孩子犟嘴該咋辦？看美國家長是怎樣對待的

孩子犟嘴該咋辦？看美國家長是怎樣對待的

心路獨舞

孩子一歲多，可能剛學會說話，晚上你告訴他該上床睡覺了，小傢伙正全神貫注地玩玩具，聽了這話奶聲奶氣地回了你一句：不！你會怎麼反應？我相信大多數家長會為孩子這稚嫩可愛的反抗捧腹，甚至有可能玩笑地說給其他人聽。

孩子三、五歲了，當這樣的場景再現的時候你又會怎麼反應呢？你會很生氣地督促，然後苦口婆心地講按時上床、保持足夠睡眠的好處，但孩子要麼不為所動不理你，要麼犟嘴說他不困或者不需要那麼多的睡眠等。

於是你越說越生氣，越生氣越無法忍受孩子的不聽話，最後一把扯翻孩子的玩具，用大聲呵斥強壓他上床睡覺，於是孩子歇斯底里地大哭起來，而你則更加氣惱，一個按時上床的小問題最終演變成了一場家長「權威」的保衛大戰。

當然不光是按時上床睡覺，還包括吃早飯、吃蔬菜、穿衣戴帽、做家務、做作業等，我相信絕大多數的家長和孩子之間都經歷過這樣令人惱怒和心煩的時刻，那麼孩子為什麼犟嘴、犟嘴是不是一定不好、家長該怎樣區別對待等等，在本文中我將儘量系統地來談一談這些問題。

一、孩子為什麼犟嘴

心理學家認為，孩子頂嘴是源自無助和困惑，當大人告訴孩子「不要」做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。

美國兒童教育學家Jane Nelsen也曾在其著名書籍《正面教育》中這樣指出：「當孩子頂嘴的時候，多數情況下他要表達的實際上是憤怒、困惑、恐懼、或難過」，如果這時候我們不加分析而是一味強壓告訴孩子閉嘴聽話的話，我們是不是忽略了孩子發出的某種求助信號？所以，理智的家長應該對孩子頂嘴的背後原因進行分析和區別，從而採取不同的對待方式。

二、為什麼我們不喜歡孩子頂嘴

在中國孩子不能犟嘴的做法，實際上折射出的是家長與孩子之間在人格上的不平等，孩子必須服從家長，而沒有家長聽從孩子的，否則就是不孝、不聽話等。

很多的時候父母會把孩子回嘴看成是對自己權威的挑戰，實際上這是一種錯誤的觀念，家長不該是孩子的權威，孩子也不是家長的附屬，家長和孩子之間的關係應該是平等的，而只有真理才是家長和孩子應該尊重的權威。

當孩子的看法與我們的觀念發生碰撞的時候，我們應該允許孩子用合適的語言表達出來，這時候的回嘴是一種獨立思考精神的表現，我們不僅應該鼓勵，還要學會接受孩子合理的不同觀點和做法，允許他們試一試，只要安全，只要孩子有他的道理，哪怕在我們眼裡這樣做可能是錯誤的。

在這一點上，美國的家長做得相對比較好，孩子回嘴的時候他們不會喝斥孩子不聽話或告訴孩子閉嘴，而是會去傾聽孩子的理由，如果有道理的話他們不會把自己的觀點強加給孩子，這樣做的好處是孩子們會被潛移默化地去學會傾聽別人、尊重真理，而不是隨便迷信權威的理論，進而逐漸養成一個具有獨立人格的個體。

三、頂嘴一定是壞事嗎？

頂嘴一定是壞事嗎？或者不頂嘴的孩子是不是一定就好？答案是不一定，試想如果孩子對我們都言聽計從的話，我們的孩子豈不成了沒有反抗意識、沒有自主獨立、沒有創造和冒險精神的一代？其結果是下一代永遠無法超越父母，這難道不可怕嗎？

在孩子回嘴的問題上我們一定要辯證對待，尤其要學會去區別孩子回嘴是因為有了獨立思想而開始弘揚個性和挑戰權威、還是單純的逆反心理而不想被嚴格要求和遵守規矩等。

如果平心靜氣來看的話，頂嘴其實也是有好處的，它能培養孩子的獨立意識和主見，幫助家長了解孩子內心真正的想法，促進家長與孩子之間的溝通，還可以鍛鍊孩子的口才。

美國心理學家利伯特的一項實驗結果就表明，反抗性較強的孩子相對更有主見，能更好地獨立分析和解決問題。

相反，沉默不頂嘴的孩子卻很容易讓父母忽視他內心真正的想法，在沉默的背後，有時還會潛藏著一些父母所不了解的問題，甚至可能是需要關注的心理問題。

我就曾見過一個這樣的案例，一個女孩的父親很專制，對她管教嚴厲，期望很高，批評責斥是家常便飯，而孩子必須絕對服從，不服便會招來更多的責罵，甚至皮肉之苦，因此孩子養成了凡事忍受的習慣。

