孩子因被人騙你是撿來的而大哭不止，我該怎麼辦？

我一直認為孩子不應該被騙，所以我堅持和孩子實話實說的原則。

「媽媽我不是你親生的你是不是有一天會不要我哇哇哇。

」

這在成年人世界裡確實是一句玩笑話，為什麼孩子反應這麼激烈？

「可惜一點兒也不好玩。

今後如果誰敢這麼逗我女兒，我就用鞋子抽爛她的嘴！」

好多事情是有原生家庭影響的。

你沒想過拿孩子是撿來的這種話逗別人小孩吧。

為什麼現在年輕人這麼逗小孩的很少，而以前經常聽到？因為以前真的好多人是撿的或者送的。

從小就要學會告訴孩子，媽媽是受了很大的苦才生下了你。

媽媽生下你，既是緣份，也是堅持。

誰家兄弟姐妹不是也打也鬧也情深的，重點在誰開這樣玩笑要罵回去！要罵回去！

當年我五歲時恰好也有人這麼對我說，你不是你爸媽生的，你是野地里撿的，你爸媽會把你扔回去的。

當然我是不記得了，據家人回憶，我還沒哭，我哥就衝過來把我摟在胳膊下。

大聲說，你才不是你媽生的，你是垃圾桶里撿的，豬圈裡撿的！

這根本不是善意的欺騙。

這是以愚弄他人達到看笑話目的自私的欺騙。

對於這種人，你應該當面戳穿他的謊言，嚴肅地說：你說的不對，不是這樣的。

不可以戲弄小孩子，你要向他道歉，誠實地解釋。

如果對方不願意，就跟孩子說：叔叔說謊，叔叔欺騙你是不對的，我們不睬他。

然後走人。

至於提高他對這類謊言的承受能力，不是通過讓他受傷害來實現的，而是通過加強他的安全感和自我信心（經常告訴他爸爸媽媽愛他，他是怎麼來的，不管怎樣爸媽都不會離開他，也可以用編故事的形式告訴他），並通過故事、遊戲、排練等方式來預演應對，比如對他說告訴他：外面有一些成年人喜歡開自以為是的無聊玩笑無意中傷害別人，所以我們來玩個應對這些人遊戲，我扮演親戚大媽，現在我說你是醜八怪，你就大聲回答「不對，我比你年輕漂亮！」或者：我是個陌生人，現在我說你爸爸媽媽喜歡小弟弟不喜歡你了, 然後你大聲說：「你亂說，爸爸媽媽更喜歡我了，小弟弟也喜歡我，我比以前更受歡迎了！」然後和孩子一起練習，他會很感興趣的，也學會了怎樣主動對付那些人。

母親的道歉，遠遠不及那個當事人當著大家的面去給孩子道歉，來的誠懇有效。

自幼就要給孩子樹立正確的三觀，告訴他當你受到污衊侮辱的時候該如何應對，告訴他即便是「幽默」也是有類型、尺度之分的，因為我們每個人的內心與尊嚴是有承受底線的； 「真相」源於「誠實」，真相恰恰是不需要揭示的，只不過現實中有太多人選擇說謊罷了，所以我們才會費盡心思去解釋還原真相，並在此過程中消磨了我們彼此的信任與真誠。

當孩子學會如何正確的區分侮辱與幽默，那麼我們對於任何有惡意的言行就會有效的去區分，並根據自己的能力去判斷並決策，決定是否與其繼續交往、斷絕關係、與其保持怎樣的關係等。

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