怎麼徹底解決孩子磨蹭問題，看看這幾招！

現在很多家庭可能都會遇到磨蹭的小孩，很多家長也學習了很多正確的育兒理論，但是真的在小孩磨蹭和調皮搗蛋的時候，很多家長都不知道怎麼辦。

我們可能看過一篇文章叫《牽著蝸牛去散步》，它說我們作為家長就要慢下來，就像牽著一隻蝸牛閒庭信步一樣，去慢慢等待他的長大。

可是真的遇到這種情況，尤其到了臨近學齡期或者已經上了學的孩子，孩子的磨蹭就會讓我們很煩惱和焦慮。

那麼到底什麼叫做磨蹭呢？百度上顯示，磨蹭就是指孩子動作遲緩，或者做事情故意拖拉，大家有沒有發現，這裡用了「故意」兩個字。

這就需要我們去分析孩子的行為，是孩子的性格使然？還是我們的養育方式導致了孩子開始故意拖拉？

說到養育方式，現在家長們可以自測一下，你是時而和善、時而又堅定的家長，是偏和善的家長，還是偏堅定的家長？

1、時而和善、時而又堅定的家長

當孩子的一個行為問題出現時，我們心裡就想跟他講道理，例如，催促孩子刷牙睡覺，我們就會說，快九點了，再不去刷牙你就會睡眠不足，身體長不高，明天早上起不來上學可能又要遲到，遲到了就會被老師罵，或者是他不好好吃飯的時候你就跟孩子說，你看你不好好吃飯，你知不知道那些非洲的小孩，他們都餓著肚子哪都沒有飯吃，哪像你這樣還挑挑揀揀的……你就這樣不斷跟孩子講道理，但最後你發現，他還是照樣磨蹭。

這時你可能忍不住脾氣了，可能會打孩子，這種表現你就從和善轉向了堅定，打過孩子之後的過度補償可能又讓你滑向了過度和善。

可當你過度和善時，孩子各種調皮搗蛋的行為又開出現了，這時你就陷入時而和善，時而堅定的循環之中。

2、偏和善的家長

有沒有發現你常常會用縱容的方式去養育孩子，比如說用賄賂、哄騙或者獎勵。

但有的時候你也會被惹急了，但是更多的時候，你還是在驕縱孩子。

出現挑戰狀況或者出現爭鬥時孩子常常會贏，這種家長就是偏和善。

偏和善家長養育出來的孩子，比較以自我為中心甚至叛逆。

例如我們家長常常用到的獎勵，獎勵小紅花或者是給他一個引誘的條件，比如，你考好那個考試，我給你一百塊錢。

這樣當他做事時，他就是會為了獎勵去做。

反過來看偏和善的家長孩子為什麼會磨蹭？如果孩子每次的磨蹭需求都得到了你的同意，他就會慢慢變得沒有底線。

3、偏堅定的家長

偏堅定的家長，通常都比較嚴厲，當孩子達不到要求或者達不到約定時，就會使用懲罰的方式，例如關小黑屋，罰坐淘氣椅，面壁思過或者收回特權，這樣的狀況下，孩子就會不自信、自卑或者沒有主見。

但是如果孩子自我意識非常強烈，偏堅定的家長就會培養出非常叛逆的孩子。

孩子磨蹭就是想跟你對著幹，他又不敢跟你對著幹，他就用磨蹭的方式來說，我不喜歡你對待我的方式。

4、做一個和善而堅定的家長 解決孩子磨蹭問題

如果你能夠做到和善而堅定，那麼常常你和孩子在有分歧的時候都可以找到一個雙贏的解決方案，孩子就會非常獨立和自信，在磨蹭這件事情，孩子就會把自己該做的事情當成自己的事情來完成。

5、孩子的四種錯誤目的

正面管教他背後的心理學的理論是個體心理學，在個體心理學裡面把孩子的挑戰行為，分成四個類，就是孩子背後有四種錯誤目的，根據不同的目的可以採取不同的對策。

第一種錯誤目的，叫做尋求過度關注。

他在調皮搗蛋，他磨蹭的時候，實際上也是在尋求你的關注。

例如，他一磨蹭你就會叨叨他，他潛意識裡就會想我是被在乎的。

這是一種表現特徵，對自己沒有信心，覺得自己沒有價值，不被看到的這種孩子會尋求過度關注。

這時家長可以運用特殊時光工具，例如，如果你是一個非常繁忙的家長，你可以和孩子約定，比如孩子九點半上床，那你可能設置你的特殊時光在九點二十到九點半。

然後在這個特殊時光的十分鐘裡，孩子需要你陪他幹什麼，你就陪他幹什麼，比如一起讀繪本，一起畫畫。

如果家長能夠每天給孩子十分鐘的高質量陪伴，並且說到做到，風雨無阻，孩子就會感受到愛，這個時候他的安全感就會回來，他就會減少他尋求過度關注的行為。

第二種錯誤目的，叫做尋求權利。

例如，叫孩子去洗臉刷牙，他說我就不去，叫孩子把電視關了，他就跟你搶遙控器。

這個時候，其實你們已經陷入了誰說了算的情況，如果孩子這樣，那就使用有限選擇的工具。

通常陷入權力之爭的孩子特別需要做決定，特別是要自己做主，所以家長就給他一個選擇，而不是用命令的方式來對他，比如說，你是想先收拾書包，還是先洗漱，你是想看五分鐘還是看十分鐘……給他一個選擇的時候他會感覺到我有權利做選擇，我有了做主的機會，他就會把跟你鬥爭的注意力轉向如何做主、如何做選擇這個方向，這時我們就可以讓他來選擇安排自己的時間。

