做過這些，你離失敗父母就不遠了！

1.當眾批評孩子。

只要有一次這樣的情況，就視為「有」。

「人前教子，人後教妻」的古訓，其實是不對的。

人前不能教子，人後被妻教。

所以，這兩者都不對。

2.很少去表揚孩子。

只要你不是每天表揚孩子，就是很少表揚孩子。

你可能說：我去年表揚五六次呢。

這話的意思是：不是每天表揚孩子。

否則為「不是」。

3.常以學習好的孩子為例，來批評自己的孩子。

以為這就是激勵，這是不對的。

「你看張小二，學習多好！」我估計我給我們家鄉帶來的負面效應太大了。

到現在為止，他們可能還拿我來教育他們家的孩子，給那些孩子的自尊心造成極大的傷害。

「看老董家的大兒子，人家怎麼能好好學習呢？」你以為這是激勵孩子，這是樹立榜樣。

你要是想給孩子樹立榜樣，通過什麼樣的方式才能達到？什麼叫樹立榜樣，拿別人家好的孩子和你的孩子比有太多的壞處！

4.經常用自己年輕時的事情來教育孩子。

「我年輕的時候，你爺爺奶奶不用說我，我就好好學習。

吃苞米麵粥，穿破衣都好好學。

」這樣的話是不是人常掛在嘴邊的？時過境遷，你的榜樣力量從這個角度來說，是不能打動孩子的。

5.總對孩子說，自己的付出全是為了他（她）。

如果單親的母親，丈夫去世，或離婚，自己帶孩子，越辛苦，就越整天數落孩子：「我都是為了你。

你媽一天起早貪黑，你看，這不都是為了你嗎？」很多母親對孩子報辛苦，我這麼努力，這麼辛苦都是為了你。

6.把教育孩子希望寄托在學校和家教上。

一旦好學校不行了，你也就滅了希望。

或者家教不行再換。

這涉及的是「教育孩子的根本點在哪」的問題。

7.常依自己的標準給孩子定目標。

你要讓孩子實現的理想，到底是他的理想，還是你的理想？是他想學鋼琴，還是你認為他想學鋼琴？這話有嚴格界限。

認為孩子有繪畫才能，還是孩子真的想學繪畫？孩子應該好好學習，是他想好好學習，還是你認為他應該好好學習？

8.把物質刺激當成激勵孩子的重要方法。

很多家長，一看到給孩子10元錢，孩子就活蹦亂跳的，挺聽話，這招挺好用。

於是，當成百試不爽的看家本事了。

9.對孩子的困惑不聞不問，或不感興趣。

孩子到了5、6歲，就有了無窮無盡的問題：「小孩子，你不懂，以後你就明白了。

」「大人的事你不要問。

」如果是這樣，你就等於把孩子的求知慾一下子給埋掉了。

後來你就問他：「你怎麼不好好學呢？」其實，是在這個時候，父母親手毀了孩子，父母還在抱怨。

10.對孩子的事，什麼都想知道。

如果是一個女孩，就怕她早戀，怕這個怕那個。

孩子所有的事都想知道。

我是你爸爸，我是你媽媽，你所有的事就應該告訴我。

我不知道這個觀念從哪來的！是我們的祖先告訴我們這樣，還是從哪學來的？大部分家長會這樣：「你給我說實話，你不說實話不行。

」什麼是「實話」？在家長這裡，孩子自己有秘密是不應該的。

認為我是你媽你爸，就應該和我說。

結果，你的這種強迫就會使孩子認為，我不想說的不和你說，最後，我和你撒謊。

撒謊是你逼出來的。

11.不願意鼓勵孩子或不會鼓勵孩子。

這是兩種，90%的家長是不會鼓勵。

不知道什麼是鼓勵。

不懂確認、表揚、鼓勵，你只知道把孩子生下來，供他吃穿用。

12.經常斥責孩子的缺點。

把孩子的缺點當成你斥責的主要對象，一旦孩子有了缺點，就在態度上、行為上有明顯的表現，並出現言語斥責。

這種作法將直接傷害孩子的自尊心。

13.在教育孩子方面，夫妻意見常常不統一。

丈夫和妻子在教育孩子中，有明顯的不一致。

妻子告訴孩子多吃糖對牙齒不好，丈夫卻弄了一大包糖果作為對孩子的獎賞。

在教育孩子中，這種分歧常常出現。

14.在孩子面前吵架。

這是最不可取的一種生活。

沒有顧及孩子的內心體驗，在孩子的內心，生活中的兩個親人不應該是這樣的。

父母的這種激憤的作法，也為孩子的情緒作了「表率」。

15.沒有明確的生活目標。

這將直接影響孩子對生活的管理。

有了明確的生活目標，就容易養成積極的生活心態、良好的行為習慣。

16.你的情緒，跟著孩子的分數走。

孩子的分數，已經成了你情緒的溫度表、引爆器。

如果孩子考了50分，你這就快爆炸了。

這好比是某雜誌上登過這樣的一幅漫畫：一個7、8歲的小男孩高高興興地背著書包回來了。

在一個釣魚杆上釣著自己的成績單。

爸爸坐在辦公桌旁，成績單就釣在他爸面前。

如果在桌子上放上兩盒速效救心丸，就更貼切了。

