這6句話最傷害孩子，尤其是第一句

作者：胡小喵（爸媽精讀主筆）

《慾望山莊》中有句話說：柔軟的舌頭可以挑斷一個人的筋骨。

語言，有時候比暴力更能傷人。

就像馬歇爾·盧森堡說的：

也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。

語言是一門藝術，而一個家庭的語言會對孩子的人生產生深遠的影響。

但作為父母，有時候我們認為是隨口而出的話沒什麼，可卻不知道這些話會讓孩子受到深深的傷害，甚至影響到一生。

他還是個孩子

看到一則新聞，明明可以道歉解決的事，最後卻發生了命案，讓人感慨不已。

8月23日，上海青浦一小區內，21歲大學生張某在小區內遛狗，但因為並沒有拴繩，這條狗突然大叫了起來，驚嚇到了女大學生小周。

小周被這條中型犬的突然兇狠狂吠嚇壞了，於是指責狗主人張某為什麼遛狗不拴繩子。

而張某卻一副無所謂的樣子，沒有任何歉意，小周氣不過 ，兩人就發生了爭執。

張某的母親趕到後也加入了爭吵，在爭吵的過程中，張某的母親還揮打小周。

後來小周的父親趕到後，很快便與張某打了起來，但是小周的父親身高只有160cm，而張某卻有180cm；明顯打不過張某。

小周本來想上前勸阻兩人打架，卻被張某的母親糾纏住不得脫身。

最終，小周的父親被張某打倒在地，胸部骨折，斷裂的骨頭對內臟造成了致命的傷害，送醫搶救無效，最終死亡。

事發之後，張某已被警方拘留，張某的奶奶整日以淚洗面，哭訴自己孫子的不幸；稱張某隻不過還是個孩子，做出這樣的事情不懂事。

當時如果張某能意識到自己的錯誤，並真誠道歉，後來就不會有這場悲劇。

他很小在去超市亂拿東西，你說「他還是個孩子，拿點沒事」，長大後就有可能偷盜。

小時候他不尊重女性，亂摸女性，你說「他還是個孩子，懂什麼」，以後他就有可能性侵。

如果每次做錯事，都以「他還是個孩子」來逃脫責任，那麼他就學不會承擔。

意識不到自己的錯誤，甚至還認為理所當然，大驚小怪。

作為父母不教育他，以後自然也會有人替你教育他。

不要讓「他還小」成為孩子犯錯的藉口，從小就應該有意識的去培養孩子的規則意識，讓他知道犯錯就應承擔責任。

再不聽話我就

再不聽話，我就不要你了。

再不聽話，我讓警察叔叔把你抓走。

再不聽話，我就。

其實這些恐嚇的話語對孩子來說都是一種傷害，會讓孩子恐懼，害怕，變得畏畏縮縮，不敢表達自己。

小侄女來我家，可是一進我們大院大門就不敢走，因為門口站崗的是戴軍帽的。

因為院裡隨處都見當兵的，而她總是感覺很害怕，不敢靠近，甚至當我先生穿上軍裝她都害怕，總認為會把她抓走。

原來因為她一哭鬧、不聽話的時候，家裡人就會說：「再不聽話，你看那些戴帽子的警察就會把你抓走。

」

從那在她心裡就認為警察並不是好人，而是壞人，所以她看到他們會害怕、恐懼。

就像寧波一名4歲的小女孩獨自出門找媽媽迷了路，好心路人報警後，小女孩面對前來幫忙的警察又哭又叫，大喊「警察叔叔不要抓我」。

對於很多孩子來說，警察的作用比大灰狼還管用，一提他們立馬就變得很乖。

可是當危險出現時，他們不敢向警察求助，很可能就錯過獲救的機會。

很多時候我們脫口而出的「再不聽話，我就不要你了」或者其他威脅恐嚇的話，認為沒什麼，但對於孩子的認知來說這就是事實，他們從內心裡會害怕，會想辦法得到父母的認可，從而變的會小心翼翼。

