對不起，我的孩子開不起玩笑！

跟孩子開玩笑，一直以來都是家長，或者親朋好友喜歡做的事情。

比如：「你媽媽平時怎麼也不給你買好吃的啊！過幾天阿姨讓她給你買！」「可千萬別讓你媽媽再給你生個小弟弟了，到時候她就不要你了。

」

大人們往往喜歡用這種方式跟孩子「開玩笑」，並樂此不疲。

甚至潛意識覺得，一個小玩笑，無傷大雅，過幾天就忘了。

但真的是這樣麼？

你以為的幽默反而會讓孩子受到傷害

我們小區有一個阿姨，性格特別開朗，也很喜歡小孩子。

她經常會逗得家長很開心，也會逗得小孩子咯咯笑個不停。

但是我卻不喜歡讓我兒子小六一和她接觸，也經常跟我媽說儘量避免讓她逗六一。

因為這個阿姨的玩笑經常會過界，逗小孩子的把戲也是用玩笑、驚嚇、藏東西、欺騙等手段。

我曾看到她對一個幼兒園的小姑娘說：你媽媽懷了二胎就不要你了吧，放學都不去接你。

小姑娘拉著奶奶的手一臉惶恐；

我看到她對一個滿手泥巴的小男孩講：你整天髒得跟泥猴一樣，老師肯定不會喜歡你，沒人愛跟你玩兒。

剛興奮地來跟爺爺奶奶展示自己泥巴城堡的小男孩滿面通紅，爺爺奶奶還在附和「對啊，你不能那麼髒」；

我還看過她逗一個小嬰兒，拿著小嬰兒的玩具舉高、藏起，不讓小嬰兒輕易拿到，幾個回合下來小嬰兒哇一聲哭起來，她和嬰兒的家長們笑得卻很開心。

這個阿姨並不壞，她只是缺乏一些分寸感，玩笑經常會越界，她以為的幽默反而會讓孩子受到傷害；

面對這種人，我只想讓孩子離她遠一點，不定她哪句「無心」的話就會傷害到孩子。

成人的玩笑會越界 小孩子也一樣

成人的玩笑會越界，小孩子也一樣。

端午回老家，小六一和五歲的哥哥一起玩假裝遊戲，五歲的小男生已經能夠惟妙惟肖地扮演殭屍、魔鬼了，六一被嚇得哇哇大叫，跑到我身後躲起來。

爸爸想讓小六一更勇敢一點，就推著他說：「哥哥再跟你玩遊戲呢，勇敢一點，不要怕」。

哥哥也一邊扮鬼臉一邊對小六一說：我跟你開玩笑呢。

小六一嘴巴一扁，快要哭出來。

我趕緊把哥哥拉住，告訴他：弟弟害怕這個遊戲，我們不玩這個遊戲了，換一個其他的。

哥哥也懂事，趕緊收起鬼臉，跑去拿玩具給弟弟。

我又抱起小六一，安慰他說爸爸媽媽會保護他，哥哥也不再嚇唬他了；還讓他自己去跟哥哥說：我有點害怕這個遊戲，我們玩別的吧。

哥哥點頭答應，兩個孩子親密地擁抱一下，又開心地玩在一起。

無論是成人還是孩子，玩笑都要有度，喪失了分寸感的玩笑就會變成傷害；別人覺得好笑的事情才是真的好笑，小孩子的交往也一樣。

如果孩子覺得受到了侵犯，越了界，這種玩笑就應該停止；學會拒絕別人，制止別人的惡意玩笑，也是我們要儘早教給孩子的必修課。

對於別人的惡意侵犯

我們要教孩子勇敢說不

在教育孩子的過程中，我們最常說的一句話就是——跟你開玩笑的，你要勇敢一點。

這種說法無形間就把責任轉移到了被嚇到的孩子身上，施加恐懼的人卻被以玩笑者的名義被原諒。

孩子要學會堅強，要學得勇敢，但是這種堅強和勇敢卻不是建立在被侵犯、被傷害的基礎上，從「惡」里培養的「堅強勇敢」只會變成沒有分寸感的「粗暴莽撞」。

讓孩子長期生活在被侵犯的環境裡，他要麼會變得懦弱膽小，要麼會過分勇敢，學會以暴制暴。

對於別人的惡意侵犯，我們要教給他的是拒絕的勇氣，要讓他學會勇敢說不，而不是勇敢接受；

而對玩笑過度的人來講，如果不去制止他，下一次他還會用這種方式來侵犯孩子。

小孩子之間遊戲更是如此，如果大人以玩笑為幌子庇護過界的孩子，不制止他，不讓他明白玩笑是有度的，他長大以後就會變成沒有分寸感、越界的熊大人。

小的時候，不讓他學習界限、懂得規矩，長大後生活會用更殘忍的方式讓他補課。

有些玩笑開不得

留給孩子的是一輩子的創傷

對於玩笑，尤其是發生在孩子身上的玩笑，需要特別重視，因為這種傷害是長期的，會一直伴隨著孩子的成長。

有些玩笑、對大人來說是玩笑，可是對於小孩來說卻是無法磨滅的心靈創傷。

1

拿孩子的「出身」開玩笑

「你是垃圾堆里撿來的。

」

經常會聽到父母親和親戚朋友拿這開玩笑，殊不知這類玩笑很有可能會造成精神創傷。

在精神病里，有一個症狀叫做「非血統妄想」。

就是懷疑：我不是父母親生的。

