真正優秀的父母，都會做好這兩件事

作者：顧之痕（爸媽精讀主筆）

著名作家龍應台說，做父母，是有有效期的。

孩子最依賴父母的那十年，也是父母教養孩子的關鍵。

真正優秀的父母，總會在教養孩子的過程中，做好這兩件事：①表達情緒，②正確批評。

然而，當我踏入教育行業後，才驚訝地發現，棍棒+道德恐嚇，依舊是父母們教育小孩的主要方式。

每天晚上8點左右，我家隔壁總會傳來一位母親暴怒的聲音，她憤怒的叫喊，經常惹得周邊四鄰開窗觀望。

「你長了腦袋沒有，7+15都算不出來。

再不好好寫，我打死你……」

單是這聲音，我腦中就浮現出一位憤怒的母親，一隻手叉腰，一隻手指著孩子的鼻子，破口大罵的場景。

在那一刻，她雙眼充滿了仇恨，仿佛要把孩子生吞活剝。

我打了一個激靈，悄悄地關上窗。

片刻的沉默過後，緊接著傳來椅子與地板摩擦發出的刺耳噪音。

「啪。

」一隻手重重地落在桌子上，隨後就聽到那位母親說：

你再寫不對，我就把門一鎖，把你一個人關在家裡。

暴怒的聲音剛落，原先明亮的窗戶就暗了下去。

隨後傳出孩子聲嘶力竭的哭喊：「不要走，求求你，不要走……」

相似的場景，幾乎每天都在上演。

有時，是孩子在學校尿褲子；有時，是孩子撒謊說沒作業，結果被請家長；另一些時候，只能聽到孩子被毒打後痛苦的哭嚎。

也會有善良的鄰居去敲響那扇門，試圖勸解這位脾氣火爆的母親，但她堅持認為，只有讓孩子「怕」你，你才能教育好他。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說：