可是這樣長大孩子會很少關注自己的內心，容易討好別人，也容易造成心理創傷。

而這種傷害還會繼續傳遞，等他們為人父母，面對孩子時，還總會無意識地脫口而出這些恐嚇的話。

愛孩子，不是以聽話為標準，而是走進孩子內心，接納他們，你才會發現孩子原來是如此的美好，他們是如此的愛你。

你不行

有次滴滴拼車，上來一個小胖學生，對他奶奶說：「奶奶，我爸媽總說我是笨蛋，看來我還真是笨蛋，考試都沒考好。

」

帶孩子經常去遊樂場玩時，經常會聽見一句話：「你不行，咱玩別的吧。

」

如果見到人孩子不打招呼，家人就連忙說：「這孩子害羞，見人都不打招呼。

」

如果孩子看到小蟲子或別的東西害怕時，家人就會說：「這孩子膽子太小了，什麼都害怕。

」

心理學上有種現象叫「標籤效應」，也稱其為「暗示效應」，是指：

當一個人被一種詞語名稱貼上標籤時，他就會做出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。

其實在面對孩子時，父母可能無意識的對著孩子說：

你怎麼這麼笨，這都不會，你不行，她害羞，她膽小時，最後孩子可能就會真的成為父母所說的那種笨蛋、做事不行、害羞、膽小的孩子。

教育孩子應該還要知道皮格馬利翁效應，是指：你認為孩子是什麼樣的人，他就會朝著你期望的方向發展。

換句話就是：說你行，你就行，不行也行;說你不行，你就不行，行也不行。

要記住其實世界上最大的謊言就是「你不行」，對孩子多說：「你可以，你沒問題。

」鼓勵孩子多去嘗試。

你看看別人，再看看你

最近我被先生批評了，因為我現在的口頭禪變成：

「你看看安然姐姐多聽話，你看看你這麼調皮搗蛋。

」

「你看看小花姐姐都會背詩唱兒歌了，再看看你咋還啥都不會。

」

「你看看別的小朋友，再看看你。

」

《少年說》里有一期，有個小女孩質問自己的媽媽：「你能不能別總是拿我跟別人家的孩子比較，你自己的孩子也很努力，你為什麼不看一下？」

媽媽在台下振振有詞道：「我知道我一直在不斷地打擊你，因為我認為在你的性格裡頭，要是不打擊，就有點飄。

」

小姑娘委屈得快要哭了：「我不適合激將法啊，你一直打擊我，讓我覺得自己很差，我很痛苦啊。

」

然而，媽媽還是聽不進去，堅持她的做法是對的。

父母真的很矛盾，既看不起自己的孩子，又希望孩子成龍成鳳。

「你看看人家某某，再看看你。

」這些話對於孩子來說就是你能發現別人的孩子有那麼多優點，而就是認識不到他身上的閃光點，他們會認為父母不喜歡自己，認為自己不好。

其實作為父母的希望孩子變得優秀，受人喜歡再正常不過，可是如果我們讓他們學會和別人比較，對他們來說真的很受傷害。

一位心理學家說過：如果想讓一個人生活悲慘，那麼教會他比較就行。

我們認為比較會讓孩子向別人好的地方學習，卻不知道比較會讓他們從內心牴觸，更不願意學習，反而還會越來越沒自信，變得自卑，而且親子關係也會陷入僵局。

我們還是應該善於發現自己孩子的優點，強化他們的長處，讓他們知道父母的欣賞與喜歡，也讓他們學會欣賞自己。

就像三毛所說：一個不欣賞自己的人，是難以快樂的。

要不是你

要不是你，我早就和你爸離婚了。

要不是你，我哪會這麼丟人。

要不是你。

說真的，這句話我也說過，當我與先生吵架時，看著小小的女兒會說：「要不是你，我怎麼可能和你爸結婚。

」

「要不是你，我現在還單身逍遙著呢。

」

雖然我是笑著對女兒說，她也可能聽不懂，但當她能聽明白的時候就會造成傷害。

很多夫妻一旦吵架或者感情不好，很容易就會對孩子說：「要不是你，我的生活怎麼會這樣，要不是你，我早就離開這個家了。

」

就像每年高考完後離婚的很多，父母總認為自己是為了孩子在撐著婚姻，殊不知孩子更希望他們不是為了他不離婚，而希望他們早點離婚更好。

經常聽見這些話的孩子會認為爸媽感情不好的罪魁禍首是自己，懷疑自己存在的價值，還會認為自己的存在是累贅是麻煩。

雖然我們說這些話是希望孩子明白我們對他的愛，對他的付出，可卻不知道這給孩子造成了很大的壓力，甚至對他們以後的婚姻、情感生活都會造成影響。

我這麼做都是為了你好

看到一句話：「我這麼做是為了你好，其實是殖民者的花言巧語。

」深以為然。

父母往往借著「我為你好」的愛的外衣，來對孩子進行控制。

小到穿衣學習，大到結婚生子，父母一般都以「我是為了你好」的名義來干涉，讓你聽從他們的安排，可卻忽略了你內心的真實感受。

就像孩子如果不聽話，沒按父母的要求做，就會被父母暴打一頓，還被教育說：「我打你是為了你好，要不我怎麼不打別人。

」

電影《小偷家族》里，信代告訴由里：

如果他們說愛你，還打你，那一定是騙你的。

真正愛你的人，是不會打你的，而是會像我一樣抱著你。

我一個好友結婚找了一個二婚男，她的父母開始也是各種不同意，還搞各種破壞希望他們分手，他們心中的固有認知就是：「夫妻還是原配好，」「再婚夫妻不同心」。

可後來他們還是接受了這段婚姻，因為他們看出自己女兒確實很愛他，也過得很幸福。

我想這才是「我真的為你好」，而不是一邊說著「我這麼做是為了你好」，一邊實施著控制。

父母都希望自己的孩子能幸福，做事確實也是都想為了孩子好，可是為了孩子好更多的應該以尊重為前提，認可他們，聽從他們內心的需要，而不是將自己所自認為的「為你好」強加給孩子。

愛孩子不是給孩子最好的，而是給孩子最需要的，不要打著愛的幌子，去滿足自己的願望，實現自己的目的。

作者簡介：胡小喵，富書籤約作者，心理諮詢師，家有二寶，致力於兒童營養與心理教育，但願每個人都能幸福一生，微博請聯繫@笑笑葫蘆娃。

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