能力是有限的。

明白自己的能力有限會伴隨著認知上的痛苦。

孩子會容易顯得耐心變差，易怒，稍不順心就大發脾氣，因為不能自己進食打翻了碗！因為不能學會摺紙就撕了紙！因為不能自己綁鞋帶就跺腳跳！喊叫！發泄！

往日的乖寶寶成為了家中的小霸王，使用各種各樣的奇思怪想，手段甚至耍無賴的壞脾氣來達到自己的目標意願。

孩子對自己無法獨立完成做到感到沮喪及無助的痛苦。

他們渴望突破能力的局限性。

做為成人可以回想一下當認識到自己能力有限的時候，是不是也是一樣的無助抓狂呢？只不過孩子所困惑地難題是成人早已學會的。

如果父母能做些正向的引導，給予充分的耐心和教導，舒緩孩子心理上的壓力，孩子就能比較容易正視渡過這個過程。

大人在育兒過程中常犯的幾個錯誤

大人們常常犯的第一個錯誤：是在這個發展過程中反過來強調孩子的天賦。

就算是孩子完成了學會了一項技能，也歸究為----

「我們家寶貝好聰明啊！」「你做到了！真聰明！」

如此這般，孩子就會形成一個定式：我學會了完成了是因為我的聰明，那麼完不成學不會是不是因為我笨？

《羅輯思維》曾有篇文章這樣解釋道：

因為聰明而受到讚美的孩子會更擔心失敗，他們傾向於完成難度較低的任務，遇到困難更難堅持，易焦躁，甚至表現出自尊水平的下降——讚美他的天賦，居然會打擊自尊。

大人常常犯的第二個錯誤：就是代孩子完成。

因為孩子完不成，焦躁了，也不要麻煩了，就大人來做吧！又快又好！！

認識一個小女生，直到三歲才初次開口，到六歲說話依舊是寶寶語，疊加語，幾乎說不出一個完整句來。

細究其原因，竟是她媽媽太體察入微，往往她手指一指，眼珠一轉，她媽就知道她要什麼？幹什麼？馬上東西送到她手上，馬上行動起來配合她。

長久以來，這個小女生需要開口的機會極少，最多只需要一個詞就能事給辦了。

就這樣，她的語言能力被弱化了。

孩子的腦神經是一片神奇的海洋觸角，只要是得到過鍛鍊的就會得到強化，粗壯，固定。

反之，沒有嘗試過的就會慢慢變細，萎縮，甚至消失。

幼兒的肢體運動與大腦的發育和神經系統的連結是密切相關的，孩子是通過探索周圍存在的事物，來發展他對世界的認知和心理適應性的。

如果缺乏這個過程，孩子的大腦和心理，行為都會有問題。

最殘酷的是這個過程不可逆轉，失去的觸角永不再生長，孩子會在這些領域顯現出明顯的弱勢。

教育家蒙台梭利曾說：

我看到了，我忘記了；我聽到了，我記住了；我做過了，我理解了。

老話說的好，勤快媽懶娃娃。

媽媽過於勤快，就勢必會造成孩子的懶惰。

父母把所有的事都替孩子做好，孩子就沒事可做了。

孩子天生是不會在乎別人眼光的，他們來到這個世界，無知無畏。

而如果一個人在幼年時期從來沒有自己做過主，長大後必然毫無主見。

依賴會滋生懶惰，精神鬆懈，懶於獨立思考，易為他人左右等弱點。

處處對孩子包辦代替，這不是在幫助孩子，而是在坑害孩子。

大人常常犯的第三個錯誤：認可「小大人」。

一個裝著是大人樣子的小孩子並不是等於TA就能獨立了。

大人往往被這種假象所迷惑，對其表現出來僅僅是模仿（有些孩子特別擅長模仿）類似大人的舉動或者說辭，就對其褒獎有佳，誇讚以「懂事」。

「小大人」既不是「大人」，也不等於「兒童」。

小大人是一種錯誤的的幻覺，只是一種模仿的假象。

兒童就應該是兒童。

若大人繼續稱讚佳許倡導這種假象，就硬生生地斷裂了兒童自然規律的心智成長發展過程，孩子和父母的關係也會受到干擾，過早的撕裂，斷奶，自我意識便會出現斷層和障礙。

因為缺少正常的成長過程，就算是成年後心智也會出現缺陷感。

著名的心理學家武志紅曾說：

「父母與孩子童年時的關係模式無比重要。

衡量這個關係模式的質量有兩點，愛和自由。

」

愛是一種意願，一個漸進的過程。

我們愛自己愛孩子，就要持續的努力，幫助自己和孩子一起成長。

不光是身體上的，還有心靈和心智的雙重成熟。

做為家長，要看著孩子一次又一次的失敗是一件很難的事情，內心要面對掙扎，總想伸手幫一把。

有時候明明意識到了弊端，可依舊克制不住幫助孩子的衝動：比如衣服沒穿好，就想著這麼樣的小事幫一下沒什麼大不了的順手就幫忙拉好了。

可事無大小，父母替代越多，孩子能力越弱。

一旦孩子習慣依賴於成人的幫助，就再也不願意自行嘗試。

父母可以替代孩子做事，卻不能替代孩子做人，更不能替代孩子成長。

一個孩子就算畫的再差，手工做的歪歪扭扭也足以讓TA感覺自豪。

孩子只有利用自己的力量克服困難，就算在過程中哭泣難過沮喪，只要成功地做好某件事，就會收穫自信心。

大人要做的就是反覆強化這個信息。

當孩子遇到困難時，請慢一拍介入，裝個傻，偷個懶。

我們真的無需對孩子證明自己有多能幹。

愛孩子，就是讓孩子有一天可以獨立地離開我們。

我們不會提心不會害怕不用事事親理親為，因為TA有這個能力自己過自己的人生。

當父母的只是孩子生命中的過客，真正要走完這條路的只有TA們自己。

養育的根本就是當TA走上自己的人生路時，我們能很安心，很放心。

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