跟老師溝通,你是哪種家長?
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隔壁小張的兒子今年9月份剛上幼兒園,昨天下班路上看到他們母子倆。
看到孩子臉上有兩塊紅斑,出於關心問了句怎麼回事呢?
小張說:「姥姥接出來也沒說清,說是在幼兒園被小朋友咬的,老師也沒具體說。
剛才我問寶寶是不是摔倒了,他才說在幼兒園有個哥哥欺負他,他要打死人家,看起來心情也不好。
」
在孩子2歲半到3歲多的這個年齡段,往往手比最快,想幹什麼,動手是最直接的表白。
小張問我:我要不要再去跟老師溝通一下呢?老師會不會覺得我小題大做,或者我這樣的家長很麻煩,再對孩子不好啊?該怎麼去跟老師溝通比較好呢?
我的兩個兒子也都在幼兒園和小學階段遇到過類似的情況,跟老師和其他家長交流多了,基本上可以把家長分為這幾類:
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第一種 朋友型家長
這類家長和老師在微信群里互動很多,老師發了什麼或者說了什麼,他基本上都會回復,可能有時候不是馬上回復,但一直都有互動。
有時候說的是關於孩子的,有時候也會討論些孩子以外的話題,家長比較輕鬆,像朋友一樣。
老師面對這樣的家長時,也會比較輕鬆,有時候還會開開玩笑調侃幾句。
感覺除了孩子,還有成人之間的聯繫在、情誼在。
這類家長還有個特點,在接送的時候,只是討論孩子日常的健康,比如早上在家吃過早飯了,給孩子拿了馬甲,涼了就傳一下,不會說很多。
而且在生活中發現孩子的變化,會去跟老師交流,比如以前不太會社交,現在去社交了,孩子在某方面有成長了會跟老師分享。
聽到這些改變,老師也會很有成就感。
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第二種 焦慮型家長
這類家長會比較多跟老師進行微信私聊,探討孩子的問題。
通過聊天,老師能感覺到家長比較焦慮。
比如看到孩子出現了什麼狀況,同樣的現象,老師和家長對現象產生的原因和看待的角度不太一致。
對於這類家長,老師和家長溝通時通常只討論孩子某個行為,停留在表面淺層次的探討,如果家長沒有主動意識,老師是不會再深入去分析孩子的問題。
但是說淺了,觸及不到本質,幫助不到孩子。
家長如果提出來孩子存在的問題,老師說的深入一些,家長會很焦慮,有挫敗感。
家長沒有意識到,或者意識到也不願承認,覺得是對自己做家長的否定,反而會產生不信任和敵意。
這樣老師會感覺到家長的焦慮,也會給老師帶來影響,覺得工作得比較吃力,老師和家長努力的點不在一個方向上,老師的方式很難推進。
這種情況下,老師是不會主動多談什麼的。
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第三種 佛系家長
這類家長比較佛系,和老師的互動比較少,基本上不怎麼在群里或者私信互動。
偶爾會去問一下孩子的情況,老師也會覺得跟家長聯繫和溝通比較少,但是不影響老師對待孩子的態度。
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第四種 有事冒泡型家長
跟第三種平時的反應差不多,主要不同就是會偶爾主動找老師談話,一般的原因就是自己孩子出事了,比如胳膊腿摔破了,跟哪個小朋友有肢體衝撞了這樣的。
會來找老師詢問下,通常老師解釋一下,說明事情的前後過程就好,對於老師的處理方式全力支持。
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第五種 唯我獨尊型家長
這類家長倒也不是說本身多霸道,而是在他們跟老師交流的過程中,表現出來的眼中只有自己孩子,老師的工作、其他的孩子,他可管不了那麼多,好像全世界都圍著他孩子轉一樣。
孩子在幼兒園本身社交有些障礙,經常有肢體衝突,會動手打別人。
比如大家做遊戲,這個孩子先用語言挑起事端,別的孩子可能語言表達還跟不上,說不過他,就著急了推了他一下,沒有再發生什麼。
但第二天他奶奶送來的時候說孩子前一天在家裡哭了很久,要老師多照顧什麼的。
孩子回家哭有可能是家裡人或者其他事引起了孩子的情緒,或者共情沒處理好,讓孩子的各種情緒集中釋放,而不是因為這一件事。
這樣家長來找的時候,老師也很無奈:這個事情的由頭是你家孩子引起的,你還來說自己孩子被欺負了。
這類家長一般會有些家庭成員比較寵溺孩子,孩子的社交上會有些障礙。
表面上看起來客氣禮貌,含有對老師的不滿和指責。
作為家長,要怎麼去跟老師溝通孩子的事情比較合適呢?
哎呀,我孩子是不是被欺負了,我孩子是不是怎樣了?
——聽到這樣話,老師會緊張,有壓力,有情緒。
可以問問是發生了什麼事情?比如問「孩子最近很愛動手,感覺社交上有些退縮」這樣的情況,來跟老師探討,老師心態會更平和一些。
還可以問問老師,家裡可以做哪些工作,一起支持孩子成長,畢竟,如果家長對幼兒園發生的事情啥也不知道,是會茫然和焦慮的。
跟老師溝通,要相信老師可以處理好。
建議新入園的孩子,在一個月左右,跟老師做一次面談,全面的反饋和溝通。
我是簡一。
你是哪種家長呢,會怎麼去跟老師溝通孩子的情況?歡迎在下方留言,一起交流。
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