一次考試的時候由於監考老師不嚴，很多同學都作弊了，而孩子卻沒有，結果一向成績不錯的孩子落到了班級的後面，爸爸大發雷霆把孩子狠狠地罵了一頓，而孩子則一句也不辯解，只是哭。

在孩子長大的過程中這樣的事情一再發生，導致進入青春期的孩子越來越憂鬱，所有委屈和憤怒的情緒沒有渲泄口爆發出來，內壓在心，最後發展成了有嚴重自殺傾向的抑鬱症，而到了這時父親已經悔之晚矣。

四、教會孩子回嘴時應採用適當的表達方式

既然孩子回嘴是表達無助和困惑情緒的一種方式，那麼怎麼表達則是家長一定要注意引導的，這裡首先要注意的是，一定要區分開孩子是一般的回嘴、還是粗魯無理甚至出口傷人，比如以下的這個例子，你和孩子在遊樂場玩了不少時間了，你告訴孩子現在需要馬上回家，可孩子還想繼續玩一會兒，你堅決不同意，你來我往幾句之後孩子非常情緒化地說：「這不公平，你不讓我玩下去了就是不愛我」，這算是話趕話的頂嘴；若是孩子歇斯底里大喊：「你這是法西斯，滾開，我不要你這個媽媽了」，這則是不尊重父母、出口傷人了。

很顯然，在二者之間不是沒有逾線可能的，因此對孩子表達情緒的回嘴，家長需要引導孩子採用語言去清楚地表達自己的想法，而不是用大哭大喊的方式，避免情緒化導致歇斯底里的總爆發，甚至發展到出口傷人的地步，這方面具體的做法我會在下一部分詳細介紹；而對那些粗魯無理的行為，家長則應該馬上重視起來，嚴肅對待，當然這不是本文討論的內容了。

五、孩子犟嘴怎麼辦？

假如你確認你的孩子的回嘴不屬於求知慾、創造性或個性的表達，而純粹就是不想遵守合理的要求，這樣的回嘴便不能鼓勵了，那麼家長該怎麼應對呢？

1、要保持冷靜

孩子頂嘴多半是因為還沒學會恰當地表達自己的情緒，因此家

長不要對孩子的用詞和語調產生過激反應，更不能「以牙還牙」，比如對孩子大吼「你怎麼用這樣的語調和大人說話「之類的，這樣做為孩子樹立的是負面的榜樣，是在變相「鼓勵」孩子回嘴，也會使原本已經鬧心的孩子更加沮喪。

要記住的是，如果你想孩子有禮貌的話，你自己首先要以身作則，所以與其直截了當粗暴地告訴孩子「不許頂嘴」，不如換個語氣：「我理解你的感受，但我相信你能找得到更好的方式來表達你的情緒，而不是回嘴」，這會讓孩子了解什麼叫將心比心、感同身受，也會讓你立馬和孩子站在一個陣營，從而讓你有機會發現孩子犟嘴的背後原因。

你或者還可以建議：「我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？」這不僅可以避免直接陷入情緒的大比拼，還可以教會孩子用退一步的妥協來解決問題的方法。

2、要清楚地立好規矩

實際上，孩子在嬰兒時期起就會用對規矩越線的辦法來嘗試家長的反應的，因為人的本能是不願守規矩和被限制，因此，馬里蘭州的著名臨床心理學家Wade Horn指出：「對孩子的行為可以接受的範圍清楚劃線並堅持是很重要的，平日就要立好規矩，並和孩子討論，家長還要嚴格執行並以身作則，如果做不到這一點的話，對突然而來的嚴格要求孩子或者會陷入困惑而用頂嘴來反抗，或者學會陽奉陰違」。

美國兒童心理專家還建議，如果能在一天的特定時間裡專門給孩子辟出可以回嘴的時間，對約束其他時間的頂嘴行為很有幫助，比如晚上7到7:10這段時間裡，孩子可以要求家長解釋相關的決定，也可以提出反對的意見，但一旦說清楚決定了的孩子就必須遵守，否則是要有懲罰的。

