本學文化｜在「愛」和「分離」中邁向獨立

孩子自出生起就是一個獨立的個體。

不會說話的孩子先用「啼哭」「尖叫」發表了獨立宣言，生存問題解決之後就開始從「我要」過渡到「我來」。

他們表達自己的意願，按自己的意願行事，並發現周圍可以利用的資源或者跨越可能的障礙。

仔細觀察嬰兒，他們會主動地發起與養育者的眼神交流、面對面的互動，並學著發出聲音，繼而自如地與養育者進行交流，並在他們認為差不多的時候轉頭中止「對談」，真是既幼小又能幹。

孩子為學會一項技能而願意反覆練習，翻身、坐、立、爬、站、走，無不如此。

父母對他們的照料，不知不覺就到了該鬆手的時刻。

從扶瓶喝奶、握把手喝水、握畫筆亂塗、學爬學走，到後來的自主拉大小便、穿衣、整理玩具、參與家務，孩子能參與並獨立自主的疆域越來越廣闊。

當父母的要明確的是，凡是孩子願意嘗試的事都應讓他自己來。

在我們的社會裡，家庭成員之間界限區分不太明顯，相互依賴更是常見，所以我們容易忘記，有這麼多事孩子很小就能夠自己來。

由於這方面的疏忽，造成不少的養育吃力不討好。

比如，孩子吃飯，成人常以自己的意願，勸吃、陪吃、追吃。

吃多吃少如何吃，大人喜歡去把持，由此造成肥胖、慢食甚至厭食的兒童不少。

其實，在孩子三四個月大嘗試扶著奶瓶喝奶時，就可以培養其獨立性；從孩子七八個月大坐著吃東西起，就可以儘量把食物做成他小手可抓握的形狀，如土豆塊、蘿蔔條、花菜朵、麵包塊，讓孩子自己拿著吃，同時讓孩子觀察、模仿大人使用餐具進食。