孩子的分數為什麼對你那麼重要呢？為什麼會這樣呢？是他的錯，還是你的錯？你把什麼看得這麼重要？實際上，是你對他的成績單的極端關注，無情地抹殺了孩子追求知識的信心。

他覺得學習知識太痛苦了。

這麼難做，後面隨時有一個「老虎」在追我。

一旦做錯，一棒子就下來了。

一個人在這種驚恐的狀態下，他沒有學習好的可能性。

這個世界上天才不是這麼培養出來的。

學習好的人沒有一個是父母成天在後面看著，你的分數都要把媽的心臟弄壞了。

7、8歲的孩子承擔著母親心臟病的這麼大的一個壓力，還能學好嗎？承擔整個家庭的重擔，能把孩子壓趴下了。

17.認為滿足了孩子的物質需求，孩子就應努力學習。

物質需求的滿足與孩子努力學習沒有必然聯繫。

孩子的學習是憑著情感的驅動，付諸行為，得到了快樂的強化，才形成一種良性的習慣。

18.認為孩子能聽懂你講的道理，卻故意不去做。

認為父母讓他做，孩子不去做，這是逆反心理，是孩子故意對著幹。

你要知道，一個孩子有逆反心理，說明他還有救，還有希望，這個病還能開刀，能治。

逆反心理的本質是在進行鬥爭。

如果孩子沒有逆反心理，你說什麼是什麼，那就沒救了，「癌症」晚期了。

你已經把孩子無情地弄成了「橫路敬二」。

如果孩子產生逆反心理，和你戰鬥，他的自尊還有。

只是自尊變態了。

他不分你對錯，就和你對抗。

維護自尊，這個人還有救。

你需要的是告訴他：「我尊重你！」就可以了。

然後，他就會放棄武裝。

逆反心理就是盾牌。

你不打他了，他還拿盾牌幹什麼！因為你傷了他的自尊，他就不聽你說什麼，就和你戰鬥。

說明這孩子還可以。

如果不逆反了，麻煩就大了，孩子已經沒自尊了。

沒皮沒臉，你愛怎麼說，怎麼說。

隨便你說什麼都行，陰一套陽一套。

你說我就順著你說，你一走我就玩，你回來我再來。

那孩子就沒戲了，基本的苗沒栽住。

19.不認為自己的行為對孩子有決定性的影響。

我們理智上認為，我也沒讓他學壞呀，我也沒讓他撒謊呀？孩子是通過什麼學習的？

成年人的學習，是通過理智的、或者叫知性，或者叫理智，或者叫道理。

知性、道理通過大腦反應，從理解到掌握，這是成人世界的學習模式。

孩子則不是這樣學習的。

孩子是完全通過模仿，模仿行為和感覺。

感覺是自動傳遞的。

孩子的語言系統還沒有建立起來，他根本不是通過語言，而是直接通過行為、感覺、聲音，這些立體化的把東西記錄下來的。

我們通常告訴孩子：

「你不要撒謊！做小孩一定要誠實，不要撒謊。

」

「叮…………」電話來了。

「你爸在家嗎？」

「告訴他，說我不在家。

」

這邊說：「不許撒謊，絕對不許。

」

我們通常告訴孩子：「不許說別人壞話！」做孩子怎麼能說別人壞話呢？晚上，一起吃飯的時候：「今天，你看我們單位領導，真他媽缺德！見誰給他拍馬屁。

他就給他這個機會，就不給我。

」告訴孩子：「這個世界要有愛心。

人必須要有愛心。

沒有愛心怎麼能行呢？寶寶要有愛心。

」又告訴你：「人和人太險惡了。

誰誰誰被騙了！被搶了。

前兩天長春有個犯罪團伙，刨錛刨死那麼多。

」這邊有愛心，那邊充滿痛苦。

孩子得成熟到什麼程度才知道有愛心呢？孩子感覺必須拿起盾牌，全身戰鬥，這麼痛苦的世界，這麼充滿仇恨和爭鬥的世界，有愛心，我不等於羔羊放在肉板上讓人剁嗎？我們想一下，是不是你把這個東西傳給他的？最後你說：「你怎麼這麼沒有愛心呢？」

實際上，孩子是通過行為和感覺學習的，根本不是通過你的語言，他聽不懂你說的那些道理。

他是通過你的行為和你的感覺。

20.認為孩子的學習成績與自己的文化水平有必然聯繫。

如果你念書念到了初中。

你的孩子要是和你的文化水平有必然聯繫的話，你就是孩子的上限，孩子的最高水平也就是初中。

如果有必然聯繫的話，我的家族應是這樣的：我媽初中畢業，我們家最高應是初中畢業。

我們家長總說：「你看，孩子的課程我都教不會，都不懂。

現在小學可難了。

初中課程太難了，咱也學不會呀！」其實，也沒人說讓你學會呀，你憑啥學呀？那是孩子和學校的事情。

我們的家長認為：學習不行就得我教。

誰說讓你教呢？你只要把他變成一個有責任心和追求上進的人，他自己就會學。

我當初就沒指望我爸、我媽教我什麼。

沒人教，但必須鼓勵孩子自己學。

孩子的學習好壞與父母本人的文化水平、文化知識的學歷程度沒有必然聯繫。

與家長的知識量沒有聯繫，與錢沒有聯繫。

但是與你的教育方法是直接相連的。

（文/董進宇）

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