為什麼對孩子怒吼不能讓他變「乖」？

Explain your anger

instead of expressing it,

and you will find solutions

instead of arguments.

出於求學和工作的原因，A從小就住在舅舅家。

可她常常會想著逃離那個家，因為作為父親，她的舅舅只會用怒吼對待孩子，時常還會對孩子人身攻擊，如：「別給我丟人。

」 「要吃吃，不吃滾開！別在這噁心人。

」……

她跟我說：「我以為世上大多數的爸爸，都像我爸爸一樣和顏悅色。

直到待在這個家裡，我才知道自己多幸運。

我就這樣一年又一年看著我的小表弟一點點在爸爸面前失去笑容。

7、8歲的時候他不敢直視爸爸，不敢忤逆爸爸，對爸爸唯聽是從，而現在快12歲要進入青春期的他已經開始叛逆，對爸爸的話置之不理，甚至總是相衝頂撞。

他覺得爸爸出差的日子是能鬆口氣的、開心的日子。

我很想跟我舅舅談談，可不知如何開口，你有什麼辦法嗎？」

隨即我在周圍的朋友里了解了一圈，我發現身邊大多數有這樣「專制型」（點擊了解更多父母的教養風格）父親的孩子走的都是A弟弟這樣的成長路線：對父親恐懼→憎恨→疏遠→忽視→叛逆。

朋友D說：「雖然我有時候也對孩子吼叫，因為情急時總是難以控制，但事實上我知道吼叫不好，在吼叫完之後也常常覺得愧疚，也會和孩子溝通道歉。

然而孩子她爸卻覺得吼叫是正確的管教方式，不對她吼叫就不能幫她樹立起規則，會害了她……」

面對媽媽們的無所適從，Heymom做了小小的研究，想解開這一些列問題：吼叫到底能不能起到對孩子的正面管教？它真的會給孩子帶來那麼嚴重的影響嗎？忍不住吼叫時，怎樣的發火方式才正確？吼叫之後該如何補救才能把傷害降到最低？

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為什麼對孩子吼叫起不到管教作用？

「If your child doesn't seem afraid of your anger, it’s an indication that he's seen too much of it and has developed defenses against it -- and against you.」——Dr.Laura如果你的孩子對你的吼叫不聞不問，這是對你的警告：表明他已經聽了太多並且已經對這些罵聲以及你都產生抵抗心理。

我們總是認為吼得越凶，孩子越能「長記性」，從這次錯誤中學到一課。

然而事實是我們越是吼叫，孩子越難真正學到東西。

為什麼家長們都覺得對孩子吼叫就能幫他糾正行為上的錯誤呢？因為家長們總是希望孩子能按自己的期望行事。

大部分家長其實都沒有認識到：他們的憤怒吼叫是被潛意識裡的某種信念所激發的，這種潛意識告訴他們：孩子應該是一直都乖巧、守規矩的。

的確，這個觀念是過去老一輩的父母深信不疑的。

正因為我們大部分人在小時候都被父母吼過，所以我們都潛移默化地認為：吼叫也是我們在糾正孩子行為時應該做的事情。

但是，如果吼叫真的有用，那為什麼我們要一遍又一遍地吼才能換來孩子一點點的配合？回想我們小的時候，當我們被父母吼叫時，我們會開始害怕甚至憎恨我們的父母。

這樣的吼叫根本不能讓我們去仔細思考一件事情，更別說能學到什麼了。

誰能一邊痛苦還一邊學習呢？在一個兒童教育家和親子關係治療師Sharon Silver舉辦的親子關係小組討論上，N回憶自己童年的時候說道：「當我還是孩子的時候，父母常常向我吼叫，所以我至今都特別痛恨吼叫，如果有人向我大吼大叫我就恨不得躲起來。

」L說：「我經常會恨我媽媽。

我認為她是一個 『潑婦』。

可之後，我又會有深深的罪惡感和愧疚感。

」

奧美公司公益廣告：「暴力語言會變成武器」研究表明：對孩子吼叫會滋長他對家長的恐懼和憎恨而不是配合，「長期對孩子吼叫不能讓他成為一個富有同理心、同情心、自信力的人。

