孩子被誣陷和欺負，父母怎麼做？

原本我以為孩子是不會說謊的，但我錯了。

90後的孩子會因為需要用錢騙自己父母要交學費,會因為想要買一個新手機去扔掉原來的手機。

就連10後的孩子都會說謊，因為怕被懲罰將責任推到其他孩子身上；想要讓老師覺得自己是最好的將不好的說成是別的孩子做的。

孩子之間互動「打架」的事情，很多時候是男孩子之間較多。

作為也是一個男孩的母親，我比較擔心的就是發生這樣的事情。

對被「打」或「打」人的孩子來說，如果處理不得當會對其今後很長一段時間的性格有所影響。

「如果在外面被欺負了，先別管三七二十一打回去再說！」雖然這種教育方法我是不能苟同的，但要是自己的孩子被欺負了或欺負別人了，父母真的能袖手旁觀嗎？——不見得。

第1種情況

孩子欺負別人

首先，被欺負的孩子父母第一時間肯定會來找你。

比較有涵養的，跟你加個微信私下來溝通。

大部分都會直接在幼兒園班的微信群里公開質問。

這個質問其實有兩種含義：一來是讓班級里的其他家長都有所警示、知道XX孩子打人了，以後你們要注意一些；二來是讓班級老師們知道，因為直接跟老師告狀怕老師不好做。

對於大部分都是獨生子女的家庭，孩子在家裡都是大王，誰不讓著孩子呢？所以到了幼兒園後，孩子不知道如何與其他孩子相處，一有不如意就用「動手」的方法去解決；

還有一個可能的原因是，孩子並不覺得他是在「打人」只是覺得好玩，甚至是想要表達親近的一種不成熟的方法。

就像我們小時候，班級里總有那麼幾個男生喜歡去「惹」女生，長大了以後才知道原來男生們是想和女生做朋友。

對男孩子來說，小時候沒動過手的基本沒有。

這是生理結構和心智成熟所決定的，因此男孩子的父母尤其要注意這方面的教育。

追溯原因這些場景你一定熟悉

小時候如果孩子不小心磕著桌椅哭了，家裡人不要去說「都怪桌子，打桌子」這樣的蠢話。

因為以後孩子就知道撞到誰了反而是對方的過錯；

家裡人在和孩子相處的時候，一旦孩子出現動手的舉動要及時制止，不要還去跟孩子嘻嘻哈哈。

我看過最傻的情況就是：老人不但不說孩子，還再次把臉湊上去說「寶寶來，這一邊也打一下」發展到後來孩子就養成了「欺軟怕硬」的個性。

另外，在孩子12歲前避免其看到暴力的場面。

尤其是通過電視、手機、ipad這些數碼產品，還有現在很多名為兒童設計的動畫片卻又非常多的暴力場面。

最典型的就是那個《光頭強》所以就算避免不了孩子看電視或電子遊戲的話，也一定要選溫和健康一些的內容。

第2種情況

孩子被別人欺負

無可避免發生肢體衝突或語言矛盾的時候，家長首先自己要平靜、要冷靜，不要不問青紅皂白就去罵孩子，被欺負的孩子家長也儘量先了解情況。

否則兩個孩子也許都會牴觸去幼兒園。

幼兒園的老師們如果注意到孩子之間動手，要及時拉開兩個孩子並耐心詢問情況。

對經常喜歡欺負別人的孩子，給予不傷害其自尊的冷處理懲罰，比如搬個小凳子讓動手的孩子坐在旁邊、減少一次和大家一起玩遊戲的機會。

當然孩子會回家去告狀，這個時候父母不要斷下結論認為老師是在惡意對孩子。

一旦父母也不分事由縱容了孩子動手的行為，孩子下一次就會更變本加厲。

隨著孩子長大，力氣和體格都在發生變化。

萬一，真的希望是萬一的情況下，孩子被欺負受傷了，甚至需要就醫的程度。

上面這些方法估計就都XXX飛到腦後了，孩子都受傷了還談什麼平靜溝通啊？

被打家長陳述真實的一個故事

就在今年6月份左右吧，我看到幼托班我們那個老師的兒子，被班裡同學打到眼睛受傷、眼角膜受損的程度。

我在微信里看到後那個觸目驚心啊！小心翼翼地去問老師她是怎麼處理的、怎麼做到還能依然如此平靜每天去按時上班的？

「事情已經發生了，吵沒有用。

先把孩子治好了再說。

對方家長也做了賠償和道歉，孩子是無意的，只是不知道如何控制自己的力氣。

」

所以切記！！一定要教育自己的孩子，人的哪一些地方絕對不能碰，哪些事情絕對不能做！！！對自己也是，自己做錯了但是不知道如何道歉就打自己，這也是很多孩子都會表現出來的行為。