特別設計帶踏板、可以調整高矮的餐椅，讓孩子坐在餐椅上，與成人一起坐在餐桌旁用手、叉和勺吃。

孩子能夠自己用手來獲得食物，該是多麼快樂，而且他知道自己喜歡吃哪些，不太喜歡吃、不會吃哪些。

再比如，在眾多學習獨立的事項中，獨自入睡是一個特別的項目。

西方有的家庭從孩子一出生就由他自己睡小床，也有的是等到3歲甚至5歲願意獨自睡的時候才與父母分開。

按「親密育兒」的觀念，以及各個家庭的條件和孩子的性情與習慣，孩子獨自睡的時間不一，但從陪伴入睡到學會獨自入睡，這是孩子邁向獨立的重要一步。

父母如能處理好，有助於培養孩子獨立自主的能力。

父母要肯定孩子邁向獨立的意願。

孩子所能做的一切事，都不要替代他。

這句話說起來容易，做起來卻不太容易。

因此，父母要時刻提醒自己。

孩子有了獨立行動的意願之後，自然會產生選擇的引導問題。

成人所能做的就是提供選項，讓孩子參與思考，學習判斷和選擇。

「槍和大卡車，選一個先玩」，「去草坪、球場，還是奶奶家」。

如果成人態度平和、語氣真誠，孩子通常會在提供的範圍內進行選擇。

如若不能選擇，可能是成人不了解他們，提供的選項不是他們喜歡的。

也有可能是孩子還沒有選擇的習慣與能力，這時可以提供建議並說明理由，扶他一把。

「你不是喜歡敲來敲去嗎？這根棍子拿去敲。

」「滾球怎麼樣？可以輕輕一推就跑很遠。

」簡單的命令可能短時內有效，但也剝奪了孩子思考、判斷、自己作決定的機會。

再說，誰一天到晚願意聽著「巨人」居高臨下的祈使句生活？

如果受條件所限，不能滿足孩子的意願，最好事先如實說明。

孩子不笨，也會理解。

比如，今天吃土豆，沒有你喜歡的麵條，因為沒有時間準備，你吃多少是多少，不吃會餓，過了時間，餓了也不能吃了。

若孩子哭喊離開，等他平靜下來後，對他表示理解，但告訴他規則就是這樣。

孩子會嘗試各種各樣的事，探尋自己所能作為的底線。

對於不適合、不允許的事，比如打人，不滿意時倒地打滾，不吃早餐，把玩具四處亂扔，就得直接說「不行」或抱離現場。

為孩子的成長而驚喜，並為他們更多的驚喜而選擇不怕麻煩地妥善解決問題，這需要父母清醒的認識與平和的堅持。

有時候孩子發生的一些事情非常考驗父母的判斷力和忍耐力，但是經過幾次，孩子就知道自己作決定的條件是什麼，哪些時候是可以選擇的，而哪些時候是沒得選擇，必須這樣的。

孩子的需要和意願多數時候都得到傾聽與尊重，但是他不可以無法無天，有的事是由大人決定的，哭鬧也沒用。

處理這樣的情況要儘量合理，而非因為大人的喜好率性而為。

隨著孩子的成長，越愛就越得放手，監護不可少，但多護一定有害。

舉個例子：

冬天，4歲多的天天穿著滑冰鞋，要求爸爸媽媽不要跟著他進有護欄的滑冰場，「你會摔倒的哦。

」媽媽善意地提醒著，沒有堅持跟進去。

「有保護的！」天天指指護膝、護腕。

天天扶著圍欄，一點點地鬆手，一開始跌跌撞撞、踉踉蹌蹌，扶圍欄的次數也多，摔倒過幾次，不過漸漸地扶得少了，滑得順暢了。

整個過程讓在一旁的爸爸媽媽看得驚心動魄。

他們扶著圍欄的邊緣不出聲地盯著孩子的一舉一動。

隨著天天滑行自如起來，爸爸媽媽的表情才放鬆一些，偶爾視線還能轉移開去。

孩子比我們想像的更能幹，也更勇敢。

稍後進場的一名大一些的孩子，陪同的兩名成人無論如何也不讓他單獨進去，堅決地要進場保護，一左一右呈綁架狀攙扶著孩子。

孩子滑行的過程中，稍微失去平衡，大人就敏感地扶得緊些。

孩子倒是沒有摔著，可是也沒有機會嘗試調整依靠外扶的鬆緊程度，沒有練習自己把握平衡，總是處在要摔倒的不平衡狀態，越滑越沒有信心。

兩個成人一直處在緊張的狀態，又累又沒有成就感，很快地，孩子說：「太累了，看來今天是學不會了，不滑了。

」兩位成人也沒有太堅持，其中一個大人說：「等你再大些，就容易學會了。

」

很多時候，孩子被成人的好心、關懷、照顧、擔心、樂於付出綁住了，無法在有風險、有冰霜的人生滑冰場試練。

有多少時候，我們替孩子擋風遮雨，付出更多時間、精力，卻不見得有效、有用。

人的成長就是哪怕費時費力、摔跌磕碰，也要自己經歷。

對一個年幼的孩子來說，生活中有諸多危險，學習應對危險，本來就是成長的一部分。

如果我們能陪孩子應對這些危險，清除那些顯而易見的危險，比如，電，火，尖銳物，快速攪拌的器具，可能卡住喉嚨的小型物品，可能纏住頭頸的線頭，容易導致滑倒的支撐面或地面，可能夾住手的門縫等。

在去除這些基本危險的同時，告訴孩子。

孩子也會注意到這些東西可能帶來的後果，慢慢地學會自我保護。

然後，放手讓孩子去做他們自己樂於做的事。

有很多機會嘗試的孩子更能學會技能，更獨立、更自信、更不怕困難，也讓照料者得以解脫。

人生的路，最終還是要讓孩子自己去前行，在他特別希望獨立行動時，做好必要的保護措施，讓他摔著成長。