我是這樣讓孩子養成自律習慣的

一

傍晚接小孩放學回到家，按照往常是要先給他沖涼再吃飯的，可是他說他想看一下《超級飛俠》電視。

我還沒回答，他爺爺就說先沖涼，他小嘴立馬嘟起來說「不要」。

我蹲下來，看著他，說了句「想先看一下電視當然可以，不過只能看一集哦，看完之後自己關電視」。

他聽到，立刻笑逐顏開，「噌」地一聲就跳上沙發坐正了。

我給他開了電視，就去忙別的了。

一集完畢，他走進房間，告訴我：「媽媽，我看完一集了，是我自己關的電視。

」

我很開心，摸了摸他的頭問他：「寶貝說到做到，真棒。

那麼你可以告訴我今天樂迪去哪個國家送包裹了嗎？」

「我不知道是哪個國家。

那裡有好萊塢。

」

「哦，我想起來了，金寶已經說過了，是美國哦，寶貝。

你記住了嗎？」

「嗯嗯，我記住了。

那裡有好萊塢。

」他又重複了一遍。

小傢伙已經三歲兩個月了。

這半年他的自律能力越來越好，不需要大人多說，多管，他會管理好自己。

比如他除了偶爾生病很不舒服沒胃口吃飯要大人喂，一直都是比較自覺地坐在他專屬的桌椅上吃飯，追著餵飯的現象從來不會發生；他會自覺把看了的繪本放回書架上，即使偶爾看了後立刻被別的玩具轉移注意力沒及時放回去，只有稍微提醒他就會說「對不起」，然後馬上把書放回原位；早上七點起床，即使是在冬天也沒有發生賴床哭鬧的事情；會自覺地把髒衣服放到洗手間的籃子裡；習慣把垃圾丟進垃圾桶，如果路邊沒有看到垃圾桶，他會一直拿著，直到看到垃圾桶了，一定要親手丟進去···

或許，我一直在摸索的方法稍顯成效，總結起來就是「大事講原則，小事講心情；大人言傳身教，小孩受益無窮」。

二

大事講原則。

什麼是大事？我認為只要是影響孩子品行、性格形成或生命安全的事情都是大事。

比如準時上學。

不少人對這事嗤之以鼻，認為根本不算是什麼大事，我卻認為這將直接影響孩子以後對待上學、對待學習的態度。

試想，在送孩子上早教中心、幼兒園的時候，父母送過去已經遲到了，老師問起原因，要不就是今天堵車，要不就是今天起床遲了。

進入教室，當別的同學已經吃完早飯開始做遊戲的時候，你的小孩一個人坐在飯桌前才開始吃飯，久而久之，他就會認為這樣是正常的，即使遲到有父母護著，也沒什麼大不了，造成的結果就是小孩養成了懶散拖拉的毛病，同時也會養成他們父母那樣習慣於找藉口的思維，這對於小孩的性格塑造有非常大的負面影響，很有可能在他們成年後形成遇事退縮、不善於從自身尋找問題、愛找藉口、愛推脫的毛病。

