你把孩子教育的失敗歸咎於「隔代教育」，爺爺奶奶不背這個鍋！

前些天去給兒子開家長會，一個年紀較大的老師深惡痛絕地說：我見過的所有跟著爺爺奶奶的小孩，沒有一個後來是成才的！我不禁嫣然一笑：這年頭，當個爺爺奶奶還真不容易，操勞一輩子，放棄晚年生活幫著帶個小孩，還不小心還背上了孫子孫女不成才的黑鍋。

隔代教育是有很多弊端，爺爺奶奶們更多地關注的是孩子吃穿住行等物質生活，而忽略了孩子的精神世界和品行培養。

他們一方面無條件地遷就，另一方面又奉行那套曾經管教過自己孩子的「不打不成器」的簡單粗暴的教育方式。

在孩子小的時候，孩子更傾向於陪伴他更多，「護」著他更多的爺爺奶奶，而長大一些，當自己的心理需求需要被滿足時，停留在上一代教育思維的爺爺奶奶又很難走就孩子的心裡，獲得精神共鳴。

所以，覺得孩子越來越不聽話，越來越難管。

於是，在很多的家庭，陷入了這麼一個圈：一方面自己離不開父母的幫忙照看孩子，另一方面又不斷埋怨父母對孩子的溺愛。

寫下這些文字，並不是在控訴隔代教育的弊端，我想說的是，隔代教育不是洪水猛獸，不是想像中的那麼可怕；但也不是一個不需要去關注的問題，否則就會進入管教孩子的拔劍弩張。

木木媽是一家三代同住，公公婆婆從孩子出生就幫著照顧孩子，即使家裡有多餘的房產，還是喜歡一家三代老老少少住在一起，要說在教育孩子這件事情上沒有出現過分歧是不可能的，但是經過不斷地努力和探索，所有的問題都百鍊鋼化為了繞指柔。

木木媽想說的是，當你埋怨父母隔代教育的問題時，一定要問問自己:1、當孩子需要我的時候，我在不在？2、教育孩子是我的責任還是我父母的責任？3、我要怎樣去接納我的孩子？接納他的小缺點和壞脾氣。

首先，你一定要對父母充滿了感恩和愛，他們養育你長大，老了還要幫你分擔照顧孩子的責任，而且他們那麼疼愛你的孩子。

其次，你要相信所有的爺爺奶奶，姥姥姥爺都是希望自己的孫子品行優良、長大有所作為，沒有人會希望自己的孫子會變壞。

最後，也是最重要的，你必須要知道教育孩子是你的責任，不是你爸爸媽媽或者公公婆婆的責任，如果孩子教育不好，你應該反思你自己。

好，只要你堅信了這三點，下面的話就會對你起作用。

爺爺奶奶對孫子的愛，不會比爸爸媽媽少，少的只是「計深遠」。

所有的爺爺奶奶都是愛自己的孫子的，他們也是世界上除了你以外深愛你孩子的人。

提到隔代教育，大家都會提一個詞叫「溺愛」，所以大家覺得既然溺愛太多讓孩子出現品行差異，那我們就愛少一點。

這是不對的，消除「溺愛」，不是減少對孩子的愛，而是要正確地去愛。

很多兩代人教育矛盾的焦點，其實就在「看當下」和「計深遠」。

我們的父輩已經經過了人生的大起大落，進入暮年，內心平淡，有個孫子陪他們，含飴弄孫，自在其樂，所以更關注孩子當下的歡愉。

而我們正處於焦慮的中年，感受著社會的各種壓力，面對自己的孩子，更多考慮的是這孩子以後要怎樣才能肩負起自己的責任，所以，更多的會「計深遠」。

於是，在每個家裡都會出現這樣的情形：你認為孩子自己的事情要自己做，培養孩子的獨立性，爺爺奶奶怕孩子受苦；你認為孩子要保持身體健康，不能吃垃圾食品，爺爺奶奶卻經不住孩子的乞求；你認為孩子要有規律的作息，他們認為孩子開心就好；你認為孩子要把體重控制在合理水平，他們認為孩子就應該又白又胖。

