你把孩子教育的失敗歸咎於「隔代教育」,爺爺奶奶不背這個鍋!|

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作者:木木媽(爸媽內參主筆)

前些天去給兒子開家長會,一個年紀較大的老師深惡痛絕地說:

我見過的所有跟著爺爺奶奶的小孩,沒有一個後來是成才的!

我不禁嫣然一笑:這年頭,當個爺爺奶奶還真不容易,操勞一輩子,放棄晚年生活幫著帶個小孩,還不小心還背上了孫子孫女不成才的黑鍋。

隔代教育是有很多弊端,爺爺奶奶們更多地關注的是孩子吃穿住行等物質生活,而忽略了孩子的精神世界和品行培養。

他們一方面無條件地遷就,另一方面又奉行那套曾經管教過自己孩子的「不打不成器」的簡單粗暴的教育方式。

在孩子小的時候,孩子更傾向於陪伴他更多,「護」著他更多的爺爺奶奶,而長大一些,當自己的心理需求需要被滿足時,停留在上一代教育思維的爺爺奶奶又很難走就孩子的心裡,獲得精神共鳴。

所以,覺得孩子越來越不聽話,越來越難管。

於是,在很多的家庭,陷入了這麼一個圈:一方面自己離不開父母的幫忙照看孩子,另一方面又不斷埋怨父母對孩子的溺愛。

寫下這些文字,並不是在控訴隔代教育的弊端,我想說的是,隔代教育不是洪水猛獸,不是想像中的那麼可怕;但也不是一個不需要去關注的問題,否則就會進入管教孩子的拔劍弩張。

木木媽是一家三代同住,公公婆婆從孩子出生就幫著照顧孩子,即使家裡有多餘的房產,還是喜歡一家三代老老少少住在一起,要說在教育孩子這件事情上沒有出現過分歧是不可能的,但是經過不斷地努力和探索,所有的問題都百鍊鋼化為了繞指柔。

木木媽想說的是,當你埋怨父母隔代教育的問題時,一定要問問自己:

1 、當孩子需要我的時候,我在不在?

2、教育孩子是我的責任還是我父母的責任?

3,我要怎樣去接納我的孩子?接納他的小缺點和壞脾氣。

首先,你一定要對父母充滿了感恩和愛,他們養育你長大,老了還要幫你分擔照顧孩子的責任,而且他們那麼疼愛你的孩子。

其次,你要相信所有的爺爺奶奶,姥姥姥爺都是希望自己的孫子品行優良、長大有所作為,沒有人會希望自己的孫子會變壞。

最後,也是最重要的,你必須要知道教育孩子是你的責任,不是你爸爸媽媽或者公公婆婆的責任,如果孩子教育不好,你應該反思你自己。

好,只要你堅信了這三點,下面的話就會對你起作用。

爺爺奶奶對孫子的愛,不會比爸爸媽媽少,少的只是「計深遠」。

所有的爺爺奶奶都是愛自己的孫子的,他們也是世界上除了你以外深愛你孩子的人。

提到隔代教育,大家都會提一個詞叫「溺愛」,所以大家覺得既然溺愛太多讓孩子出現品行差異,那我們就愛少一點。

這是不對的,消除「溺愛」,不是減少對孩子的愛,而是要正確地去愛。

很多兩代人教育矛盾的焦點其實就在「看當下」和「計深遠」,我們的父輩已經經過了人生的大起大落,進入暮年,內心平淡,有個孫子陪他們,含飴弄孫,自在其樂,所以更關注孩子當下的歡愉。

而我們正處於焦慮的中年,感受著社會的各種壓力,面對自己的孩子,更多考慮的是這孩子以後要怎樣才能肩負起自己的責任,所以,更多的會「計深遠」。

於是,在每個家裡都會出現這樣的情形:你認為孩子自己的事情要自己做,培養孩子的獨立性,爺爺奶奶怕孩子受苦;你認為孩子要保持身體健康,不能吃垃圾食品,爺爺奶奶卻經不住孩子的乞求;你認為孩子要有規律的作息,他們認為孩子開心就好;你認為孩子要把體重控制在合理水平,他們認為孩子就應該又白又胖。