試想，一個沒有擔當、懶散的人在以後的工作、生活中怎麼為自己負責？

那麼大事該怎麼講原則呢？我認為要做好事前、事中、事後三個階段的工作。

一是要做到事前說明。

我們可以通過繪本、故事、歌曲或身邊人發生的事情來講道理，告訴孩子哪些是可以做的，哪些是不可以做的。

《小白兔乖乖》這首兒歌，簡單易記，又能教育孩子「不要隨便給陌生人開門」的安全意識。

《我不跟你走》這本繪本則告訴孩子不要隨便跟陌生的或不是父母之前約定的人走。

這些都可以很好地給小孩子教育。

當然，需要父母反覆地灌輸、講解，甚至在真正遇到的時候，小孩才有可能會理解。

記得有一次晚上只有我跟小傢伙在家，門鈴突然響了，我習慣性地以為是他奶奶回來了，就叫他去開門。

聽到他開門的聲音，卻沒有聽到他奶奶的熟悉的聲音，頓覺不妙，我趕緊衝出去，看到是樓上的一個50多歲的男子站在門口，我把門把里拉了拉，問對方有什麼事。

原來是來看他家滲水到我家的嚴重情況的。

後來那男子走了，我問小傢伙「為什麼開門？媽媽之前不是跟你說過很多次了嗎，千萬不要給陌生人開門？」沒想到他的回答是「我知道，他是樓上的，來看漏水的。

」頓時我就明白了，對於一個三歲孩子來說，他實在沒辦法區分「陌生人」和「認識的人」之間，這也是為什麼很多熟人作案容易得手的原因。

所以，很多時候，講道理是必要的，但是在現實中的時候還是要提高警惕，不能以為孩子懂了就掉以輕心。

二是要做到事中執行。

在第一步的時候做好了鋪墊，遇到事情的時候就要執行了。

一開始小孩可能會不接受，會哭鬧，但是大人不能妥協，先哄得他們安靜下來後，再慢慢告訴他為什麼，這個時候小孩才聽得進去。

第一次不聽，試著多講幾次，小孩也就慢慢接受了。

因此我認為，父母執行過程最主要的是要做到「溫和而堅定」，大人切不可做規則的制定者，又做遊戲規則的破壞者。

三是要做到事後安撫。

李雪在《當我遇見一個人》的書中寫到「拒絕不等於傷害，讓孩子受傷的是附帶的評判。

沒有評判的拒絕，愛依然可以流動」。

有時候，孩子的各種生命狀態難免會讓父母已經充滿制約的頭腦焦慮不安、憤怒不已，但是，父母若能內視自己的焦慮、不安、憤怒，對孩子的情感給予充分的理解和尊重，做好孩子情緒的安撫工作，讓孩子感覺到「爸爸媽媽依然愛我」，那麼才能撫平孩子的情緒，每晚讓孩子不帶傷痛地入睡。

三

小事講心情。

小事是指生活中一些無關原則、不危害孩子生命、身體的事情。

這裡所說的心情是指小孩的心情，李雪說「愛就是看見」。

關注孩子內心的想法和真正的需求，勿將大人認為的正確的決定強加到孩子身上，強迫孩子執行只會適得其反。

比如說到了晚上睡覺時間，關燈後小孩還不想睡覺，要求再玩一會兒玩具，我認為這時候大人無需勉強小孩一定要準點睡覺，要知道成年人都會有失眠睡不著的時候，為什麼不允許小孩子偶爾也晚睡一點呢？當然，我並不是說完全不控制小孩的睡覺時間，而是通過有效的方法處理。

你可以在事前跟孩子約定好：你可以玩多十分鐘，十分鐘之後媽媽就要關燈了哦……那麼到了約定時間就得按時關燈了，即使孩子不肯或不能馬上睡著，也得營造睡覺氛圍，讓孩子儘快入睡。

這樣總比孩子吵鬧到很晚都不睡，最後只能在大人的強迫執行下帶著不滿情緒睡覺好吧？

再比如，小孩子都愛吃糖，只要手裡有糖，相信他們都恨不得全部塞進嘴裡。

對，這個時候無論大人跟他講什麼道理、約定好什麼規矩，他們都會通通忘記。

這個時候，我想，大人能做的就是你想給孩子吃多少，就給多少，然後明確告訴他只有這麼多了，吃完就沒有了。

千萬不要在給了孩子一大袋糖後，怕孩子蛀牙啊熱氣啊之類的原因才想起要把糖從孩子手裡收回來，這樣會造成孩子的心情從高處跌到低谷，不哭鬧打滾才怪呢！

四

大人教育，要言傳，更要身教。

要知道，父母的一舉一動、一言一行無不對孩子產生著潛移默化的影響，只要父母是一個執行力強、自律的人，並將這種良好的習慣影響孩子，那麼，孩子必然也會變得有執行力和自律。

然而現實中，不知道有多少父母，自己躺在沙發上看電視，卻要求孩子「坐有坐相，站有站相」；自己一下班就拿著手機刷刷刷，卻要求孩子認真看書；自己從不運動健身，卻要求孩子多運動；自己挑食，卻要求孩子做一個不挑食的好孩子。

這對於孩子來說真的是很難理解的。

沒看過父母閱讀的樣子，他怎麼知道閱讀習慣該怎麼形成？沒看過父母習慣把垃圾都放進垃圾桶，他怎麼知道垃圾是要丟進垃圾桶做一個文明的人的？當然，等孩子長大，很多事情他終究會懂得，可是怎及身邊至親的人的影響大呢？

我一直很認同一句話「自律才能自由」。

我理解的自律不是克制內心的真實想法和慾望，而是懂得在大事懂得把握分寸，在小事上懂得自我放逐，有張有弛，能屈能伸，就會收穫你想要的自由。