」（Lisa M., Barefoot Barn）另外，「不管是恐嚇、威嚇、辱罵、諷刺等都是語言暴力的形式，而語言暴力實則是變相的『虐童』。

」（袁春芬）就如Rudolf.Dreikurs在《孩子就是挑戰》（Children：The Challenge）一書中說道：「懲罰只能讓孩子更逆反。

」那麼，吼叫也只會讓孩子學會：想方設法對你的吼叫「左耳進，右耳出」。

當你的孩子情緒激動，並且對家長的吼叫置之不理以保護自我時，家長們就會開始「變本加厲」地吼叫和控制，接而進入惡性循環的怪圈。

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發火前你可能需要好好想一想

告訴我你為什麼發火，而不是把怒氣撒在我身上；這樣我可以和你一起想辦法如何排解壞情緒，而不是帶著憤怒和憎恨和你大吵一架。

生氣發火前或許需要在心裡有一個大致的判斷，你發火是因為孩子真的觸犯了你樹立的規則，還只是因為你沒有管理好自己的情緒？如果是由於他破壞了規矩，那或許真的需要一些小小的「懲罰」，但有許多溫柔而堅定的懲罰方式（讓他感到 「難過」 但不足以傷害到他）都比情緒怒罵對孩子來說更有用，比如剝奪之前期許給孩子的一些待遇——吃棒棒糖、去遊樂場、看動畫片等等。

你或許認為怒吼就等於態度堅決，然而怒吼就只是怒吼，態度堅決絕不需要怒吼。

當然，即使你確實給孩子樹立了很多規則，也不要忘記站在他的角度看問題，和他共情地思考。

這樣可以讓你和孩子建立更緊密的聯繫，當孩子知道你和他是「統一戰線」時他才更願意配合。

規矩總有時間好好談，但如果是放在你和孩子都心平氣和之後來談，會比怒氣沖沖的時候談效果更好。

但如果只是因為你沒能夠管理好自己的情緒，那請你一定記得，除了保障孩子的安全以外，學會管理自己的情緒是我們作為家長的首要工作。

因為，我們管理自己情緒的方式會潛移默化給孩子們。

最後，也別忘記：他們還只是孩子，有時候他們也只是在做孩子做的事兒。

就像Sharon Silver說的：「他們需要去犯錯，需要去挑戰一些邊界，才能更好地了解世界。

」那你就不妨把他們大吵大鬧看作是第一次來到這個神奇世界的冒險吧！

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如果你已經發了火……

或許很多家長都已經明白怒吼對孩子不好，只是在一天疲憊地工作後，調皮搗蛋的孩子，讓我們忍無可忍又別無他法才沖他大發雷霆。

所以，常常在發完火之後就開始自責：為什麼我總是這樣對待孩子？為什麼我就是不能心平氣和他好好說話？我真的不是一個好爸爸/好媽媽……其實，如果你能這麼想就已經很棒了。

人畢竟都是有情緒的動物，在情急之下難免會情緒失控。

所以，和孩子共情以前也要接受會情緒失控的自己。

如果你很努力地在控制自己的情緒，可還是忍不住發火了怎麼辦呢？那麼請你一定要記住「就事論事」而不是「人身攻擊」。

另外有幾個小小的Tips可以幫你補救：1.發火發到一半時，來個緊急剎車吧！要是罵到一半還有機會就趕緊停下來！你可以深呼吸，轉身離開你的孩子，去洗把臉之類的……要是覺得想哭，就大聲哭出來吧。

等冷靜下來再回到孩子身邊，再決定怎麼處理。

2.向孩子坦承錯誤，也謝謝孩子的原諒。

這絕不會讓你失去家長的威嚴，反而更能讓你獲得孩子的尊重。

比如你可以蹲下來說：「爸爸/媽媽很抱歉，剛才有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？」如果他原諒了你，要謝謝他，並承諾將和他一起在錯誤中成長。

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＊封面繪本：《一生氣就大吼大叫的媽媽》獲德國文學類最高榮譽：兒童繪本類金獎。

繪本描繪了小企鵝被媽媽大吼大叫後嚇得魂飛魄散的世界。

被媽媽生氣地一吼，小企鵝的全身都散開跑走了，腦袋飛到了宇宙里，肚子落入了大海里，翅膀掉到了熱帶雨林中，嘴巴插在了高山上……最後媽媽開著大船把小企鵝的每一部分都找了回來，用線縫好，雖然受過傷的心有了裂痕，可媽媽卻那麼努力地用滿滿的愛彌補了錯誤：）

文 | Fiona

圖 | 繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》

文章轉自公眾號【HeyMom養育研究院】