第三個錯誤目的，叫做尋仇報復。

孩子在語言上進行攻擊，我討厭死你了，你是一個嘮叨的媽媽，我不喜歡你我不愛你了，我要找別的媽媽，我要找更好的媽媽。

或者做出一些舉動，當他磨蹭的時候你說他了，他可能會踢一下桌子，或者是傷害自己，掐自己的手等等，在這種情況下，其實他就已經在尋仇報復了，他覺得我傷害到你了，我讓你也難過了，這時他的磨蹭就是報復。

要解決這個問題，家長要先意識到你自己犯了一個錯誤，可能你講的某句話真的是傷害了他。

然後第二步就是道歉，跟他說對不起，然後第三步就是非常誠懇道歉後再來關注問題，這時你把問題用啟發式扔給他，例如，你看每次我們都因為寫作業導致兩敗俱傷，大家彼此都不高興，我們能不能想出一些辦法不磨蹭，你希望媽媽怎麼做呢，你來告訴我好嗎等等，就用這樣的方式邀請孩子來解決問題。

第四種錯誤目的，叫做自暴自棄，什麼叫自暴自棄呢，就是孩子他認為，我真的不行，我覺得我也努力了，但我就是完不成作業。

他內心對自己失望，他就表現出磨蹭。

讓他幹這個他說我不會，讓他快點兒，他不言語，凶他打他的時候他都沒有太多的回應，這時他對自己的能力已經失去了信心，但實際上心裡在說，媽媽請你不要放棄我，給我一個展示的機會，你可以教我手把手的訓練，教我怎麼樣去做。

如果孩子這樣，你就可以幫助孩子共同擬定一個時間表，或者給他設置一些機會讓孩子能夠有小的成功，小的進步。

然後抓到這個小的成功和進步及時給與他鼓勵。

魯道夫·德雷克斯說過「孩子需要鼓勵就像植物需要水」。

所以我們要每天要不停的給孩子鼓勵，但鼓勵是要講究方法的，因篇幅有限，在正面管教父母課堂中會把方法告訴大家。

6、總結

經過分析，大家可能明白，磨蹭不是一個簡單就能解決的問題，不是用什麼樣的方式去規定時間，去使勁推著就能解決，重要的是你要先去看他背後的目的。

其實孩子磨蹭的原因，要做到有的放矢，去找到磨蹭背後的根源，去看到孩子冰山下面的需求，然後重新用一些方式和孩子建立情感上的連接，再去使用行為矯正的工具，這樣就能從根本上解決孩子磨蹭的問題。

7、家長提問

家長：我們家孩子比較屬於尋求關注的那一類，但是經常突然提出要求家長做的事，做不到就產生報復類的行為，比如撓自己，拍頭，很急躁的表現，這怎麼辦呢？

老師：用特殊時光方法，如果他拍頭的行為依然能夠帶來家長的「圍著我團團轉」，仍然是尋求過度關注。

家長：老師講的情況就是我家遇到的情況，6歲男寶，家長如何克制，做到和善而堅定？

老師：首先意識到自己偏向了哪一邊，及時矯正過來，和善而堅定要想做到，先要學會共情和理解孩子，當與孩子有了連接，才可能有行為的改善。

無論是偏和善還是偏堅定的家長，用特殊時光都會很好。

家長：老師，如果幼兒園在用獎勵孩子的方式，那我們家長怎麼辦呢？能改過來嗎？

老師：很多家長也會有這樣的困惑，如果我們學了正面管教，在家裡都和善而堅定地對孩子，那他出去就沒辦法適應社會上的這些東西了。

其實我們真正學習的，是一種讓孩子遇到問題可以解決問題，並且有高情商的方法，他們會和別人相處得更好。

舉個例子，孩子回來說小紅花沒拿到，很沮喪，那我們可以先共情孩子的感受，而不是否定他的感受，然後和他一起來討論，你覺得你自己做的怎麼樣呢？多用啟發式提問，讓孩子開始動腦子，而不是告訴孩子應該怎麼想，拿到小紅花的那3個小朋友的確是很棒啊，你自己第四名你覺得棒不棒呢？假設說孩子吃了第20名，去問他一些細節的東西，找到可以鼓勵的地方，我們叫做發現孩子的小進步，然後說出來。

比如，你雖然吃了第20名，可是你把飯都吃完了呢！或者，哦，你今天把蔬菜都吃掉了啊！讓孩子關注自己的行為，並且學會做出自我評價。

肯定自己的同時，不需要貶低別人。

肯定別人的同時，不代表自己不好。

這是我們常會進入的一個誤區，所以一定要讓孩子有一個意識，吃得快的小朋友很棒，我自己也很棒。

哪怕吃最後的小朋友其實也有他棒的地方。

所以不要去害怕幼兒園裡的獎勵方式，可以和孩子聊的過程中傳遞了你的看法，孩子自己會去思考，他要怎麼想怎麼做。

內容來源 | 微信公眾號：融聚鄰里社區教育