所以，父母管，爺奶護，家家都有一本難念的經。

這時候，去跟老人硬碰硬，去指責他們顯然是不理智的。

如我上面所說的，沒有爺爺奶奶會想要自己的孫子變壞，所以，尋找合適的機會，找一些淺顯的，儘可能是發生在身邊的事例去跟他們溝通，讓他們了解有可能造成的後果，了解你這樣做的目的。

多給他們一些時間去接受新的事務和理念，並且不要覺得老人的教育觀就是一文不值，有些經過歲月的智慧同樣也是值得我們學習的。

自己去獲得孩子教育的「主動權」，而不是去同剝奪孩子同老人的情感連接。

前些日子，朋友小娟同我大倒苦水，說自己的孩子跟奶奶親，不跟她親，甚至當著她的面說自己只要奶奶，不要媽媽！想想那個自己懷胎十月，歷經萬難生下來的心肝寶貝口口聲聲說不愛自己，哪個當媽的心裡也是哇涼哇涼的。

小娟眼淚珠子吧嗒吧嗒掉，問我，我是不是要去爭奪會孩子的愛，是不是要帶著孩子搬出去住。

我說，孩子是老人幫你帶大的，老人付出了時間和精力以及愛，孩子當然會對陪伴自己更久，對自己付出愛更多的那一方表示出更多的愛，這是人之常情！你們家老人辛辛苦苦幫你帶了孩子，你還不准你的孩子愛他們，嫉妒你的孩子跟老人親，這也未免太霸道了吧！小娟繼續抱怨：孩子現在還有很多壞毛病，他根本就不聽我的管教！其實這些我何嘗沒有經歷過。

但是，每次當我兒子來告訴我，他最愛的人是奶奶，他最怕奶奶會離開他而去的時候，我都告訴他，是的兒子！奶奶從小愛你，照顧你，你也應該要好好愛她！你要讓你的孩子愛你，不是要從長輩那裡去搶奪愛；你想要獲得孩子教育的主動權，不是去剝奪孩子和父輩之間的連接，而是自己去孩子那裡「爭取」。

很多職場媽媽都會遇到上述問題，由於需要上班，白天由老人照看小孩，可是後來慢慢地發現，孩子跟自己不親了，自己的話孩子不聽了，自己一管教孩子，孩子就去找爺爺奶奶庇護。

這心理不平衡就此種下了根。

所以，自己孩子的管教難自然會歸咎於爺爺奶奶的溺愛，孩子對自己的情感疏離也歸根於爺爺奶奶的情感掠奪。

可是，你有沒有想過，孩子對你的疏離，正是反映出你對他的陪伴不夠。

孩子和父母之間，血脈相承，情感相依，如果小小的他告訴你他更愛別人，那肯定是別人付出了比你更多的陪伴。

想想你自己，每天下班回去後，是一邊處理工作一邊陪孩子呢？還是一隻眼睛看著電視一隻眼睛盯著孩子呢？還是一邊不耐煩地讓孩子自己玩去，一邊笑嘻嘻地刷著朋友圈呢？ 或者是下了班後三五好友應酬完再回家，回家後孩子早睡覺了呢？我也是個職場媽媽，我特別珍惜我每天下班回家的時光，我也從來沒有因為孩子說最愛的人不是我而對他進行「親情綁架」。

每天在家的時間都是完全屬於我們倆的親子時光，沒有電視，沒有手機，陪兒子閱讀、踢球、做實驗、聊天、觀察、傾聽他的喜怒哀樂。

隨著孩子的成長，他們在心理上漸漸地會更傾向於那個更理解他們內心情感需求的人，而通過你對他的深度陪伴，你們早已經建立起緊密的情感連結，在他有任何問題的時候，他第一個想到的是你能幫助他，從而在心理上更為依靠你，當然也就更能接受你對於他的教育。