在孩子心中，如果眼前的父母並不是自己的血親，那麼，他們瞬間就會是壞的、具有迫害性的存在。

精神分析師梅來妮·克萊茵(Melanie Klein)提出，在小孩的內心中總是存在一個迫害的客體。

這個迫害者會破壞孩子美好的感覺，會對孩子進行殘酷無情的追殺。

所以，孩子當然渴望他眼前的父母親是好的、理想的，能夠保護自己。

當你反覆地跟孩子開玩笑，你不是我們親生的，你是某地撿來的，就會引發孩子的焦慮。

如果孩子經常被開這種玩笑，那麼，他就不知道他到底是誰了。

這是一種反覆的質疑，連從哪來的自己都不知道，這個恐懼是無比巨大的。

2

拿孩子的「存在」開玩笑

孩子一轉身，父母親不見了!

有的父母親為了檢測孩子對自己的依賴，孩子三歲、四歲、五歲，把他們帶到商場去，或者把他帶到馬路上去。

然後夫妻兩個就說：哎，我們來看一下，爸媽不見了，他會有什麼反應。

然後父母就躲起來，這個孩子一轉身，父母親不見了!

如果是個五歲的孩子，他還可以掩飾一下慌亂，過一會兒才哭。

如果是個三歲的孩子，他馬上就會大哭起來。

看到父母親不見以後，孩子會有一種壓倒性的恐懼 ——完了完了，最親的人沒有了，世界要塌下來了。

這種壓倒性的感受，是一個徹底崩潰的，是整個建立起來的內在世界完全崩塌的感覺。

所以，雖然他表面上哭起來，但是他內心中是混亂的。

看到孩子有這種反應的父母親呢，心裡卻湧起一股得意的感覺：你看，我對他多麼重要啊，孩子是多麼需要我啊!

我們有時候會覺得，這個父母親是不是自己小的時候缺乏父母，所以他愛才做這種遊戲，讓孩子去反覆驗證：自己是需要父母親的。

而且，這種父母往往會以得意洋洋的樣子再次出現，讓孩子撲向自己。

當然，短暫的失蹤之後，孩子還會撲向你。

可當你做了很多次這樣的實驗之後，孩子恐怕就會裝作認不得你了。

3

拿孩子的「獨占」開玩笑

「再給你生一個?」

有時候，做父母的看到別的孩子，會開玩笑對自己孩子說：再給你生個弟弟怎麼樣，再給你生個妹妹怎麼樣?

告訴大家，這個玩笑也開不得。

因為在孩子的內心中，他會體驗到被拋棄的恐懼，他會接收到這樣的訊號——覺得媽媽真的不愛我。

久而久之，會變得孤獨自閉。

國外還經常開的一個玩笑。

孩子特別喜歡的玩具，或者孩子特別喜歡的糖果啊，被爸爸媽媽吃了。

每年的聖誕節前，或者是復活節前：哎，我把你聖誕節的糖給吃了；我把你復活節要送的禮物，這個雞蛋給吃了……

在錄像中，這些孩子大概也只有四歲、五歲，他們的反應就讓大人覺得特別好笑。

為什麼?因為，幾乎所有的孩子都會尖叫，就會撲向父母親去打他，或者會倒地。

總之，孩子們會有特別多不可思議的動作。

這樣的視頻積累起來，就會讓成年人大笑不已。

—— 成年人總愛把自己的快樂建立在孩子放大百倍的痛苦之上。

孩子對他的東西具有獨占性，他要獨占父母親的愛，他要獨占某一個物體。

這是他自己和世界交往的開始。

有一個東西是在我身體之外的。

當我去摸這個東西、感受這個東西時，我就通過這個東西，劃定了我和外界的邊界。

所以，這也是孩子劃定邊界的開始。

當這個東西被孩子拿在手裡時，它就屬於孩子的，就不屬於這個世界。

而當成人開玩笑，把他的東西拿掉、吃掉時，他就感覺自己身體的一部分，被你拿走了。

這就會造成孩子極大的喪失感，和邊界被破壞的感覺。

這個後果其實是非常嚴重的。

由於孩子是弗洛伊德所說的初級思維，當他聽到父母親開的玩笑，就會信以為真，有強烈的反應。

所以，這些玩笑是開不得的。

保護孩子不被戲弄

是父母的責任

為了孩子，在面對親戚朋友或熟人故意捉弄孩子時，千萬不能礙於面子不出面制止。

因為孩子會當真。

保護自己的孩子不被戲弄，是父母的責任。

盡全力護他周全，讓他遠離打著玩笑名義的傷害，讓他不生活在過界的玩笑里。

讓孩子學會對傷害說不，拒絕侵害，才是我們能給孩子的最好保護自己的武器。

更好地教育他，讓他學會尊重，學會界限，讓他更善良、純澈一點，不以玩笑名義去作惡，不以捉弄別人為樂。

杜絕對孩子的語言暴力和挑逗，從我做起。

親愛的孩子，面對這些，你無需忍耐，你只管說不。

【胖丁綜合編輯】

素材來源：27Ladys、養育男孩、不嚴肅育兒等