你有沒有留意：孩子發火的樣子和你一模一樣？

原創 | 嚴淑女，台灣兒童文學研究者、兒童文學博士，擅長以繪本育兒

最近和幾個朋友一起吃飯，其中有兩位媽媽談論起自己的孩子。

有一位媽媽分享了自己兒子的一些事情。

她說知道自己脾氣不好，但是從來沒有意識到自己的壞脾氣那麼深刻的影響孩子。

直到有一次，她帶著孩子在商場玩，因為一件玩具，她不准孩子要，並想強行帶他回家的時候，孩子對著媽媽大吼大叫。

她忽然驚覺，孩子吼叫的狀態和神情簡直就是她自己發脾氣時候的樣子。

不知道家長們有沒有像我這位朋友這樣，留意過孩子因為某些需求被拒絕或者有情緒的時候，生氣的狀態？是不是和自己一模一樣呢？

無論你是不是有意識的做過一些事、說過一些話，孩子如同你的影子，一直在重複、模仿你的一言一行。

如果你經常在孩子面前發火，他也會是一個愛發火的人。

從那以後，她就會儘量克制自己不對孩子發脾氣或者大吼大叫。

有一次，她先生哄孩子睡覺，孩子卻一直玩，就是不睡，孩子爸爸就特別生氣，摔碎了遙控器。

當時孩子就跟媽媽說：「爸爸這麼做，我很生氣！遙控器都摔碎了！」我朋友其實也非常生氣，一是孩子不聽話，二是爸爸的行為。

她還是忍住對孩子這麼說：「爸爸摔遙控器是很不對，爸爸等一下會跟你道歉。

但是你只顧著玩不睡覺，時間已經很晚了，爸爸也要睡覺的，他工作很辛苦，你也希望爸爸能好好休息對吧？你這麼做也不對，你也要跟爸爸道歉。

」

可能很多家長就像朋友的先生一樣，無法控制自己的爆脾氣，除了對孩子吼叫之外，甚至還會摔東西，這樣的行為，自然會對孩子造成更不好的影響。

會讓他有樣學樣，學會用摔東西來發泄情緒的壞習慣。

有一句話說得很對：大道理人人都懂，小情緒卻難自控。

作為父母，每個人都有自己的喜怒哀樂，永遠保持溫和、冷靜是不可能實現的。

一旦對孩子發火，事後又會非常內疚。

如果想避免教出和自己一樣愛發火的孩子，或是忍不住對孩子發火又非常內疚的家長，應該怎麼做呢？

第一，及時道歉，並說出自己發火的原因。

在我頭條號的第一篇文章中就提到，孩子是一個「獨立個體」，家長應該以「分離」的角色對待孩子。

如果因為情緒失控發火，要做的第一件事應該是對被你情緒影響到、受到傷害的那個人道歉。

而且發火的客觀原因要表達清楚，「我發火是因為我對你的擔心」，而不是給孩子直接貼標籤、下定論：你是個不聽話的孩子／你這孩子真是讓人不省心……。

你必須讓孩子感受到爸爸媽媽是愛自己的，只是因為太過於擔心，才會生氣。

第二，把事情分析清楚，說出自己的期待

與孩子有效的溝通，還有一點是雙方要求的互換。

父母可以表達出「如果你怎麼做，我就不會生氣」的期待，提出自己的要求。

還可以跟孩子一起商定對一些事情達成一致的規則，讓「發火」儘量不再重複。

第三，和孩子共讀德國尤塔·保爾的繪本《大嗓門媽媽》（新蕾出版社）

這本書講述了一隻小企鵝的故事。

早上小企鵝惹媽媽生氣了，媽媽衝著小企鵝大吼大叫發火，小企鵝被嚇得全身都散開飛跑了……就這樣，小企鵝身體的各部分飛到了各個地方。

企鵝媽媽努力把小企鵝散落各處的身體全找回來，而且重新縫好。

最後媽媽跟小企鵝道歉，他們一起開心地搭著飛船回家了

通過這個故事，你可以和孩子一起體會遭遇到「情緒迫害」所受到的驚嚇。

再和他約定，做一個不再爆發火力傷害別人的「平和」的人。

而且，你也要像企鵝媽媽一樣做錯了，就要真心道歉，讓孩子知道每個人都會情緒失控，只要面對錯誤，學習適當表達情緒就好了。

爸爸媽媽們，請你打包好那個愛發火的情緒包，把它閒置在一邊，用和善、平穩的態度，與孩子對談，這樣孩子才會從小學會理智地面對困境，學會控制自己的情緒。

因為那個大吼大叫發火的孩子，真的就和你一模一樣！