後來，有一天，我兒子告訴我，他一定要用我對他的教育方法去教育他的自己的兒子的時候，我覺得這是對我最高的評價！該給孩子「撐腰」的時候，要勇於「站」出來；該說不的時候，要堅決而溫柔地說「不」。

在大多數的中國家庭，老人都比我們更勤儉，也更怕孩子受到傷害，所以減少了很多孩子試錯和探索的機會。

孩子想學習做飯，結果削的土豆皮滿地都是，磕的雞蛋滿地橫流。

孩子想知道土壤里到底住了哪些生物，結果弄得全身上下都是泥巴。

孩子嘗試著去跟別的小朋友交往，結果有可能會和小朋友們鬧點小矛盾。

我們看到的是孩子在學習、試錯和探索，在學習如何與人相處，而老人看到的是食物的浪費，滿是泥巴的衣服以及遭受「欺負」的孫子。

每當這個時候，我們都應該「站」出來，為孩子「撐腰」，鼓勵他們繼續探索和嘗試，攬下「責任」，對老人的抱怨一笑置之，迅速處理好戰場！其實，當老人看到孩子充滿熱情和歡樂的臉，再見你也是一張好好臉，自己也就沒啥好說的了。

每個家長都會給自己的孩子訂立一些規矩，而且一定會遭遇到孩子企圖破壞規矩，他們自然會用盡哭鬧之手段，這時，爺爺奶奶出現了，他們很快就會當起孩子的「說客」，同孫子結成統一聯盟，於是這規矩就立了破，破了立，最終也沒有能堅持下來。

在這種情況下，如果你想給孩子立規矩，事先是要把你的想法和意圖告訴老人，請他們理解你的目的，同他們結成統一戰線，在孩子以哭鬧和搬救兵來試圖破壞規矩，跟你結成聯盟的老人自然會迴避，你只需要堅決而溫柔地跟孩子說「不」就可以了。

其實在三代同堂的家庭里，處理好了兩代人之間的關係，對孩子的成長也是大有裨益的。

中國有句古話「百善孝為先」，與其一遍遍給孩子講「香九齡，能溫席」的故事，還不如讓孩子看見你對老人的照顧和關懷，家裡的老人，隨著年紀的增加，病痛也會接踵而至。

你對長輩的一粥一飯，一言一行的關心，孩子其實都耳濡目染其中，他們很自然的就明白應該如何去愛護和照顧自己的家人，明白自己在家庭生活中的責任。

一個從小就懂得付出和愛的孩子，一個從小在原生家庭中懂得幸福生活的孩子，你不用去操心他以後的家庭和婚姻生活關係會處理不好，他們自然會擁有更加幸福的生活。

在兒子四歲的時候，有一次一家人圍坐在一起吃飯，奶奶在一邊的沙發上坐著，說，今天累的腿疼。

我、孩子的爸、孩子的爺爺，都回覆：累了就坐著歇歇，說完接著吃，沒一個人起身。

兒子默默放下碗筷，端了一個小板凳，放在奶奶腳下面，說，奶奶，你把腳墊起來坐就會舒服些。

當時，兒子的這個舉動讓我大為驚喜。

每每聽見兒子對奶奶的殷切叮囑、點滴關心，看見小小的人為奶奶端水送藥、按摩捶背，學著大人去關懷一個老者，整個心都被融化了。

「隔代教育」 不是洪水猛獸，他沒有大家傳言中的那麼可怕。

「隔代教育」也不是你自己教育缺失的擋箭牌，不要再把你的過失讓你的父母來背這個黑鍋。

在你發現孩子身上有問題的時候，多反思一下，你是否真正陪伴過你的孩子？你是否走進過孩子的內心？你是否是他的表率？所有的老人都希望自己的孩子們能過的更好，所以，要想老人真正地認同你的教育，你唯一做的就是教育個品行優秀的孫子給他！