媽媽不嘮叨,孩子更聰明,原來道理是這樣!
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【親子溝通如何說專家微評】有沒有父母,常常會覺得自己羅嗦半天,收效甚微?孩子該幹嘛幹嘛,完全不聽你的話。
Karen在文中反其道而行之,完全放下了說教這個工具,專心做「閉嘴」的媽媽,你猜怎麼著?有奇效!快來一起學習閉嘴的藝術吧。
作者:Karen
今天在朋友圈,看到一位朋友求助:
「每天說話太多,靠什麼補氣?是不是得來根兒人參?補記:能少說嗎?家有一隻猴子上躥下跳,終日提問+話癆,從早到晚,不知耗費我多少心力。
」
我看完哈哈大笑,估計假期里整天被小猴子們弄得精疲力竭的父母們,不在少數。
上面這位媽媽還只是回應孩子的提問+話癆,有的父母,包括曾經的我在內,甚至會把嘴長孩子身上:從起床、洗漱、穿衣、吃飯、擺弄東西、看書、玩玩具……假期里種種對孩子的要求和提點,能貫穿一天。
隨著自己不斷的學習,我認識到:嘮叨折射出的是家長的焦灼心理,自認為孩子是管出來的。
殊不知在嘮叨聲中,孩子關閉了自我成長模式,也阻斷了親子溝通渠道,最後竟落得個兩相疲憊的境地。
經過持續的傾聽夥伴練習,在和孩子們溝通的過程里,我開始學會閉上嘴,聽他們說。
持續了一段時間後,最近的一次對話讓我驚訝,讓我們一起感受下「閉嘴」的神奇效果:
背景:某天弟弟爬上沙發把哥哥的畫踩壞了,情急之下,在一旁聽凱叔講故事的哥哥打了他,弟弟站在一旁哇哇大哭,直到我把弟弟抱進了臥室才停歇。
睡覺前,哥哥和我有了如下對話:
哥哥:「媽媽,我不想要弟弟了,我們去把他賣了吧!」
媽媽:「哦?是嗎?」
哥哥:「我太討厭他了,因為他今天踩了我的畫,還在一旁大聲哭,我後來都沒聽到凱叔講的故事,我們去把他賣了。
」
媽媽:「噢!」
哥哥:「你去叫個人到家裡來。
」
媽媽:「萬一那人看上了你呢?你願意嗎?」
哥哥:「我當然不願意……那這樣吧,下次如果我聽故事的時候,他哭起來,你就馬上出現把他抱走好嗎?」
媽媽:「噢,原來是因為你很想聽故事啊!所以你並不是不要弟弟了,你只是想在他吵鬧時,媽媽能把他抱走,不要打擾你。
」
哥哥:「是啊!你可以做到嗎?」
媽媽:「好的。
他為什麼會哭呢?」
哥哥:「因為,他踩了我的畫,我打了他啊!」
媽媽:「哦,他不是無緣無故地哭。
」
哥哥:「我太生氣了,我太生氣的時候,就控制不了自己,我還在學習。
」
媽媽:「嗯,你說過,等你五歲你就不打弟弟了。
我觀察到你最近好幾次都忍住沒有打人。
」
哥哥:「可是我有時候還是忍不住。
或者我生氣的時候,我就想大聲吼叫。
」
媽媽:「哦?」
哥哥:「就是很兇地吼叫!」
媽媽:「弟弟踩了你的畫,還有其他辦法嗎?你剛才說了打他,或者吼叫。
但打完了,似乎你也不高興。
」
哥哥:「我也不想他那麼哭。
我覺得我還需要學習控制一下我的情緒。
」
媽媽:「哦。
」
我發現,當我沒有刻意地引導和評判,只是簡單回應時,孩子是能夠把思考轉向自己如何做,而不再是責怪他人,這也正是我一直以來追求的教育目標:讓孩子學會自立與自律。
在父母讓位給孩子的過程,我們將主導權交給了孩子,讓他們開始學習為自己負責,從而逐漸走向自立與自律。
「閉嘴」這個妙招要靈,需要注意以下幾點:
1、運用簡單的詞彙及時回應孩子。
「噢,哦,喔」是最簡單的溝通敲門磚,在簡單的話語裡加入感情,表達出你對孩子的理解,不帶給孩子壓力,不打擾孩子思考,陪伴他自己越來越深入地分析,這就是「共情」。
2、核實孩子的想法,幫助他們更好整理思路。
這個過程在溝通中也稱為對孩子信息的積極解碼。
有的人或許天生擅長,有的人則需要學習和練習,掌握一定的技巧,它不是與情商相關的天賦,而是完全可以靠後天練習而習得的。
3、最重要的,是內心不帶有評判或情緒。
閉嘴不是忍住,而是真的放下內心想要念叨和說教的衝動,全然相信並跟隨孩子。
這一點,說起來容易做起來難,於是當我們要求孩子要對兄弟姐妹相親相愛時,以上的對話可能就會變成:你這孩子怎麼這麼壞,要把弟弟給賣了?可以想像如果用這樣的評判開始,我肯定聽不到後面的內容。
在我開始「閉嘴」以後,曾經不願意多說的孩子,越來越有向「話癆」發展的趨勢,而且每每語出驚人。
與此同時,我也感到更加輕鬆,不再用「標準」去框住他們,而是跟著孩子走,因為我相信每一個生命都有向上的慾望,而每一個孩子終將成為自己的主人!
(作者Karen Wang:如何說孩子才會聽的美國認證講師,薩提亞模式實踐者,三課導讀師,親子溝通如何說頭條號簽約作者。
曾經的外企高級經理,現在是兩個男孩的全職媽媽。
)
本頭條號擁有30余位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者,將與活動號(微信公眾號:親子溝通如何說)一起,致力於推動有品質的親子溝通,「你問我答」功能已經開啟。
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