3、要多給孩子提供選擇的機會（ make choices）

美國兒童行為學家認為，如果孩子一天之內得到的都是正面加強回應的話，採用冒犯行為包括回嘴的可能性便會減少，所以儘量給孩子更多自己作出選擇的機會，比如問他：「下午你想去公園還是圖書館？」 或者「午飯你想吃義大利粉還是雞塊兒？」 孩子一旦作出選擇之後要尊重，這樣不管是去哪裡、吃什麼孩子都會有是自己的決定的感覺，而不會有因反抗而犟嘴的機會了。

當然家長要注意提供給孩子的選擇要合理，比如你想孩子多吃水果的話不要讓他在冰激凌和水果之間選擇，而是要他在不同水果如香蕉和葡萄等之間選擇。

4、要細心查找孩子頂嘴的原因，立足解決辦法

有的時候到了晚上睡覺時間孩子就是不肯睡覺，一會兒要水，一會兒抱怨床不好，一會兒求媽媽陪，不論你說什麼總會有理由頂回來，反正就是不肯睡。

丫丫五歲左右的時候有段時間就這樣，這對白天上班忙了一天、晚上要做家務還要寫東西的我來說，在耐心上真是一個不小的考驗。

細心觀察後我發現她不是不困，也不是不想遵守規矩，而是她害怕燈關掉後牆上的黑影，還害怕壁櫥里可能會有「鬼」（都是那些鬼怪故事害的喲），於是她睡覺時我把她屋裡壁櫥的燈打開，門半掩，不想睡覺的問題便自動消失了。

所以孩子不聽話的時候，不要陷入情緒或權威爭奪大戰，而要冷靜找出背後的原因，從根本上解決問題。

5、孩子頂嘴不講理的時候要學會果斷走開

如果孩子突然變得口不擇言、不可理喻、甚至歇斯底里的話，不要協商，也別妥協，更不要和孩子理論，因為這只會強化這種行為，你需要馬上走開。

比如你和孩子玩遊戲他輸了，孩子耍賴大喊「這個破遊戲」之類的，你要平靜地告訴他如果繼續這樣說的話就不和他玩了，若孩子繼續頂嘴，你要遵守諾言立即停止遊戲，離開房間，並告訴孩子「當你平靜下來有個好態度的時候我們再來談」。

當然，如果孩子在公共場所里頂嘴了你不可能將孩子留在那裡一走了之，你可以做的是在周圍找一個儘量安靜的地點，然後冷靜直接地告訴孩子這樣的行為在任何時間、任何場合都是不可以的，如果不馬上冷靜下來的話是會有後果的，譬如取消觀看一場喜歡的電視節目或去遊樂場的安排等，整個過程中你要保持絕對的冷靜，這樣做的目的是教育孩子己所不欲勿施於人，不能用自己不喜歡被對待的方式去對待別人。

我就遇到過一個習慣性頂嘴的孩子，那是一個來我家過夜（sleep over，美國小孩子喜歡的事情）的丫丫的朋友，不管我說什麼，她都要回嘴，而且必須占上風，即使你說了不行，她也要和你理論。

這是晚上我要她們睡覺時發生的——

孩子：今晚我們可以十點睡覺嗎？

我：不行，因為明早丫丫要早起參加籃球訓練。

孩子：沒事的，我們不需要那麼多睡眠的。

我馬上打住，因為這個談話繼續下去爭論的將不是十點睡覺的問題，而是孩子需要多少睡眠的問題了。

於是我說：「你來這裡過夜，就要遵守我們的作息時間，從現在起我不想再聽到任何其他的辯解理由，我關燈，你們馬上睡覺，如果做不到以後就不會再有什麼sleep over了」。

說完我關燈，果斷地走開。

寫到這裡我突然想到警察，警察抓到你開車超速的時候，他並不關心你是否認為現有的限速太低了，他只在乎現有的法律是什麼；如果你回嘴，他會重複一遍法律；如果你不接受，他會遞給你一張罰單後走開；如果你出語傷人，他會逮捕你。

在處理孩子要破壞規矩頂嘴的事情上，做家長的有時可以把自己想像成警察，孩子不會永遠都喜歡你做的決定，家長的任務就是設定規矩然後不斷強化，因為這些規矩對孩子的成長和安全是十分重要的，不管是否喜歡，孩子應該學會接受他們，只要家長堅持，久而久之他們便會理解無理的頂嘴是沒用的了。