媽媽不嘮叨，孩子更聰明，原來道理是這樣！

【親子溝通如何說專家微評】有沒有父母，常常會覺得自己羅嗦半天，收效甚微？孩子該幹嘛幹嘛，完全不聽你的話。

Karen在文中反其道而行之，完全放下了說教這個工具，專心做「閉嘴」的媽媽，你猜怎麼著？有奇效！快來一起學習閉嘴的藝術吧。

作者：Karen

今天在朋友圈，看到一位朋友求助：

「每天說話太多，靠什麼補氣？是不是得來根兒人參？補記：能少說嗎？家有一隻猴子上躥下跳，終日提問＋話癆，從早到晚，不知耗費我多少心力。

」

我看完哈哈大笑，估計假期里整天被小猴子們弄得精疲力竭的父母們，不在少數。

上面這位媽媽還只是回應孩子的提問＋話癆，有的父母，包括曾經的我在內，甚至會把嘴長孩子身上：從起床、洗漱、穿衣、吃飯、擺弄東西、看書、玩玩具……假期里種種對孩子的要求和提點，能貫穿一天。

隨著自己不斷的學習，我認識到：嘮叨折射出的是家長的焦灼心理，自認為孩子是管出來的。

殊不知在嘮叨聲中，孩子關閉了自我成長模式，也阻斷了親子溝通渠道，最後竟落得個兩相疲憊的境地。

經過持續的傾聽夥伴練習，在和孩子們溝通的過程里，我開始學會閉上嘴，聽他們說。

持續了一段時間後，最近的一次對話讓我驚訝，讓我們一起感受下「閉嘴」的神奇效果：

背景：某天弟弟爬上沙發把哥哥的畫踩壞了，情急之下，在一旁聽凱叔講故事的哥哥打了他，弟弟站在一旁哇哇大哭，直到我把弟弟抱進了臥室才停歇。

睡覺前，哥哥和我有了如下對話：

哥哥：「媽媽，我不想要弟弟了，我們去把他賣了吧！」

媽媽：「哦？是嗎？」

哥哥：「我太討厭他了，因為他今天踩了我的畫，還在一旁大聲哭，我後來都沒聽到凱叔講的故事，我們去把他賣了。

」

媽媽：「噢！」

哥哥：「你去叫個人到家裡來。

」

媽媽：「萬一那人看上了你呢？你願意嗎？」

哥哥：「我當然不願意……那這樣吧，下次如果我聽故事的時候，他哭起來，你就馬上出現把他抱走好嗎？」

媽媽：「噢，原來是因為你很想聽故事啊！所以你並不是不要弟弟了，你只是想在他吵鬧時，媽媽能把他抱走，不要打擾你。

」

哥哥：「是啊！你可以做到嗎？」

媽媽：「好的。

他為什麼會哭呢？」

哥哥：「因為，他踩了我的畫，我打了他啊！」

媽媽：「哦，他不是無緣無故地哭。

」

哥哥：「我太生氣了，我太生氣的時候，就控制不了自己，我還在學習。

」

媽媽：「嗯，你說過，等你五歲你就不打弟弟了。

我觀察到你最近好幾次都忍住沒有打人。

」

哥哥：「可是我有時候還是忍不住。

或者我生氣的時候，我就想大聲吼叫。

」

媽媽：「哦？」

哥哥：「就是很兇地吼叫！」

媽媽：「弟弟踩了你的畫，還有其他辦法嗎？你剛才說了打他，或者吼叫。

但打完了，似乎你也不高興。

」

哥哥：「我也不想他那麼哭。

我覺得我還需要學習控制一下我的情緒。

」

媽媽：「哦。

」

我發現，當我沒有刻意地引導和評判，只是簡單回應時，孩子是能夠把思考轉向自己如何做，而不再是責怪他人，這也正是我一直以來追求的教育目標：讓孩子學會自立與自律。

在父母讓位給孩子的過程，我們將主導權交給了孩子，讓他們開始學習為自己負責，從而逐漸走向自立與自律。

「閉嘴」這個妙招要靈，需要注意以下幾點：

1、運用簡單的詞彙及時回應孩子。

「噢，哦，喔」是最簡單的溝通敲門磚，在簡單的話語裡加入感情，表達出你對孩子的理解，不帶給孩子壓力，不打擾孩子思考，陪伴他自己越來越深入地分析，這就是「共情」。

2、核實孩子的想法，幫助他們更好整理思路。

這個過程在溝通中也稱為對孩子信息的積極解碼。

有的人或許天生擅長，有的人則需要學習和練習，掌握一定的技巧，它不是與情商相關的天賦，而是完全可以靠後天練習而習得的。

3、最重要的，是內心不帶有評判或情緒。

閉嘴不是忍住，而是真的放下內心想要念叨和說教的衝動，全然相信並跟隨孩子。

這一點，說起來容易做起來難，於是當我們要求孩子要對兄弟姐妹相親相愛時，以上的對話可能就會變成：你這孩子怎麼這麼壞，要把弟弟給賣了？可以想像如果用這樣的評判開始，我肯定聽不到後面的內容。

在我開始「閉嘴」以後，曾經不願意多說的孩子，越來越有向「話癆」發展的趨勢，而且每每語出驚人。

與此同時，我也感到更加輕鬆，不再用「標準」去框住他們，而是跟著孩子走，因為我相信每一個生命都有向上的慾望，而每一個孩子終將成為自己的主人！

（作者Karen Wang：如何說孩子才會聽的美國認證講師，薩提亞模式實踐者，三課導讀師，親子溝通如何說頭條號簽約作者。

曾經的外企高級經理，現在是兩個男孩的全職媽媽。

）

本頭條號擁有30余位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力於推動有品質的親子溝通，「你問我答」功能已經開啟。

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