還有孩子如果被打以後，父母不要告訴孩子說「下次再有人打你，我就讓我爸派人來揍你」這樣孩子只會知道依賴父母去處理問題，並且養成說大話、誇海口的壞習慣。

第3種情況

孩子被誣陷或說謊

這種情況不局限在被誣陷打人，也包括被誣陷偷東西、做壞事、不聽指揮等。

例如有一次，兒子在商場裡和小朋友們一起玩海洋球。

看得出來他很想加入幾個小朋友一起玩，所以他就去拍拍對方、跑過去就直接抱住對方、扯著孩子的衣服想要說什麼。

但是換來的是「你幹什麼？！」「媽媽，他打我」「媽媽，他好煩啊，你幫我趕他走」

我在旁邊看著，不管別人怎麼推走兒子、怎麼嫌他煩、如何攆他走。

他依然笑嘻嘻地又跑過去想要再試一次。

當時的他還不知道如何表達，現在也是，因為他先用了行動再用了語言，所以導致誤會。

所以此後我就告訴兒子：當你想要和小朋友玩的時候，你可以先說「帶我一起玩好嗎」如果別人說你推了他，而你不是故意的時候，你可以說「我不是故意的」先打個招呼比事後解釋來得更好。

也許我的說法對一個心智尚未成熟的男孩子來說，還是難了一點。

當然也有同月齡的男孩子可以理解我的這種說法，但是我發現早熟的孩子往往更容易說謊、更容易出現誣陷別人和「碎嘴子」的情況。

家長觀察發生在家裡的一個故事

有一次家裡來了一個小朋友。

兩個男孩子一起玩，我坐在旁邊。

剛進家門不久，那個男孩子就跑過來跟我說：XX媽媽，XX在做早操的時候總是用手打我肚子。

我一開始還以為真的是兒子做過這樣的事情呢。

轉而一想不對，做早操的時候總有家長拍了視頻發在微信群里的，哪裡有什麼小朋友打人啊。

「如果下次有同學打人，你可以負責制止哦~」我換了一個方式讓他把這個明顯的謊話給打住了。

接著那個小男孩把玩具槍扔進了床底下，卻跑過來告訴我：XX媽媽，是他把槍扔進去的。

我看著我兒子，他也不過來狡辯，我就沒說什麼，應了一句：好的，我知道了。

接著那個小男孩讓我媽媽去幫他拿高處的一輛車，我媽媽說那個車的遙控器不見了玩不了，男孩子竟然跑過去對著我兒子說：「你去幫我打她。

」指指我媽媽。

我兒子眼睛瞪得很大得看看我媽媽，看看那個男孩子，就說了一句：不能大外婆。

等那個男孩子走了以後，我過去抱了抱兒子「你說的對，外婆不能打。

其他人也不能打。

」

這個男孩子過於早熟了，他知道用謊言來保護自己不受懲罰、竟然已經懂得「借刀殺人」的道理。

我還是喜歡比較單純、心地善良的孩子。

從表面上看，這個男孩家教也很好的，父母也很嚴格有知識。

會不會是家教過於嚴格和壓抑，或者家裡發生了什麼變化，導致孩子用上了謊言和武力呢？

一般情況下，家庭環境中的絲毫變化、家庭成員的情緒波動，都會影響到孩子，會導致孩子說謊、爆粗口、動手。

例如父母吵架、父母常年不陪伴或只陪不玩、父母的言行不一、父母習慣了狡辯，甚至突然出來的弟弟妹妹也會對第一個孩子的性格發展有所影響。

雖然我也很想經常邀請小朋友來家裡玩，或者會想著帶孩子去串門。

但是我發現了，有時候熱情也會被別人誤解、多嘴容易讓人討厭。

所以從此以後我在班級微信群里基本緘口不言，只是看看。

而微信群里似乎也安靜了好一陣子，除了每天幾個請假的孩子，父母依然會在群里發消息@老師

到最近兩天幼兒園班裡又發生了一次兩個孩子因為是否打人的情況，當然也依然是在微信群里得知的。

據說動手的孩子就是之前那個來家裡玩的男孩子，我媽媽看到了第一時間叫我。

我跟我媽媽說「別這樣。

事情還沒了解清楚之前不要亂說。

」因為我問了兒子，他並沒有說幼兒園裡誰和誰打架。

兒子從來不回來說幼兒園裡誰打人了、誰今天沒來、誰今天吃飯要餵、誰今天被罰坐了的話，他從來不碎嘴子倒也是個挺好的習慣。

但是同樣地，一旦他被欺負了他不知道如何保護自己，容易讓壞心腸的人變本加厲。

所以在教育兒子這個問題上，要告訴他一味得讓步和沉默也是不可取的，如果堅定地告訴對方「不要打我」引起不了老師的注意時，就要主動說。

好在這次事情不像第一次的兩對家長在群里吵得你來我往的，而是比較平靜地就事情本身在了解情況和溝通。

但是我注意到了家長也對自己孩子的說法持有不確定，不知道自己孩子是不是在說謊、是不是經常有動手的習慣。

從家長的角度出發，希望幼兒園老師在紛爭發生的時候能出來講幾句情況，老師看到的情況是什麼樣的、孩子們之間是如何自己處理的，這樣能方便家長更好地溝通。

從幼兒園老師的角度出發，也許是希望家長和孩子通過一次次事情來找到和孩子溝通的方法、引導孩子去和夥伴溝通的方法。

能教書的是老師，能育人的永遠只有父母。

我是思成媽媽

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