我們總以為，不讓孩子順從規則，就會出現放縱和混亂。

可事實上，這種「逼迫孩子順從」的方式，只會製造更多挑戰。

就像上面這位母親，她不斷用攻擊、逼迫、恐嚇的方式，迫使孩子認真學習，但這樣的結果，往往適得其反。

當父母通過強制手段來教育孩子時，他們的行為，往往只是在宣洩自己的情緒，而沒有任何教育意義。

真正優秀的父母，不是沒有情緒，也不是發泄情緒，而是通過表達情緒，來讓孩子理解他人，從而得到成長。

一位媽媽在托馬斯·戈登博士的PET課程中，分享了這樣一件事。

一天早晨，上小學的邦尼一臉不高興地對媽媽說：「我不想去學校。

」

她不僅拒絕上學，還賴在床上，不肯穿衣服起床。

而這樣的事，曾發生過好幾次。

媽媽想到了戈登博士所說的方法，於是平靜地坐在床邊，溫和地對邦尼說：

我今天很忙，如果你不去學校的話，我可能沒辦法照顧你。

「學校每天都做同樣的事，太無聊了。

」邦尼回答。

媽媽又說：

我也覺得做同樣的事很無聊。

但我記得上次老師教了新遊戲，你很喜歡。

我想，也許還有別的原因。

邦尼看了看媽媽，小聲說：「你在家的時候，我就不想去學校。

」

媽媽有點驚訝，試探著問：「你不去學校，是想跟我多待會兒對嗎？」

邦尼點點頭，媽媽無奈地說：

我平時陪你的時間少，有時，我也覺得自己不是個好媽媽。

就像今天，很多事情等著我處理，但你又希望我能陪你。

你覺得，我怎麼做更好呢？

邦尼思考了一會兒，說：「那我去學校後，你把所有事情做完。

等我回來，你專心陪我玩，好嗎？」

就這樣，一直重複出現的問題，因為媽媽能夠表達自己的情緒，而被解決了。

心理學家托馬斯·戈登博士把這種表達方式，稱為「我-信息」。

意思是，當成年人的需求與孩子的需求發生衝突時，最合理的做法，就是真誠地向孩子表達自己的感受。

在親子關係中，當你能夠使用「我-信息」時，你就能有效地把自己的感受，傳遞給孩子。

你在工作中遭遇挫折，回家後一言不發地躺在沙發上。

這時，孩子跑過來拉住你的胳膊，一定要你陪他玩。

他得到的回應，可能是這樣的：「玩什麼玩，成天就知道玩，作業寫了沒有？」

不知不覺中，父母就將自己的情緒，發泄到了孩子身上。

這句話，如果轉換成托馬斯.戈登博士說的「我-信息」，可能是這樣的：

我工作上遇到了問題，現在想安靜地待會兒，你先自己玩。

再比如，孩子深夜未歸，父母擔心得睡不著覺。

可當孩子回來後，父母們往往會說：「你去哪兒了？這麼晚才回來，以後不准這麼晚回家。

」

把這句話換成「我-信息」可能是：

你這麼晚不回家，我很害怕。

我一直擔心你出事。

看到你回來，我心裡就踏實了。

這句話中，沒有任何批評、指責的成分，它只是在表達父母內心真實的情緒。

孩子收到這個信息後，往往更願意體諒父母，然後調整自己的行為。

而這，正是優秀的父母們都會努力做好的一件事，另外，擅長表達情緒的父母，也更願意用正確的批評方式來教育孩子。

《哈佛雜誌》曾經披露，常春藤名校錄取的亞裔學生多來自美國高中，而國內學生則容易被常春藤名校拒絕。

究其原因，就在於國內學生缺少批判性思維，並且過度順從聽話。

漸漸的，我們意識到「順從」對孩子來說，並不完全是好的。

於是，我們開始盲目表揚，抵制批評，認為批評只會讓孩子缺乏自信，變得更加順從。

當我們從一個極端跳到另一個極端後，孩子的行為也越來越出格，越來越極端。

Dr·魏在《家庭教育寶典》中說：

影響孩子成長的不是批評，而是錯誤的批評方法。

如果方法正確，孩子不僅不會受挫，反而會因此得到成長。

他指出，錯誤的批評方式是「固定型批評」，而正確的批評方式是「成長型批評」。

記得有一次，我在蛋糕店遇到一位母親，她帶著四五歲的兒子在挑果醬。

經過蛋糕區時，孩子指著一塊十分誘人的蛋糕說：「媽媽，我想買這個。

」

這位媽媽一臉不高興地說：「才吃了飯，現在又要吃蛋糕，不買。

」

孩子又央求了一會兒，可媽媽還是不答應。

於是，他開始滿地打滾，哭著鬧著一定要買。

這位媽媽瞥了孩子一眼說：

成天就知道吃，長大後能有什麼出息？你還不起來，別人都在看你笑話呢。

孩子愣了一會兒，一骨碌爬起來。

但令人意外的是，他突然打開櫥窗，拿起蛋糕就舔了一口。

媽媽見狀，憤怒地打了孩子一巴掌，然後罵罵咧咧地付了錢，拽著孩子走了。

孩子的行為自然不對，但這位媽媽的處理方式，也值得思考。

她先是批評孩子「貪吃」，又說這樣「沒出息」，最後還嘲諷他，說他被人恥笑。

她不僅發泄了自己的情緒，還打擊了孩子的人格。

而這，就是最常見的「固定型批評」方式。

「固定型批評」不但不能讓孩子成長，還會讓孩子變得越來越「熊」。

優秀的父母，之所以能教出「別人家的孩子」，往往是因為，他們使用的是「成長型批評」。

針對「成長型批評」，Dr·魏在《家庭教育寶典》中提出了三個步驟：

1、告訴孩子，他錯在哪裡

比如剛剛說到的那個媽媽，當孩子說要吃蛋糕時，她第一步要做的，是先接納孩子的感受，照顧孩子的需求。

就像自體心理學創始人科胡特說的：「不含敵意的堅決，不含誘惑的深情。

」

同樣是拒絕，她可以說：

我也覺得蛋糕很好吃，可我們剛剛吃過飯了，現在又吃蛋糕，等會兒可能會肚子痛哦。

孩子也許會爭辯，但只要媽媽耐心地給他講道理，他就能明白，這個行為為什麼是錯的。

當父母每次都這樣表達時，孩子就能建立基本的是非觀。

2、就事論事，不貼標籤

批評孩子時，最忌諱的是對孩子的品格下定論。

「貪吃」、「沒出息」這些話，就等於在給孩子施加心理暗示，告訴他，他就是這樣的人，以後都不可能改變。

長此以往，孩子就會放棄自我成長，變成媽媽口中所謂「沒出息」的人。

這位媽媽在拒絕不成功後，試圖刺激孩子的羞恥感，讓他自覺服從，結果卻引發孩子更激烈的反抗。

如果結合前面說到的「我-信息」，她可以說：

我現在很苦惱，因為你堅持要吃蛋糕，而我知道，你吃太多肯定會肚子痛。

我想，我們得找個解決方法。

3、告訴孩子，如何改正

成長型批評，是只指出孩子錯誤的行為，而不攻擊孩子的品格。

因為行為是可以改正的，而品格是難以改變的。

當前面的干預成功後，首先要肯定孩子的行為，讓他明白，雖然他做錯了，但他及時改正，這是非常好的。

同時，要及時告訴他，再遇到這樣的事，怎麼做更好。

很多時候，孩子已經認識到了自己的錯誤，但因為父母沒有及時給出恰當的改正方法，所以下一次，孩子又延續了上次的錯誤。

孩子透過父母的眼睛看世界，當父母能夠恰當地表達自己的情緒，又能靈活運用「成長型批評」時，孩子就能學會站在父母的角度思考問題，同時，也能從每一次錯誤中吸取教訓，得到成長。

作者簡介：顧之痕，富書籤約作者，久病成醫的心理學愛好者，長年處於自我鬥爭中。

興趣廣泛，部分小說收錄於《無需討好他人，只做最好的自己》，簡書@顧之痕2008。

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