所以,父母管,爺奶護,家家都有一本難念的經。

這時候,去跟老人硬碰硬,去指責他們顯然是不理智的。

如我上面所說的,沒有爺爺奶奶會想要自己的孫子變壞,所以,尋找合適的機會,找一些淺顯的,儘可能是發生在身邊的事例去跟他們溝通,讓他們了解有可能造成的後果,了解你這樣做的目的。

多給他們一些時間去接受新的事務和理念,並且不要覺得老人的教育觀就是一文不值,有些經過歲月的智慧同樣也是值得我們學習的。

2、自己去獲得孩子教育的「主動權」,而不是去同剝奪孩子同老人的情感連接。

前些日子,朋友小娟同我大倒苦水,說自己的孩子跟奶奶親,不跟她親,甚至當著她的面說自己只要奶奶,不要媽媽!

想想那個自己懷胎十月,歷經萬難生下來的心肝寶貝口口聲聲說不愛自己,哪個當媽的心裡也是哇涼哇涼的。

小娟眼淚珠子吧嗒吧嗒掉,問我,我是不是要去爭奪會孩子的愛,是不是要帶著孩子搬出去住。

我說,孩子是老人幫你帶大的,老人付出了時間和精力以及愛,孩子當然會對陪伴自己更久,對自己付出愛更多的那一方表示出更多的愛,這是人之常情!

你們家老人辛辛苦苦幫你帶了孩子,你還不准你的孩子愛他們,嫉妒你的孩子跟老人親,這也未免太霸道了吧!

小娟繼續抱怨:話是這麼說,可是你不是我,你怎麼知道這種難受和痛苦。

而且孩子現在還有很多壞毛病,他根本就不聽我的管教!

我哈哈笑了,你現在所經歷的,我何嘗沒有經歷過。

但是,每次當我兒子來告訴我,他最愛的人是奶奶,他最怕奶奶會離開他而去的時候,我都告訴他,是的兒子!奶奶從小愛你,照顧你,你也應該要好好愛她!

你要讓你的孩子愛你,不是要從長輩那裡去搶奪愛;你想要獲得孩子教育的主動權,不是去剝奪孩子和父輩之間的連接,而是自己去孩子那裡「爭取」。

很多職場媽媽都會遇到上述問題,由於需要上班,白天由老人照看小孩,可是後來慢慢地發現,孩子跟自己不親了,自己的話孩子不聽了,自己一管教孩子,孩子就去找爺爺奶奶庇護。

心理不平衡就此種下了,從這裡埋下了根,早晚都會結出矛盾的果。

所以,自己孩子的管教難自然會歸咎於爺爺奶奶的溺愛,孩子對自己的情感疏離也歸根於爺爺奶奶的情感掠奪。

可是,你有沒有想過,孩子對你的疏離,正是反映出你對他的陪伴不夠。

孩子和父母之間,血脈相承,情感相依,如果小小的他告訴你他更愛別人,那肯定是別人付出了比你更多的陪伴。

想想你自己,每天下班回去後,是一邊處理工作一邊陪孩子呢?還是一隻眼睛看著電視一隻眼睛盯著孩子呢?還是一邊不耐煩地讓孩子自己玩去,一邊笑嘻嘻地刷著朋友圈呢? 或者是下了班後三五好友應酬完再回家,回家後孩子早睡覺了呢?

我也是個職場媽媽,我特別珍惜我每天下班回家的時光,我也從來沒有因為孩子說最愛的人不是我而對他進行「親情綁架」。

每天在家的時間都是完全屬於我們倆的親子時光,沒有電視,沒有手機,陪兒子閱讀、踢球、做實驗、聊天、觀察、傾聽他的喜怒哀樂。

隨著孩子的成長,他們在心理上漸漸地會更傾向於那個更理解他們內心情感需求的人,而通過你對他的深度陪伴,你們早已經建立起緊密的情感連結,在他有任何問題的時候,他第一個想到的是你能幫助他,從而在心理上更為依靠你,當然也就更能接受你對於他的教育。

後來,有一天,我兒子告訴我,他一定要用我對他的教育方法去教育他的自己的兒子的時候,我覺得這是對我最高的評價!

