口口聲聲說愛的媽卻傷害了他

周末下午在外吃飯，看到隔壁桌的一家子，媽媽眼神一刻不落的盯著孩子。

「寶貝，快把衣服穿起來，很冷的。

」

「慢點吃呀，吃太快消化不良。

」

「媽媽餵你吃吧，你看你吃得滿臉都是。

」

於是孩子那像那株單純的小白菜，在遇到第一瓢「農藥」時做出適度反抗。

「熱死了，我要把衣服脫了。

」

「我不要，我要自己吃。

」

勺子在母子倆之間間歇轉換，孩子吃了幾口後，就在餐廳里跑來跑去，這下輪到爸爸的第二瓢「農藥」了。

「不要跑，一會兒摔倒了，還記得上次摔得有多痛嗎？」

「來，爸爸抱你玩，你要看什麼，爸爸抱你去看。

」

我猜想，這孩子在反覆這樣的幾次後，一定會是乖乖的讓媽媽餵飽肚子，讓爸爸抱著看世界了。

就像那顆長大的菜，看起來確實也沒什麼不同。

再說遇到位幼師，什麼鬼？當個教師簡直像在做保育工作呀。

為什麼？她接著說：孩子在學校里尿了，吃不飽了，或者突然生病了，好多家長就跑過來抱怨老師，說在家裡都沒事，怎麼一到學校就狀況連連，重點就是這個保育工作沒有做到位。

這位幼師是個新教師，她還沒深深體會孩子都是父母掌中寶的嚴重程度。

在家中父母幫忙把尿，把飯餵飽，有風的早晨窗戶緊閉，一旦去了學校，人多廁所少老師沒空窗戶不嚴，不生病就只能生氣了，那麼生了病自然就是責備老師了。

這好像情有可原，何況家長花了錢，只是若老師處處細心，也如家長般讓學校猶如家庭，孩子就真的「安全」了嗎？

不久前聽聞驚人事件：一個八歲的孩子三天兩頭在學校里尿褲子，引得同班同學發笑又嫌棄的同時，該小朋友還生氣至極以致拿起石頭砸人。

這難道與家長無關嗎？這難道不是父母深深的「殘害」嗎？

做為孩子堅實的臂膀，保護自然是要的，但更重要的是，適度保護孩子，讓孩子學會吃喝拉撒等，懂得了基本生存能力，才有成才之言。

而過度保護就是傷害了。

懷孕那一年，同事中剛好有幾位同盟，每逢下班倍加親，主要討論育兒經，孩子還未出自己都快成了專家了，因為互相交流並看了一堆的育兒經，圈內「置頂」媽媽自然是出口成章，粉絲很多，彼時我也是踴躍參與的其中一位。

因為大家都在「進步」，我也生怕自己養出的孩子落後了。

重要的一句話還是，千萬別輸在起跑線上。

但最後我發現，孩子出生後，所推薦的育兒用品，有一半都用不上，要是真照著育兒書說所說，30天就得讓寶寶幹這個，90天就得讓寶寶學那個，不知現在我的寶寶會不會變成異類，育兒書也只是個參照物，部分精髓，其它忽略，重要的還是依據孩子的個性來養育，比如固執的孩子也總不能一味鼓勵與縱容，比如本來生存能力就不強的孩子你還一味包辦。

慶幸的是，沒按育兒書，按照自己琢磨出來的育兒小方案，孩子照樣健康成長，聰明伶俐，你說她「寶貝小傻瓜」時，她一定也會馬上說「媽媽大傻瓜」，看，舉一反三。

其實，只是因為媽媽在害怕與擔憂這些可能存在的也可能不存在的問題。

斷奶後，寶寶喝的奶粉安全嗎？要是能一直喝母乳也許更安全長得更好呀，而且她會不會因此跟媽媽不再親近了。

孩子由老人來帶可適合，奶瓶有用開水消毒後再泡牛奶麼，夜裡會不會著涼，普通話會不會不標準。

過馬路時，你趕緊抱起寶寶，媽媽抱著更安全啊。

孩子摔倒了你開始責備早應該抱著呀。

人多時，你告訴孩子，千萬不要跟陌生人說話。

你在心裡坦誠說，我做一切都為了孩子。

但是，親，孩子卻在你默默的過度保護中，理所當然的享受著，反正媽媽會幫忙，反正我不會，反正出了什麼事媽媽都會保護我，反正……反正最後你就從老媽變成了老媽子，而他不但沒有感恩反而理所當然。

這能怪誰呢？

研究表明，家長過度保護讓孩子善失基本生存能力現象已接近70%。

孩子就像大棚里的菜，沒了陽光沒了風雨，看似沒什麼不同，但細細品嘗原來甜度營養成份都不同。

讓孩子適度體會生活加深他們對成長的認知很重要。

如同你的童年，被杉葉扎過的雙手，偷吃過的辣醬，穿過媽媽的高跟鞋磨破的腳，這些「疼痛」並不會阻礙你那麼快樂的成長。

放下你過度的擔心，害怕，適度的放手，讓孩子學會奔跑，讓孩子有勇氣往前走，即使摔倒了，他也知道，媽媽一直在身後，但並不會剝奪他摔倒的權利。

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