3、該給孩子「撐腰」的時候,要勇於「站」出來;該說不的時候,要堅決而溫柔地說「不」

在大多數的中國家庭,老人都比我們更勤儉,也更怕孩子受到傷害,所以減少了很多孩子試錯和探索的機會。

孩子想學習做飯,結果削的土豆皮滿地都是,磕的雞蛋滿地橫流。

孩子想知道土壤里到底住了哪些生物,結果弄得全身上下都是泥巴。

孩子嘗試著去跟別的小朋友交往,結果有可能會和小朋友們鬧點小矛盾。

我們看到的是孩子在學習、試錯和探索,在學習如何與人相處,而老人看到的是食物的浪費,滿是泥巴的衣服以及遭受「欺負」的孫子。

每當這個時候,我們都應該「站」出來,為孩子「撐腰」,鼓勵他們繼續探索和嘗試,攬下「責任」,對老人的抱怨一笑置之,迅速處理好戰場!其實,當老人看到孩子充滿熱情和歡樂的臉,再見你也是一張好好臉,自己也就沒啥好說的了。

每個家長都會給自己的孩子訂立一些規矩,而且一定會遭遇到孩子企圖破壞規矩,他們自然會用盡哭鬧之手段,這時,爺爺奶奶出現了,他們很快就會當起孩子的「說客」,同孫子結成統一聯盟,於是這規矩就立了破,破了立,最終也沒有能堅持下來。

在這種情況下,如果你想給孩子立規矩,事先是要把你的想法和意圖告訴老人,請他們理解你的目的,同他們結成統一戰線,在孩子以哭鬧和搬救兵來試圖破壞規矩,跟你結成聯盟的老人自然會迴避,你只需要堅決而溫柔地跟孩子說」不「就可以了。

其實在三代同堂的家庭里,處理好了兩代人之間的關係,對孩子的成長也是大有裨益的。

中國有句古話「百善孝為先」,與其一遍遍給孩子講「香九齡,能溫席」的故事,還不如讓孩子看見你對老人的照顧和關懷,家裡的老人,隨著年紀的增加,病痛也會接踵而至。

你對長輩的一粥一飯,一言一行的關心,孩子其實都耳濡目染其中,他們很自然的就明白應該如何去愛護和照顧自己的家人,明白自己在家庭生活中的責任。

一個從小就懂得付出和愛的孩子,一個從小在原生家庭中懂得幸福生活的孩子,你不用去操心他以後的家庭和婚姻生活關係會處理不好,他們自然會擁有更加幸福的生活。

在兒子四歲的時候,有一次一家人圍坐在一起吃飯,奶奶在一邊的沙發上坐著,說,今天累的腿疼。

我、孩子的爸、孩子的爺爺,都回覆:累了就坐著歇歇,說完接著吃,沒一個人起身。

兒子默默放下碗筷,端了一個小板凳,放在奶奶腳下面,說,奶奶,你把腳墊起來坐就會舒服些。

當時,兒子的這個舉動讓我大為驚喜。

每每聽見兒子對奶奶的殷切叮囑、點滴關心,看見小小的人為奶奶端水送藥、按摩捶背,學著大人去關懷一個老者,整個心都被融化了。

「隔代教育」 不是洪水猛獸,他沒有大家傳言中的那麼可怕。

「隔代教育」也不是你自己教育缺失的擋箭牌,不要再把你的過失讓你的父母來背這個黑鍋。

在你發現孩子身上有問題的時候,多反思一下,你是否真正陪伴過你的孩子?你是否走進過孩子的內心?你是否是他的表率?

所有的老人都希望自己的孩子們能過的更好,所以,要想老人真正地認同你的教育,你唯一做的就是教育個品行優秀的孫子給他!

作者簡介: 木木媽,富蘭克林讀書俱樂部專欄作者, 六歲男寶的媽媽,致力於家庭教育研究,擅長兒童心理學,並創新將心理學、管理學的理論引入到家庭教育中。

有個人公眾號「木木媽的育兒袋」,面向所有對家庭教育感興趣的朋友們,讓我們一起交流分享,做「專業」的媽媽,讓我們不僅愛孩子,更知道如何去愛孩子!


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